有意思的冷笑话精选微博
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1、“老板,你这里有人吃过霸王餐么?”
“有,以前遇到过。”
“你们把他怎么样了?”
“能怎么样,遇到这些没素质的,自认倒霉呗。”
“哦那我就放心了。我吃霸王餐。”
2、三九寒天,办公室里很多人都患上重感冒,生病的人于是都提出请病假, 防止病情扩散出去。
领导觉得很有道理,就让没病的人回家了。
3、歹徒将女孩逼到墙角,女孩深色紧张,用颤抖的声音问:“你。。。你想怎样?”
男人拿起刀比划一下,坏笑着说:“我就想看你因为我紧张的样子。”
4、火车上广播响起:“16号车厢一位旅客患有疾病,现寻求医护人员帮助。”
话音刚落,坐我对面的大姐毅然决然的站起身:“小兄弟,帮我看下东西,我去看一下。”
半小时后她回来了,我问:“您是医生还是护士?”
大姐擦了擦汗:“我是看热闹的。”
5、对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕,小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望:“神啊,上半生这三十年一直不开心,下半生就让我快活三十年吧!”
睁开眼睛,小明发现自己六十岁了。
6、“儿子,你可不要娶了媳妇忘了娘!”
“妈,你放心我会继续娘下去的。”
7、奥林匹克数学压轴题:已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus,灰色白色金色粉色,16GB 64GB 128GB,A版V版T版S版港版欧版国版。
暖屏、冷屏、阴阳屏,台积电三星,请问总共有多少种iPhone?(20分)
8、A:你怎么看待靠脸吃饭的人?
B:有毛病。
A:为啥?
B:因为正常人吃饭都靠嘴。
9、一只鸟看见了另一只鸟:“喂,我们交往吧。”
另一只鸟说:“对不起,我不搞基。”
然后就“嗖!"地一下缩回了裤裆。
10、“我到了,你呢?”
“你转过身。”
“转过来了。”
“没看到我吗?”
“没有。”
“那就对了,因为我还没出门。”
11、结婚前媳妇是小鸟依人类型,7年过去了,如今她已经进化成雕了。。。
12、六小龄童大战十八罗汉,输了,毕竟人数只有对方的三分之一。
13、想在网上买个降落伞,看看差评怎么说的,找了好久也没找到差评,后来想想终于知道为什么没有差评了。。。
14、老虎抓了七匹马,关在山洞,也不吃他们,每天给他们看脑残剧,看脑残剧,终于有一天,马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。
老虎红着脸说:“我。。。我想吃傻七马”
15、“我儿子每天傻笑,是不是有精神病?”
“这种情况持续多久了?”
“一个月了。”
“你儿子多大了?”
“一个月了。”
16、“你的.‘高’跟‘鞋’。。。”
“我的高跟鞋怎么了?”
“有关系。。。”
“。。。我的高跟鞋有什么关系?”
“鞋跟高。”
17、五行金木水火土之中,最富有的是木,因为木有钱。
18、听说麦当娜在台北演唱会上身披青天白日旗,有网友表示:坚决抵制,以后只吃肯德基!
19、A:“白天吃白片,晚上吃黑片。”
B:“吃奥利奥不用这么麻烦!”
20、万里长城永不倒,提前问你十五好。
春风已过玉门关,愿你收入翻一翻。
十五的月亮十六圆,愿弯腰就能捡到钱。
桂林山水甲天下,金条塞满枕头下。
祝大家元宵节快乐!!!
21、“跟着大哥好好干,大哥不会亏待你的,看好了,你一个,我一个,你一个,我一个,好啦,剩下的都是我的。”
“大哥,咱这次就偷了包瓜子,不用这么分了吧!”
22、楚王临死前对儿子说:“你可要管理好楚国呀,毕竟凝结了我们数代熊(树袋熊)家的心血。”
儿子点点头:“好的,不过我今天才知道,原来我们是考拉。”
23、小时候有个动画片,只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的:“大偷儿子,和小偷爸爸……~~”
24、“你成功的秘诀是什么?”
“我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。”
25、从前有对夫妻,女的叫你妈男的叫欠打。
有一天,你妈在厕所里晕倒了。欠打马上拨打120说:“喂,医生吗?你妈在厕所里晕倒了。”
医生顿了一下说。:“你TMD是不是欠打啊!”
欠打说:“对啊,我就是欠打怎么了。”
。。。
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