简短短冷笑话大全笑破你的肚子
你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里小编为你收集整理了简短短冷笑话大全笑破你的肚子，希望能对你有所帮助哈!
简短短冷笑话大全笑破你的肚子(一)
1.唐僧师徒行走在西天取经的路上，突然几个妖怪腾云驾雾冲来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾，结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧!你们不是想要吃我么?妖怪：别开玩笑了，现在猪肉可比你值钱多了!
2.猪和鹅是森林里的狱卒，一天来了一个叫短信的盗贼，谁知道第2天这个短信就越狱了，监狱长质问是怎么回事。鹅很委屈：昨天我休息，看短信的是猪。
3.公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢?”这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”
4.一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心 情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
5.刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。”瞬间车内安静了。
6.老婆：“老公，我生病了，恐怕得买个包。”老公：“这两个有什么联系?”老婆：“你难道没听说‘包治百病’嘛?”随后，老公拿着板砖进来。老婆惊恐道：“这是做什么?”老公：“这叫‘砖’治各种疑难杂症。”
7.去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯!真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了
8.小明媳妇生日，小明给她买了99朵玫瑰，把媳妇给激动的，“吧唧”给小明一个吻，说：“我还没收过这么多玫瑰花，好漂亮，好高兴，今天晚上你去把客厅沙发收拾下，然后准备床被子，然后你去沙发睡，我要抱着花睡觉。”
简短短冷笑话大全笑破你的肚子(二)
1.男人酒后祈祷:“让我穿越吧!我的要求不高，有自己的房产，有稳定的工作，有貌美的妻子，有出生入死的兄弟!”“嗖”的一下，他穿越了，发现自己躺在古代的床上，一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，端着一个碗，万分柔情的对他说道:“大郎，该起来吃药了!”
2.一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤?”店主窃喜，还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥，说：“五千一斤，随便挑!”老农择一 高档超薄机，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不 了!”
3.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”、老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!
4.“我该怎么办呢?”一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”
5.下午出去散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊，7号，7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号……我以为他在看手机跑马，过去一看当场天雷滚滚啊，这哥们在看蚂蚁搬家……
6.千山鸟飞绝，都在写总结;举头望明月，低头写总结。远上寒山石径斜，白云深处写总结;洛阳亲友如相问，就说我在写总结;垂死病中惊坐起，今天还 没写总结;年年岁岁花相似，岁岁年年写总结;有缘千里来相会，无缘回家写总结;众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写总结。
7.期中考试，小明成绩不佳，回家被老爸打了一顿。第二天，老师让小明谈成绩落后的感受，小明说：“我明白了，落后就要挨打!”
8.晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊!”于是我就果断关灯了。
简短短冷笑话大全笑破你的'肚子(三)
1.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊。”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
2.【沁园春热】当下气温，千里清蒸，万里红烧;望城里城外，烈日炎炎，公园大街，基本烤焦;屋内桑拿，汗水洗澡，躺下就是铁板烧;大街上，吊带短裙，分外妖娆;气温如此之高，引无数美眉竞露腰;各大院校，不安空调，俱往昔，还数大爷大妈，拿把蒲扇，边扇边笑。
3.朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的 用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
4.丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，却爱上美容院保养，把时间花在肤浅的外表上?”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
5.“爸爸，你小时候打针勇敢吗?”儿子眨着大眼睛问。父亲：“当然，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛都不眨一下。”“是真的吗?奶奶”，孩子一脸崇拜地跑去问奶奶。奶奶笑眯眯地说：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针就晕过去了。”
6.甲：“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗?”乙：“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。”
7.老师问小明：“你为什么将一盆水泼到小强头上?”小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了”。“这还值得你这样报复他吗”?“这是报复吗?我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报!”
8.闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…
9.女：“男生最好不要对女生大吼大叫，这样子好感度为零!”男："真的吗?你买啊!购物车都买了!卡拿去刷!刷爆还有这张!继续刷!你倒是刷啊!"女：“土豪，我们做朋友好不好!”
10.陪女朋友逛街，她突然问：“我和你前女友谁的身材好?”我正犹豫，忽然身后一个声音答：“你好!”我们惊恐回头，是一陌生男子，他似乎被我们的表情吓坏了，颤声说：“你好，请问人民路怎么走?”
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