每日冷笑话笑破你的肚子简短

时间:2020-08-24 11:23:10 冷笑话 我要投稿

每日冷笑话大全笑破你的肚子简短

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  每日冷笑话大全笑破你的肚子简短一

  1、单身多年一直找不到对象,没事就爱上网看看泡妞秘籍什么的,今天看到一条泡妞秘籍说是:把自己灌醉,给别人机会。

  想想蛮有道理的,于是不胜酒力的我买了一瓶二锅头,找了一个人多的地方,喝了起来,等待自己灌醉后的艳遇,结果醒来发现只剩下一条裤衩,旁边留了一张小纸条:兄弟谢谢你的醉,给我提供了完美的打劫机会。@我要开始搞笑啦

  2、“你能对你的女人不离不弃一辈子吗?”

  “不能。”

  “为什么?”

  “使用说明书上注明了,她的保质期只有三年!”

  3、军棋、中国象棋、国际象棋合伙把围棋打了一顿。

  围棋:“你们为什么打我?”

  军棋:“因为你是个另类,我们都是越下子儿越少,你却是越下子儿越多。”

  4、有钱能使鬼推磨,钱是万能的,钱不但可以买东西,还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱,我把钱借给他了,然后,他就变成了我大爷!

  5、手机可以为人类提供方便,也可以拉近两个人之间的距离。一个美女把手机放在凳子上,于是,我偷偷靠近了她。。。

  6、有一个傻子,竟然要用苹果换我的中兴手机,我立刻答应了。然后,我把手机给了他,他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

  7、同事要把他的女朋友让给我。我一听生气了,什么意思嘛,你用过了的给我?笑我没钱?笑我不够帅?哼,你的女朋友还是我介绍你买的呢!

  8、幸福是什么?每个人的定义是不一样的,有的人有口饭就是幸福,有的人有一份好工作就是幸福,有的人全家身体健康就是幸福。。。我的幸福非常简单,回家不用跪搓衣板就是幸福!

  9、老婆只能一个,朋友却可以很多,朋友多好啊!有些心声,不能向老婆倾诉的,可以向朋友倾诉;有些困难,老婆帮不到的',可以叫朋友帮助;有些关系,老婆理不顺的,朋友可以理顺;上青楼这样的事,老婆不让我去,朋友会偷偷带我去……

  10、语文课上,老师问:“哪位同学来举例说说知足常乐的含义?”

  小明高兴地说:“老师,我来。”

  老师微笑着说:“好的,你说!”

  小明:“一个男人,娶了老婆,养了小三,就应该知足、应该开心了,就不要再想着小四小五了。。。”

  老师怒道:“哪里学的?去墙角站一天!”

  11、一个男子上了一辆出租车,司机问他去哪里,男子说去**。司机说那里很远的啊,男子说不怕,我会付你钱就是了。司机就放了离合踩了油门,一路上两人聊天。

  司机:“大哥,做生意的吧?”

  男子:“嗯,做点小生意,卖水果刀的。”

  司机:“生意不错吧!”

  男子:“还好,对了,我这里带了几把,拿一把给你看看。”

  司机:“不用了,我家削水果不用刀的。”

  男子:“这你就不懂了,水果刀除了削水果,还可以做其它很多事情呢,比如,可以砍手腕,割脖子,刺心脏……”

  司机一脚踩了刹车,小声地说:“大哥,我身上的钱给你,你放我走吧!”@李绍旺

  12、甲:我闺蜜以前曾是个淑女,去年在外边伴了一个富翁,给人家当二奶,今年回来看我,她一身珠光宝气,穿着名牌,开着豪车。你怎么评价这件事?

  乙:乌鸡变凤凰。

  甲:请你不要侮辱禽类。

  乙:你说如何评价她?

  甲:一贱(键)升级了。@shenlunju

  13、老师:你可得管管你儿子哦!

  家长:我儿子咋啦?

  老师:才上三年级就已经学会谈恋爱了!

  家长:都已经学会了,我管还有用吗?

  老师:怎么没用?我女儿可是第一次交男朋友,你得管好你儿子不能甩了她!

  家长:.....@寂来聊

  14、望庐山瀑布之蚊子

  点上蚊香冒青烟,

  不点要把长袖穿。

  咬你一下痒不止,

  疙瘩能红好几天。

  15、山东快书——东山上的老和尚

  当滴个当,当滴个当

  闲言碎语不要讲,咱表一表东山上的老和尚

  那和尚,别的缺点他没有,只是抠门这一样,

  收了三个小徒弟,虽然只有十来岁,个个身强又力壮

  眼看天气入了冬,小和尚觉得冻的慌

  于是向师父开了口:“师父,天气转冷,是否给我们添衣裳?”

  老和尚一听瞪了眼:“什么?都说小孩腚上三把火,烤着火你们还冻得慌?为师现在有些饿,快给师父去烧汤”

  小和尚听了师父的话,乖乖的走进了厨房

  老和尚在外面等候,一直等到了半午晌

  老和尚实在沉不住气,急急忙忙到厨房

  一看小和尚傻了眼,三个小和尚光着屁股在厨房,屁股上面一口锅,里面还有那面汤

  老和尚一看生了气,问道:“小和尚,你们这是做什么?”

  小和尚连忙来答话:“师父说,小孩腚上三把火,怎么九把火烧不开一锅汤?”

  每日冷笑话大全笑破你的肚子简短二

  1、白头

  妈妈对女儿说:“你要听话,你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”

  女儿茅塞顿开:“哦,怪不得姥姥的头发全白了,全是你惹她生气来着。”

  2、爬到顶峰

  甲:“我可以算得上是从基层干起,最后一直爬到顶峰的人。”

  乙:“你真了不起,那您是干什么的呢?”甲:“我以前是擦皮鞋的,现在是理发师。”

  3、小偷

  一大叔偷苹果被抓,要关一个月,大叔愤怒地对警察说:“我就偷了10斤苹果,至于吗?”

  警察白了他一眼,平静地说:“曾经有只猴子,就因为偷了一只桃,被关了500年。”

  4、问路

  跟一朋友约好在某餐厅见面,结果她到了附近却找不着地儿,于是告诉她:“往前直走,看见第一个红灯的路口右拐就行。”

  结果,1个小时之后,这姑娘还没到。

  我就打电话问她,她振振有词:“我都过了两个路口了,都是绿灯,没见到红灯!”

  5、当兵

  法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了三个问题:

  1.杀人比做丈夫容易;

  2.过日子比打仗难;

  3.女人比敌人更难对付。

  6、复读

  记得那年高考后,心知考得不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。

  父亲无奈地说:“不行的话,就复读吧。”

  这时坐在一旁的爷爷生气地说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!”

  7、梦话

  老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”

  老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”

  老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”

  老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”

  8、拥挤

  公交车上,因为是下班高峰期,一小伙说道:“挤什么挤,别挤了!我都过了好几个站了都下不了车!”

  另一小伙就说道:“大哥别说了,你比我好,我只是路过的都被挤上来了!”

  这时一四十多岁的大叔就说了:“都让让,都让让,让我过去,我是这公交车司机,现在是谁在开车啊?”

 


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