有点儿意思的幽默冷笑话吧

时间:2022-06-01 13:49:11 冷笑话 我要投稿
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有点儿意思的幽默冷笑话吧

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有点儿意思的幽默冷笑话吧

  1、看到“小心碰头”的标语牌时,我就想去撕掉,可我发现我无论怎么用力的蹦,还是够不着。。。

  2、A:第一次过七夕,能叫头七吗?

  B:那我问你,过生日那天穿的衣服,能叫寿衣吗?

  3、有个妹纸在舞厅,她不会跳舞,就在旁边嗑瓜子,这是一男士走过来想请她跳舞,把手伸给她,这货给了他一把瓜子。。。

  4、一个女人打电话报警说:“对面楼的男人不穿衣服,也不拉窗帘,还暴露下体。”

  Pol.ice来了仔细看了好久说:“我怎么没看出对面的男人没穿内裤,只能看到腰部以上啊。”

  女人生气地说:“你搬张椅子站上去就看到了。”

  5、富二代:“你知道我爸是谁吗?!啊!”

  Pol.ice:“你爸是谁那是你妈的秘密!”

  6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图,我问她:“多少钱?”

  她:“十块钱一张。”

  我立马接过图用手机翻拍了一下,然后就把图还给她了。

  她。。。

  7、“这个魔方够难玩的,我玩了半天都搞不定。”

  “有什么难的,我用脚就能搞定,而且只要一秒钟。”

  “真的?”

  “将魔方一脚踢进油漆桶里。”

  8、为了减肥,我办了张健身卡。虽然我很懒,可能不会去,但是办卡的过程也是消耗热量的。

  9、一听到路虎车有问题真是吓死我了,仔细想想还好我买不起,又想想走在路上很危险,又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。

  10、同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。

  忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。就这样,5年后我们参加同学聚会,我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。。。

  11、真心对别人好,不求回报的人,一般都会如愿以偿,得不到任何回报。

  12、315那天,我哭着问老板今天周未为什么还要加班,老板说:“今天是315,不能有假。”

  13、NBA与CBA的区别在于NBA:这球居然进了。CBA:这球居然没进。

  14、“失败是成功的曾祖母。”

  “怎么涨了这么多辈儿?”

  “因为离成功很远。”

  15、“同龄人基本都结婚生子了,对你有什么影响吗?”

  “对我没啥影响,对我妈影响比较大。”

  16、主演:喂,老板给我五百万。

  老板:戏都拍完了,片酬也给你了,你什么意思?

  主演:不是还有半个月才上映吗?

  老板:这跟你跟我要钱有什么关系吗?

  主演:那要是有群众举报我吸毒,我可管不了啊!

  老板:别冲动,有话好好说,把你卡号报过来。

  17、法医老张刚才对我说:“智能手机的普及让我的工作量减少了,很感谢这个时代!”

  我问他为什么,他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥,翻翻手机就好了。

  18、黑夜,包公带展照一干人等去暗中调查案子,忽然找不到包公了,展昭说:“包大人,您快笑一笑啊!”

  公孙策说:“没用的,包大人刚吃了巧克力饼干."

  19、龙王父子喝过酒后。看见猪八戒站在天河岸边,于是偷偷走到猪八戒后面。一脚把猪八戒踹进天河里。。。

  猪八戒看到岸上的龙王父子大怒道“我与你们无怨无仇,为何要戏弄我”。

  龙王轻蔑的说“傻啊,没听过二龙戏猪吗”。。。

  20、春寒料峭,公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊声:“大哥,放我一马!”

  另一年长男子沉稳回道:“不行!”

  “我给你车?”

  “那也不行!”

  “大哥,不要啊,大哥……”

  伴随着凄厉的哀喊,只见年长男子缓缓地抬起手,“砰”地一声重重的砸了下去:“将军!”

  21、经验丰富的王警官观察一番后说道:“门和窗都是从里面反锁的,而死者头破血流伤痕累累,显然不是自杀,所以,这无疑是一桩典型的密室杀人案!”

  同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆,最后忍不住将他带离了车祸现场。

  22、唐僧师徒取经路遇一户人家,欲化斋。

  男女主人正在行房事。

  唐僧见状:光天化日。。。!

  话还没说完女主人一鞋底摔在唐僧脸上,大骂:老娘长这么大还第一次遇到和尚化这个的!

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