简短短冷笑话笑破你的肚子

时间:2017-05-18 14:32:47 冷笑话 我要投稿

简短短冷笑话大全笑破你的肚子

  你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候,总是有不知道该说什么的尴尬,这时候你就需要一些笑话,来缓解一下气氛呢,这里小编为你收集整理了简短短冷笑话大全笑破你的肚子,希望能对你有所帮助哈!

简短短冷笑话大全笑破你的肚子

  简短短冷笑话大全笑破你的肚子(一)

  1.唐僧师徒行走在西天取经的路上,突然几个妖怪腾云驾雾冲来,孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾,结果妖精们把八戒抓了就跑,唐僧坐在白龙马上大叫:你们抓错了,他是我徒弟八戒,我才是唐僧!你们不是想要吃我么?妖怪:别开玩笑了,现在猪肉可比你值钱多了!

  2.猪和鹅是森林里的狱卒,一天来了一个叫短信的盗贼,谁知道第2天这个短信就越狱了,监狱长质问是怎么回事。鹅很委屈:昨天我休息,看短信的是猪。

  3.公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?”这哥们答:“老婆让我给她买胸罩,怕忘了大小……”

  4.一单身女,身体不太好还经常感冒,又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自流泪,过得很是郁闷。后来听人劝,加强身体锻炼,改看喜剧笑话,心 情好了,身体也好了自然不感冒了。一天晚上,她刚睡下,就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

  5.刚和老公打车回家,到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,老公弱弱地说:“师傅我们还差两块,你往回开一点吧。”瞬间车内安静了。

  6.老婆:“老公,我生病了,恐怕得买个包。”老公:“这两个有什么联系?”老婆:“你难道没听说‘包治百病’嘛?”随后,老公拿着板砖进来。老婆惊恐道:“这是做什么?”老公:“这叫‘砖’治各种疑难杂症。”

  7.去面馆吃面,刚坐下就过来一人,手里拿着一张几何图案的图片,图片中心有个红点。那人对我说:现在盯着这个红点看20秒,然后闭上眼睛,就会有奇迹出现。我盯着看了20秒,闭上眼睛却没看见什么奇迹,气得我睁开眼,嚯!真他妈奇迹,我桌子上的.手机不见了

  8.小明媳妇生日,小明给她买了99朵玫瑰,把媳妇给激动的,“吧唧”给小明一个吻,说:“我还没收过这么多玫瑰花,好漂亮,好高兴,今天晚上你去把客厅沙发收拾下,然后准备床被子,然后你去沙发睡,我要抱着花睡觉。”

  简短短冷笑话大全笑破你的肚子(二)

  1.男人酒后祈祷:“让我穿越吧!我的要求不高,有自己的房产,有稳定的工作,有貌美的妻子,有出生入死的兄弟!”“嗖”的一下,他穿越了,发现自己躺在古代的床上,一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来,端着一个碗,万分柔情的对他说道:“大郎,该起来吃药了!”

  2.一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”老农择一 高档超薄机,称重,二两,一千元。店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不 了!”

  3.有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”、老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!

  4.“我该怎么办呢?”一位想结婚的青年人对他的朋友说:“每个我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说:“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了”他说:“但那样我父亲又不喜欢。”

  5.下午出去散步,看到一个哥们儿蹲在路边喊,7号,7号跑在最前面,6号紧追不舍,哎呀,3号飞速超越,马上要超了,3号,3号……我以为他在看手机跑马,过去一看当场天雷滚滚啊,这哥们在看蚂蚁搬家……

  6.千山鸟飞绝,都在写总结;举头望明月,低头写总结。远上寒山石径斜,白云深处写总结;洛阳亲友如相问,就说我在写总结;垂死病中惊坐起,今天还 没写总结;年年岁岁花相似,岁岁年年写总结;有缘千里来相会,无缘回家写总结;众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写总结。

  7.期中考试,小明成绩不佳,回家被老爸打了一顿。第二天,老师让小明谈成绩落后的感受,小明说:“我明白了,落后就要挨打!”

  8.晚上我室友激怒了我,我让他赶紧在我面前消失,他说:“你有能耐就让我消失啊!”于是我就果断关灯了。

  简短短冷笑话大全笑破你的肚子(三)

  1.去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊。”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”

  2.【沁园春热】当下气温,千里清蒸,万里红烧;望城里城外,烈日炎炎,公园大街,基本烤焦;屋内桑拿,汗水洗澡,躺下就是铁板烧;大街上,吊带短裙,分外妖娆;气温如此之高,引无数美眉竞露腰;各大院校,不安空调,俱往昔,还数大爷大妈,拿把蒲扇,边扇边笑。

  3.朱元璋建立明朝以后,见大将徐达功高震主,心怀忌惮。一次徐达身染背疽,忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到,就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的 用意,含泪吃掉,倒在地上哭道:飞鸟尽,良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑,摇头道:不,这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。

  4.丈夫:“我就不明白了,为什么女人不注意培养气质,多读些书,充实内在美,却爱上美容院保养,把时间花在肤浅的外表上?”妻子:“那是因为男人大多肤浅,却很少是瞎子。”

  5.“爸爸,你小时候打针勇敢吗?”儿子眨着大眼睛问。父亲:“当然,爸爸小时候打针一声不吭,眼睛都不眨一下。”“是真的吗?奶奶”,孩子一脸崇拜地跑去问奶奶。奶奶笑眯眯地说:“当然是真的啦,你爸爸小时候啊就是这样,才看到针就晕过去了。”

  6.甲:“你知道为什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍吗?”乙:“灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。”

  7.老师问小明:“你为什么将一盆水泼到小强头上?”小明回答说:“他洗完衣服没拧干就晒在窗外,把水滴在我的头上了”。“这还值得你这样报复他吗”?“这是报复吗?我爸爸说滴水之恩,要涌泉相报!”

  8.闲着没事在小区里溜达,看到一个小女孩拿着一个木棍子玩,嘴里大喊闪电魔法,然后是各种像声词,我经过她身边时打算吓唬她一下,她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我,然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…

  9.女:“男生最好不要对女生大吼大叫,这样子好感度为零!”男:"真的吗?你买啊!购物车都买了!卡拿去刷!刷爆还有这张!继续刷!你倒是刷啊!"女:“土豪,我们做朋友好不好!”

  10.陪女朋友逛街,她突然问:“我和你前女友谁的身材好?”我正犹豫,忽然身后一个声音答:“你好!”我们惊恐回头,是一陌生男子,他似乎被我们的表情吓坏了,颤声说:“你好,请问人民路怎么走?”



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