最新短篇冷笑话
虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，小编为大家整理了最新短篇冷笑话，一起来开心爆笑下。
换季
每到换季，视力都会急剧下降，具体表现为：打开满是衣服的衣柜，惊呼一声：“我怎么又没衣服了!”堪比盲人。
手机
小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。
河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的?小明摇头。
河神又拿出一个iPhone6S问他，小明依旧摇头。
河神最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”
河神笑着说：“你是个诚实的孩子，这3个手机你都拿去吧，反正也不能用了。”
道理
问：丑小鸭的故事告诉我们什么道理?
答：只要长得好看，一切都会好起来的。
尴尬
发现经常在一家面条摊吃，时间长了不是件好事。
偶尔想换下口味吃他旁边的摊位都不好意思，每次老远看到我都提前给我盛好，或者一看我走的方向有点偏就大声喊：“嗨!在这里呢!”
感悟
都一大把年纪了才感悟的道理：不要把秘密告诉你的好朋友，因为好朋友也有好朋友。
分裂
家长们都有精神分裂：自己从来不读书不做学问，下了班就知道看电脑打游戏，然后又催小孩好好念书...
小说
想起听过的一句大妈间闲聊，堪称一句话小说典范：
那个孩子很可怜，他的第五个爸杀了他的第四个爸。
感谢
昨天在某宝上给上六年级的小外甥买了几套数学辅导资料。
刚刚接到外甥的'电话说：“资料已经收到了，谢谢舅舅，祝你永远单身，自由自在的。”
牛逼
我是村里唯一一个初中毕业的，其他人不是985，就是常青藤，211都不好意思。
男的月入10万是打底的，年入千万的也不少，我还认识几个亿万富翁，他们都爱穿优衣库。
女的都是170+，体重都没超过100，那大长腿，那大胸，那小细腰，想想我就流口水。
你问我住哪儿?我们村叫知乎。
段子
我问禅师：“我这么努力，为什么还是写的段子还是没人看呢?”
禅师不语，缓缓地说道：“你应该在半夜三点的时候发。”
我恍然大悟：“大师，您是说那时候发段子的人少，所以容易被人看到吗?”
禅师摇摇头：“不是的，我的意思是：给鬼看。”
套路
刚刚有个女的说喜欢我，我直接就把她删了。
呵呵，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去她老家掰玉米、割豆子、刨花生、割稻谷，捡棉花。
想都不要想，都是农村出来的，这点套路我还是懂的。
买包
想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个XX牌子的包，大概两万。
老公果然黑着脸说：“不行，太贵了!”软磨硬泡了半天，他始终不答应。
我假装不高兴地说：“那我买个两千多的总可以了吧?”
老公连声说好，还不住地夸我懂事。
讨饭
在天桥上看到一个中年男人用粉笔在地上写：我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完后赶快去买了两个馒头过来。
他看了我一眼，我说道：“不是饿了么?快吃吧!”
在众人的注目中他勉强吃下去了，吃完就走了。
我悄悄的跟在后面，等他到另一个地方写完字，我又去买了四个馒头，放在他面前...
相亲
闺蜜是个女汉子，去相亲遇到奇葩男。
男的撇嘴说：“你的胸...一只手就可以抓住吧?”
闺蜜冷笑道：“你的丁丁...一只手就可以握住吧?”
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