高冷笑话
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
高冷笑话(一)
1、秦玲写了一篇小说拿给我：“赵老师，还得麻烦您给我看看指导指导!”
赵老师拿过小说看到一段是这么写的“……在这个包间里坐着一对男女情侣……”
赵老师就问秦玲：“这一对男女情侣属于词语重复吧，改成‘一对情侣’就行了。”
秦玲笑了笑说：“过去可以这么写，现在还真得具体说明一下是一对男女情侣!”
赵老师表示很无语....
2、老师：小明，听说你是富二代?
小明：是啊....
老师：哦，你爸做什么的，那么有钱?
小明：专门与豪车打交道的....
老师：哦，是卖车的吧?
小明：不，不，不，专门碰瓷的.....
老师。。。
3、昨天我吃坏了肚子，去诊所看病。
推开医生的门，有三个穿白大褂的，我拍了拍最后一个女医生：“大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧!”
女医生回过头：“我是超市卖蛋糕的面点师，不是大夫。”
我又拍了拍中间一个穿白大褂的医生：“大夫，大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧!”
他转过头：“兄弟，我是实验员，做实验弄伤手了来看病，不是大夫。”
我又怕了拍最前面的穿白大褂的：“大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧!”
他转过头：“你咋知道我是大夫呢?”
我：“他俩都不是大夫，这诊所就剩你了，你肯定是大夫啊。”
他一脸无奈：“我爷爷去世了发丧呢，我哭得头晕，来开点药。”
我：。。。。。。
高冷笑话(二)
1、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?
我回道：把你微信给我，我也帮你出轨一次。
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。
2、阿呆去面试，经理让他填屡历，
他题笔书：五岁偷鸡，六岁偷鸭，八九岁开始学文化;初中偷考题，高中搞校花，大学四年苦，换来工作差;白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，业绩一团糟，老板赶我回老家。你要问我都会啥?从小会骗术，长大会欺诈，其他都不会，您能要我吗?
经理笑容可掬的道：赶紧滚蛋吧!
3、我们领导太难伺候了，我替他办了事，他还不高兴!
领导说不想让他老婆缠着他，我灵机一动就去勾引他老婆，每天陪他老婆睡，他老婆从此就不再缠他了。
我陪领导出差住宾馆，他跟我说想找女人，我大晚上开车把他老婆接来了，领导恶狠狠的瞪了我半个小时。
最近一次，领导说觉得生活很乏味，想找点刺激的事情干干，我就打电话给纪委人员。现在领导在监狱，再也不觉得生活乏味了……
4、我：任何企业都有自己的文化，员工都有共同的价值观，为了这些，我经常给员工参加培训的机会。员工们每天都很兴奋，时不时的喊公司的口号。员工们认为我们的公司会越来越好，争先恐后的拿钱入股。
Pol.ice：闭嘴，你以为把传销说成这样子就不违法了!
高冷笑话(三)
1、蜡烛也是神器，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激可以用，最后上坟还可以用!
2、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
3、汽车在很早之前就为吸烟者配备了点火器和烟灰缸，而现在使用智能手机已经十多年，汽车制造商仍然没有想到配个手机座。
4、当你明白，戴三百块的表和三百万的.表，时间是一样的;
喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样的;
住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样的;
抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌。。。
你就会发现，这样安慰自己效果还真TM不错呢!
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