笑死你不偿命的冷笑话

时间:2023-12-22 13:22:22 登绮 冷笑话 我要投稿
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笑死你不偿命的冷笑话(精选80句)

  冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松,有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面,小编给大家收集整理了笑死你不偿命的冷笑话,欢迎阅读参考。

笑死你不偿命的冷笑话(精选80句)

  1、周末郊县公交车上一般人都挺多,今天也不例外,尤其是车厢前部,几个丫头嘻嘻哈哈地聊着天。司机师傅突然吼了句:“都别说话啦!”车厢里顿时安静得可怕,司机扭过头来看了一眼,说道:“对不起啊,我以前是个老师,职业病,你们继续说吧......”

  2、室友被打了。我:“你要多锻炼身体。你看我打架,一出脚,够劲儿!”结果这货来了句:“而且还够味儿。”

  3、小时候,哥哥带我到池塘边玩水。

  4、我爸知道后,对我俩一顿胖揍。我哥更惨,被老爸扒掉裤子,竹枝抽屁股。我哥一边哭一边嚎 : 不公平!为什么打我要脱裤子打,妹妹就不用!然后,老爸给哥哥穿上裤子,又揍了一顿,“这下大家都一样了吧?”

  5、换了份新工作,老板知道我会打麻将,隔三差五邀我说三缺一,老板发话,不好拒绝……工作一个月了,今天发工资,一毛钱工资没有不说,我还欠老板360……

  6、老婆迷上网游,家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下,造成电脑无法开机的假象。等我回家时见老婆在电脑前玩呢,我问:“你是怎么打开电脑的?”老婆说:“请师傅来修的,花了我200多。

  7、有送医士出门者,犬适拦门而吠,主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰:“虽则畜生,倒也还会依(医)人。”

  8、今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款,结果人家说你违章日期比领驾照日期还早,唉,满大厅里的人都在笑我。

  9、告诉大家一个辨别真假钱的方法,用火烧,真钱烧完是灰色的灰,假钱烧完是黑色的灰,我刚试了一下,我们家的钱都是真的,好开心。你们也试试吧。

  10、开车走在路上,看见前车后方贴着:大龄剩女,追尾必嫁。哥果断撞了过去,结果,尼玛赔了3000多。

  11、早上,洗完脸,我都会对着镜子说:“魔镜魔镜,世界上最好看的人是我吗?好,你不说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了。

  12、哪个功夫明星最能打?有人说是李连杰,有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等,要我说,那些都是电视上的,不好说,就我交过手的来说,还是我爸最能打!

  13、真正牛逼的武功名字都是带数字的。想想还真是,比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌,还有我老婆的一哭二闹三上吊。1、有送医士出门者,犬适拦门而吠,主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰:“虽则畜生,倒也还会依(医)人。”

  14、一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”她立刻站起来,又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去”

  15、一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

  16、哪一首歌歌词有"李玟"月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)

  17、我最鄙视的人就是鄙视别人的人!

  18、同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮干凉皮的信!

  19、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

  20、“跟着大哥好好干,大哥不会亏待你的,看好了,你一个,我一个,你一个,我一个,好啦,剩下的都是我的。”“大哥,咱这次就偷了包瓜子,不用这么分了吧!”

  21、主持人问:猫是否会爬树老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…之后就有了猫头鹰…

  22、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

  23、苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

  24、物理课上教师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类必须要远离它!

  25、“我和你妈掉水里了,你救谁?”“救妈。”“算我没白疼你!”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

  26、“许仙先生,你和妻子这么多年坚持感情新鲜的秘诀是什么?”“每一天我下班回家,她都迎上来给我一个蛇吻。”

  27、两大剑客对决,一个抖了抖手里的长剑说:“我今日代表正义取你小命,我这把是正义剑!”另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来,我这把是陈小春。”

  28、小白兔敲开了门,问道:“鹅妈妈,你家小鹅在没?”鹅妈妈回答:“你找他有什么事吗?”“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说:“听说小鹅贷款利率低,我过来问问...”

  29、一哥们点上炉子,放上平锅,待锅热了,往里面撒了些盐。我们看明白他要做什么菜,就问:你干嘛呢。这二货幽幽滴说:我考研!

  30、儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎样写?”父亲:“人字下面一个云字。”儿子:“为什么?”父亲:“开会的时候,别人怎样说你就怎样说,这叫‘人云亦云’。”

  31、一家商店的售货员在黑板上写了“此刻另售”四个字。旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

  32、峨眉派掌门人去少林寺挑战,指着少林寺的四大护法僧人喊道:“来者何人,报上名来!”四大护法僧人道:“贫僧申通,贫僧圆通,贫僧中通,贫僧汇通!”掌门怒道:“难道你们方丈是顺风?”突然,方丈从后面闪出,道:“阿弥陀佛,贫僧法号全球通!”

  33、有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不一样意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不一样意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。

  34、有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:黄军,快跑,8路来啦!

  35、倒念奥运会口号:同一个世界,同一个梦想,竟然是:想摸个一筒,就是个一筒,麻将国粹无处不在啊。

  36、小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”小鸡说:“你们聊,我先走了!”

  37、师范学院的学生说:我是“师院”的 。铁道学院的学生说:我是“铁院”的 。职业学院的学生说:我是“职院”的 。技术学院的学生说:你们聊,我先走了。

  38、节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。

  39、日上驾校理论课,教师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。”后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊”大家都快笑晕了……

  40、从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡,立刻改口说:“不予张三却予谁。”张三说:“你的话变得好快呵!”地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

  41、新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”店主是个聪明人,一听就懂了,立刻割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里,回到县衙,向知县禀道:”回禀太爷,猪肝买来了!”知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

  42、有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不一样意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”

  43、这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不一样意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。

  44、元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,之后说:“我是仰光来的。”

  45、校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”

  46、小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?”老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。小沙弥顿悟了:原先世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动,便说:“门外桌子上,白色的`那个就是瓷杯!”

  47、看台上,两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了,就我姓倒写!”“甲队准输。否则,把我的姓横写!”“你贵姓?”“姓田,你呢?”“姓王。”

  48、螃蟹出门散步不细心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊”螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”

  49、今日上驾校理论课,教师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾(禁嫁)。”后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊”

  50、女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!

  51、爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最终一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他最终成了村里最好的棺材匠。

  52、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:二师弟,好久不见。小强:你一定认错人了,我不认识你的。猴子:还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。

  53、语文课,教师在讲课文分析时小明不认真听课,突然教师提问:“小明你来回答一下,文章1到2段说明了什么”小明一愣,说:“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了”

  54、妞妞和大壮在楼下玩,妞妞提议到:“我们来玩扮明星吧!”“好啊好啊!”“你把我当邓紫棋吧!”“行!”大壮一脸兴奋,一把就把妞妞推倒在地上,骑了上去。妞妞吓了一跳,嗷的一嗓子就嚎了出来:“王大壮谁让你把我当凳子骑了啊!”

  55、那天我驾驶的公车到了车站,乘客鱼贯下车,快要关车门的那一刻,一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!我紧张得立刻把车门关上,赶快踩踏油门,心想;"都市里的怪人怪事真不少。没想到,那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车,最终截停下来。车门开了,女士又大叫;"为什么不停车我要死在你车上!我害怕的问她;"小姐,你有什么是想不开呢他怒气冲冲的走向一个座位,然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!

  56、愚人节那天向女神表白,她羞答答的告诉我说明天再说,怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次,她竟然说愚人节都过了,就不要开玩笑了………

  57、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我指着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步。我一下超过了他,他只好跟着我跑。我一看甩不掉他,又开始喊:“抢劫啊,抢劫!”

  58、翻开女友的日记,第一页写着:“吃了个大蛋糕。”第二页写着:“吃了个冰淇淋。”第三页写着:“吃了个大牛排。”第四页写着:“吃了个大火腿。”第五页写着:“上午就吃这些吧。”

  59、看到电视里男主跟女主说“傻瓜”,顿时觉得好温吃了个大火腿。柔的说一句傻瓜,遂故意做了件很傻的事,男友白了我一眼说到“傻子”。哎!电视剧终究不是现实。

  60、"我:“我是你的什么?”小美:“好多鱼。”我:“为什么是好多鱼啊?”小美:“因为你真的好多余!”我……"

  61、"一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。小蛇为了报恩决定每天做一件好事。日复一日,年复一年,小蛇整整做了1000年的.好事,它的行为感动了上天,于是佛主下凡问他:“你有什么愿望?”小蛇想了想对佛主说:“我想成龙。”佛主想了想说:“好。”只见白光一闪,成龙出现在了他的面前。

  62、妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!"

  63、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:"你是不是瞎啊?"螃蟹很委屈:"不是啊,我是螃蟹!"

  64、语文课,老师在讲课文分析时小明不认真听课,突然老师提问:"小明你来回答一下,文章1到2段说明了什么?"小明一愣,说:"文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?"

  65、"一人冲进客栈,坐在大厅最大的八仙桌上清了清嗓子,喊:小二,把你们客栈最好的酒菜给我端上来!过了一会儿,小二端了一份上好的韭菜过来。小二,卒。"

  66、一只鸭子,你问我为什么要叫“鸭梨”?因为我是鸭梨,所以才会有鸭的声音,所以我就成了鸭梨。

  67、我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你猪才怪!最后有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!

  68、老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡!

  69、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可这天是我的生日!

  70、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张元买了元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张块的。

  71、有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物,猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。

  72、和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单,他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

  73、有个人夸说自己必能中举,说:我夜里梦见鼓乐队吹吹打打,送牌匾到我家。他的一个朋友说:我也梦见送牌匾到你家,匾上有四个字。

  74、有个女的问一个男的,我好看吗?男的说:你此刻就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说:是吗,她妹妹是谁啊?男的说:珍塔玛莎。

  75、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出老师说:你会不会呀?不会也吱一声啊!该同学:吱。

  76、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:你到底爱不爱我?那男生无奈道:我妈一天给我元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。

  77、一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗?查过了,他房子。车子都全了。我是说去医院。女青年脸红了,小声回答:查了,是个男孩。

  78、孩子正思考有关遗传与环境的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

  79、记得有一次,和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅。好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡。”

  80、我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

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