一分钟冷笑话
冷笑话即失败笑话,指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场。下面是小编精心整理的一分钟冷笑话,仅供参考,大家一起来看看吧。
一分钟冷笑话1
原因
问:为什么我觉得越是长相普通的女生越和蔼可亲呢?
答:因为那些漂亮的女生不理你。
喉结
有人问我:“你一个大男人竟然不长喉结?”
我当时就笑了:“我他妈脖子都没有哪来的喉结。”
分裂
我感觉马总是个精神分裂的人:居然把阿里旅游改名为飞猪旅游?
从极端清真改名到极端不清真,摆动幅度太大了。
顺序
东亚三国如何提及东亚三国:
中:中日韩;
韩:韩日中;
日:日中韩。
实质
西天取经的实质是:天庭对于可以长生的蟠桃管理失控,被各级官员偷偷贩卖到下界,一下子产生了太多妖精,直接后果是,仙籍不够用了,玉帝为了整肃吏治,和如来一起策划了一条引蛇出洞的计策,用唐僧肉为诱饵,诱导妖怪主动上钩,然后把有仙籍的妖怪收回上界,没有仙籍的妖怪全部铲除。
三思
每件事情做之前都要三思:
能不能不做?
能不能明天再做?
能不能给别人去做?
一分钟冷笑话2
1、哥几个在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。
一个说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟。”
另一个说:“新买了多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭...”
一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为我死了...”
众人...
2、老板:“这个功能下班之前必须做好! ”
程序猿:“好的。”
第二天早上
老板:“这个功能怎么还没做好?”
程序猿:“我还没下班呢。”
3、一女同事生了个女儿,在办公室里非让大家帮忙起个好名字!
a;“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!
b;万一他爸姓“姬”怎么办?
c:万一他爸姓“苟”怎么办?
此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!
4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗恋她的小王很郁闷。
今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起,他的心里更不是滋味...
第二天上班,小王无精打彩、唉声叹气的,同事问他怎么了?
小王说:“唉!局花让人抱了! ”
5、单位微信群,老总也在里面,很多人都不知道。
今天二货小王在群里打字道:张总像猪一样!
我大惊,赶紧私聊他:张总就在群里。
几秒后,小王继续在群里打字:张总像猪一样,牺牲自己,造福大众;张总像牛一样,埋头苦干,任劳任怨。我们要向他学习!
这简直是神反应啊!
一分钟冷笑话3
1、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!”
丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。”
2、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”
我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的'是什么布?我正想做条裤子。”
3、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”
4、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
一分钟冷笑话4
1.朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。
2.女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,
让分手,我重新追,
我答应了。
然后,就木有然后了。
3.下课同学互扔粉笔头,班主任进来了,照例大喝:“你们搞……”
突然一道白色的轨迹划破我们的视线,终止于班主任怒张的嘴巴…
然后班主任好像喉咙被卡住了,欲吐无果,硬是滑了下去…
他含着泪花对我们说:“用粉笔这么多年,终于知道什么味了…”
一分钟冷笑话5
1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费;
几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。
“爸爸!”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆旅行车轧死了……”
蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了!”
2、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。
服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。
结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。
3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。
姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”
小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”
4、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。
一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?”
“没有。”记者回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”
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