屎上最搞笑的冷笑话
冷笑话或许不如笑话那么让人发笑,却因为冷笑话中的谐音、语调有了一种不一样的味道,也更能不经意的逗乐你!
屎上最搞笑的冷笑话一
1.有一句祝福人的话叫“爱情事业双丰收”,事业丰收我能理解,爱情丰收是几个意思?
2.湘菜馆搞活动,水煮鱼1块钱1份,一桌只能点一份!
同事浩哥和小李一人坐了一桌,各点了一份鱼,一份青菜!菜上齐了两人假装意外相遇,坐一起愉快开吃了…………这俩不要脸的回来各种嘚瑟,说晚上还去,脸皮厚到让人无力吐槽,我忍不住走过去拍了拍浩哥的肩:“晚上去记得带上我……”
3.
下班刚进小区院子,一只小狗冲出来对我直叫,我下意识退了两步。
这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说:“哥哥,别害怕。”
然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声,小狗被吓跑了。
我说:“孩子,你这样以后是嫁不出去的。”
4.前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动处还用笔给我画了个切入点。。。
5.
某凶杀案嫌犯被抓。
事后记者问他为什么没有潜逃,他回答:“这三天,天天都在火车站排队买票。”
公安局局长接受记者访问时说:“我们早就断定,春运期间他一定逃不出本地,因为他根本买不到票。”
6.今天一早去派出所保我两哥们儿,来到所里一问民警是什么原因,原来是这两2B昨天晚上喝多了,走在大路上,找不到路回家,两个就商量怎么样回家,然后来了一辆巡逻车。两个就丢石头去打。警察下来问是干什么,这两就说找不到路回家了,所以投石问路。
7.
女同事抱怨道:“别的女生怎么这么瘦?”。
我说:“你也别伤心啊,至少你比她们寿命长。”
“为啥啊?”我回答道:“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗?”
“你别跑,等我用一身的质量压死你!”
8.今天带女朋友回家见家长:“妈,这是我女朋友。”妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的?”女朋友瞬间脸色就变了,我赶紧打圆场。“妈,她是我女朋友,说话客气点,我们是真心相爱的。”没想到,妈拉过女朋友说:“闺女 你那么漂亮,你咋找个这样的,这让我咋跟你爸妈交待……”
外国小孩发育早
9.媳妇儿单位举行周末化妆舞会。我特意请了化妆师,造型师为我打造完美形象。别说,效果不错,媳妇儿真没认出我,请我跳舞的全是纯爷们!
10.没有收不到的消息,只有不想回复的人。
11.媳妇肚子越来越大了,就去妇科看,医生检查完说:你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说:是双胞胎吗?医生摇摇头说:不是,一个是“卧槽不能再吃了”和“再吃一点没关系”...
12.天太热了,下定决心理了个光头,回来的途中路人纷纷投来异样的'目光。有点后悔,自我安慰道:感觉舒服就行,没必要太在意别人的看法!
到楼下等电梯时,一小屁孩从门外进来,抬头看了我一眼,突然往后退了一步,接着转身就跑大喊道:“光头强从电视里面跑出来啦!”……
也是没谁了
13.和一同事同时进公司,短短几个月,他就做上主管,甚是不解,于是私下问他!同事说,你比我聪明,学的比我快,做的比我多。只是,老板发信息安排工作,你不该秒回,这样老板会认为你整天在玩手机,懂了没……
14.爷爷今天说我长得丑,妈妈温柔的安慰到,老人家嘛,心直口快
这个事实告诉我们,打字快不一定是好事。
15.回到家,看到儿子在看电视,高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看,爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”
16.听污段子能秒懂,这背后有着超高的悟性,丰富的见识,足够的知识储备,以及强大的阅读理解能力。一个人讲了污段子,其他人一脸蒙逼的时候,有人已经笑而不语了,这种人值得高看他一眼。
17.“叔叔你发型好帅!”邻居家十岁小姑娘说。
“乖!来这个拿着!”我递给她一瓶营养快线。
“叔叔,你给我这个我弟弟会跟我抢的。”
“叔叔再给你拿一瓶”
“叔叔我有两个弟弟!”
“滚!”
18.今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我,哥哥,不要把钱存在银行里,他们会给你整混了,最后就一点都不剩了。
我的压岁钱妈妈帮我存银行里,就是这么没了的!
我。。。
19.爸爸把客人送走,客气的说:“你慢走。”
儿子天真的说:“爸爸,为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?”
爸爸!@#!@#$%@#
20.最近我疯狂馋米线,可电视上刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际, 同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。
屎上最搞笑的冷笑话二
套路
要是我以后年老了孩子不孝,那我临走前一定会把他们叫到床前,对他们说:“其实我藏了500万,我把它们放在了...”
没说完我就闭上了双眼。
请客
那天请客,去了一家饭店,翻着菜单发现:可口的菜贵得吓人,便宜的菜不可口也拿不出手,于是就在那翻来翻去翻着菜单,一直翻了有十分钟。
服务员站在那等的不耐烦了就说:“先生,能不能快点呀?”
我啪的合上菜单对身边的客人说:“这家的服务态度不行,我们换一家吧!”
规矩
小学开家长会,好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话。突然我爸烟瘾犯了,拿出一根烟抽了起来。
老师盯着我爸说:“有些人不懂规矩。”
我爸恍然大悟,赶紧给所有家长都分了一根,说道:“来,都点上。”
丢钱
中午睡午觉醒来,发现放在桌子上的100块钱没了,就问正在看电视的儿子:“看见桌子上爸爸的钱了吗?”
儿子说:“被刚才的一阵风刮到楼下超市去了。”
我看着抱着一堆零食的他,竟说不出话来。
一起
我以为我们可以一起走到最后,结果才走了两步你就说热得不行,要打车...
软件
开发一个APP叫“提高你的学习效率”,下载后安装运行,手机就黑屏再也打不开。
约炮(二)
“我下个月要去你的城市,到时候出来约炮吗?”
“好的,可以呀?你来我们这是出差吗?”
“不,度蜜月。”
吵架
现在的吵架越来越带劲了,刚在街上听到两个女的互掐:
A说:“你嘴这么甜,男朋友得糖尿病了吧!”
B说:“你嘴这么毒,男朋友得尿毒症了吧!”
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