极品爆笑冷笑话大全笑掉牙
平安夜深夜，圣诞老人来我家了!猜猜接下来都发生什么了?一定能让你笑到不止，下面是YJBYS小编为大家整理的极品爆笑冷笑话大全笑掉牙，希望你能喜欢!
1、平安夜深夜，圣诞老人来我家了!
我简直不敢相信自己的眼睛，虽然光线很暗，但我仍能看到，他正在往袜子里面塞一张张人民币!
哇塞，圣诞老人直接送钱了，好激动啊!
为了不惊动他，我躺在床上装睡，躺了很久，想了很多关于如何花钱的方式。
伴随咚咚的脚步声，圣诞老人终于离开了，我迫不及待的跳下床开灯......
我艹，我床头柜里放的五千块没了!!
2、甲：你到底有什么烦恼呀，整天无精打采的?
乙：都是娶老婆惹的祸呀....
甲：没娶老婆时千方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧?
乙：唉，人心难料呀，没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪，女友信誓旦旦：疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就.....
甲：就跪搓衣板了?
乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛。。。
3、老婆：亲爱的，又一年过去了，你的目标什么时候才能实现啊?
老公：我不都实现了吗，车有了，房有了，钱也有了，你还要咋样呀?
老婆：还有一样东西没达到………
老公：什么东西?
老婆：可以让女人欲仙欲死的………
老公：尼玛，我才不让你吸毒呢………
4、老婆：亲爱的，辞旧迎新是什么意思呀?
老公：就是丢掉一切旧的东西迎接新的东西!
老婆：是吗?太好了，那我的手机是不是该换了?
老公：可以呀...明天给你买苹果!
老婆：谢谢老公....我这金项链是不是也该换了呀?
老公：行...给你换一条钻石的吧.....
老婆：谢谢...谢谢...老公，你没有什么要换的吗?
老公：亲爱的，那...那搓衣板是不是该.....
老婆：对...对...该换成玻璃渣了....
老公：你.......
5、阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万。”
“嗯，这个至少也有十五万。”
“这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。”
“医生，难道做手术要这么多钱?”阿呆问。
“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”
阿呆一下子昏了过去。
“好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术!”
6、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里，其中一个拿着个破碗见人就要，另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。
我上班路过时，总是拿着碗的乞丐上来要钱，我觉得这样不公就对他说：“你看人家拉二胡的虽然不在调，可人家还干点什么!”
我的启发很管用，第二天，那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风，在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。
尼玛，由于我的多嘴，楼下从此又多了一种噪音。
7、一位财迷生了三个女儿。大女儿出嫁时，他要了男方20万的彩礼钱，理由是他女儿学历高，值这个价。二女儿出嫁时，他要了男方25万的彩礼钱，理由是他女儿非常的漂亮，赛过历史上的四大美女。
三女儿出嫁时，邻居问他：“这个打算要男方多少彩礼钱了?”
财迷想了想，说：“30万。”
邻居不懈地问：“你三女儿学历不高，又不漂亮，凭什么要这么多?”
财迷大声地说：“凭什么，凭重量……”
邻居笑了：“哎妈，还真的值!”
8、餐风宿露，兽妖出没，西天路上困难重重。
悟空骂道：“我去禀报如来，叫他帮我们一把，快点到西天去。”
唐僧笑着说：“悟空，不行。”
悟空问道：“师父，为什么不行?”
唐僧道：“路上有马骑，到点有饭吃，晚上女妖陪，有难神仙救，这样的.绿色生态而且又刺激的长途旅游多好啊!一到西天，就没有这样的日子了。”
9、丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。
这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”
妻子一听丈夫这么说，明显是说自己的收入太低，很不高兴。
妻子说：“是，你同学很能干，我无能。”
丈夫接着说：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高。”
妻子听不懂了，妻子每天开车都很小心的，从来没有出过事故，没有修过车，而付给公司的钱是一样的，我的成本怎么就会比他高那么多呢?妻子大声地说：“不可能。”
丈夫笑着说：“是真的，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”
10、同事鼓起勇气向女朋友表白了。
我关心地问：“她答应没有?”
同事高兴地说：“她今天回了我信息。”
我替他高兴，道：“她怎么说的?”
同事压低了声音，神秘地说：“她回了4个字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的意思吗?”
我一听急了，说：“什么呀，你错了!”
同事不信，问：“不是答应了吗，那是什么意思?”
我说：“能够进进出出，就是没门的意思啊!”
11、妈妈：儿子，谈对象了吗?
儿子：还没有呢……
妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……
儿子很激动：亲妈啊……
妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……
儿子……
12、甲：脸咋这样了?
乙：唉，不说了，惨，老婆的玩笑不能开……
甲：为啥啊?打这么厉害?
乙：我回家看她不开心，就逗她一下，说捡到了一千块钱，结果她非要我交出来，我说就是一句玩笑，她不信噼里啪啦打了一顿，身上的二十块零花钱也被收了，还要逼我写下一张欠她九百八的欠条……
13、听说某公司搞光盘行动，效果很好，为了抓住典型，记者赶去采访，到了那看到公司食堂门口一大妈站在那……
记者：大妈，听说你们公司光盘行动搞得特别好?
大妈：那是当然了，非常好……
记者：大妈，你说说，这光盘行动，都有好处?
大妈：第一，节约粮食呗……
记者：那还有什么好处?
大妈：第二，减轻劳动负担呗……
记者：减轻劳动负担?
大妈：你没看到我现在没事，站在这吗?要是以前，我还得洗盘子哪有时间和你在唠嗑啊……
14、老婆：老公，今天是你生日，给，送你一件礼物……说着拿出一崭新的钱包递给老公……
老公接过看了看，掏出口袋里的几块钱，说：老婆，你看我就这么几个钱，要什么钱包啊?
老婆：哦，稍等。说着从兜里掏出一叠伟人头，给……
老公：啊!噗，沾点吐沫点起钱来，啊，整整十张。老婆，你真敞亮……
老婆：过生日嘛，就要开心一下……不过记住，明天一张不少给我……
老公：啊，老婆，还要拿回去?
老婆：尼玛，今天过生日开心一下，明天你还过生日吗?还要开心吗?
15、老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭?
老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足食……
老婆：哦……上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭?
老公捂着脸：老婆，我做，我做……
不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了……
老公：……
16、老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干……
老婆：真的?什么活都不干?
老公：当然了?
老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干?生孩子也要保姆干???
17、老公准备出门，老婆：干嘛去?
老公：哥们小李请吃饭……
老婆：哦，少喝点酒……
老公：老婆，你放心，不会喝多的……
老婆：尼玛，每次都这样说，哪次不多?
老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒?
18、有一位母亲带她的女儿去看心理医生，母亲对医生说：我的女儿是不是生病啦，她怎么总是当众跳脱衣舞呢?
医生听后问：她还有其它什么症状吗?
母亲又说：没什么其它的症状，就是在人越多的地方，她脱的衣服就越多!
这时心理医生连忙回答道：您的女儿病情很复杂，我一个人下不了结论，等我把医院的其它医生叫过来会诊一下再说吧!
19、我有一个朋友他在剧团工作，专门唱花脸。有一次，他去相亲，遇到一位美女，他自我介绍：我的工作是一个专门演花脸的演员。
美女听后有点不乐意，回答道：你这个职业肯定很花心啊!
朋友奇怪的问：为什么这样说呢?
美女解释道：因为我妈告诉我男人心里怎么想的全写在脸上的啊!
20、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。
这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊!
朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。
我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?
朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了!
21、甲：这条狗为什么一直跟着你?
乙：废话，这是我家的狗，不跟我跟谁?!
甲：那它刚才为什么跟着我，还跟地那么欢快?难道是我比较有亲和力?
乙：好不容易找到同类了，它能不开心吗?
22、小虎缠着哥哥小龙，要他讲故事，小龙不得已，说：“我给你讲个乌鸦喝水的故事吧。话说一只乌鸦口渴了，到处找水喝。他找呀找呀，发现路边有一个瓶子，瓶子里有水。他非常的开心，赶紧飞了过去，将嘴往瓶里一探，麻烦大了，瓶子里水不多，瓶口又小，乌鸦喝不着水。
怎么办呢?乌鸦看见旁边有许多小石子。灵机一动，想出办法来了。
乌鸦把小石子一个一个地放进瓶子里，瓶子里的水渐渐升高。
费了老半天劲，终于看到水快到瓶口了，乌鸦开心地将嘴伸了进去。
当喝着水的那一刻，乌鸦大声叫了一句，你猜他说了什么?”
小虎笑道：“他肯定是大叫：真爽呀。”
小龙摇头：“NONONO，他大叫了一句：哪个王八蛋没事往瓶里撒尿的……”
23、甲：“孙悟空神通广大，号称有七十二变，我一直不明白，唐僧得了孙悟空后，完全可以叫孙悟空偷入西天藏经阁，将经书电子化，然后传给他嘛，为什么还要跋山涉水亲自跑到西天去取呢?”
乙：“你呀真是上网上笨了，人家公费十三年出国游不去，整天窝在个庙里做什么?”
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