笑到你的肚子疼冷笑话

时间:2022-12-05 18:51:07 冷笑话 我要投稿

笑到你的肚子疼冷笑话

  说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。下面是小编为你精心编辑的笑到你的肚子疼冷笑话,欢迎阅读!

笑到你的肚子疼冷笑话

  笑到你的肚子疼冷笑话 1

  1、公司里部门经理,是个高岭之花,各方面优等,就是为人太冷,公司的美女们都对他倾情,却得不到一个眼神。

  可是今天,作为新员工的我,迷路了,他主动和我说话,关心我,他说:姑娘,这是男厕所!

  2、男:“从前有两个人,一个叫“我喜欢你”,一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了,剩下那个人叫什么?”

  女:“叫寡妇!这你都不知道!”

  3、一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘,推销员得出差一个星期,因此他送给姑娘七个苹果。为什么?

  答案:每天一苹果,医生远离我。

  4、去洗脚我问技师:当恋足僻遇到汗臭脚,会迸发出怎么样的火花?

  他告诉我,就像吃货遇到了臭豆腐,刚开始无法接受,后来就会被那独特的香气引诱的如痴如醉。我边脱鞋边说:那你享用吧。

  技师吸了吸鼻子,哭丧着脸问我:“大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺屎了。”

  笑到你的肚子疼冷笑话 2

  1、徒弟:师父,你第一次吻女孩子啥感觉?

  师傅:脸红,发烫了一整天。

  徒弟:师父真搞笑,你还知道不好意思?

  过了半天,师傅来了句:被她老公连打了十几个大耳刮子!

  2、A:“你平时晚上爱运动吗?”

  B:“做爱算吗?”

  A:“算。”

  B:“那没有。”

  3、甲旷课后问室友:“老师今天点名没?”

  室友回答:“没点!”

  甲庆幸地说:“这老师每次都点名,今天居然没点,我太幸运啦!”

  室友无奈地回道:“今天上课,就我一个人去了。”

  4、今天儿子老师请家长,我到老师办公室蒙了,这不是当年我的班主任吗?

  他看到我也是一愣说:这是你儿子?我点点头。

  老师叹了口气说:真是青出于蓝胜于蓝,当年你是在我椅子上,放图钉扎我!你儿子现在是在我走路时,双手合起来爆我菊花!

  笑到你的肚子疼冷笑话 3

  1.每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前,心里默念 热胀冷缩 热胀冷缩

  2.女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,

  让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。

  3.下课同学互扔粉笔头,班主任进来了,照例大喝:“你们搞……”

  突然一道白色的轨迹划破我们的视线,终止于班主任怒张的嘴巴…

  然后班主任好像喉咙被卡住了,欲吐无果,硬是滑了下去…

  他含着泪花对我们说:“用粉笔这么多年,终于知道什么味了…”

  笑到你的肚子疼冷笑话 4

  1、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!”

  丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。”

  2、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”

  我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”

  3、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”

  老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”

  4、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”

  新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

  笑到你的肚子疼冷笑话 5

  1、猫

  妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少,这天她打电话回家,和丈夫嘘寒问暖,最后问道:

  “亲爱的,我那只可爱的小猫怎么样了?”

  “死掉了”

  “天哪,这消息太可怕了!这样悲伤的`消息你怎么不婉转一点告诉我呢?比如说,小猫爬上大树去捉小鸟,不小心滑了下来,去了天堂,明白了吗?”

  “我懂了。”

  “亲爱的,老家有消息吗?我妈病好些了吗?”

  “她老人家也爬上了大树……”

  2、介绍妹子

  有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识,在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM,极品美女,顿周星驰上身,浑身解数把妹子逗乐妹子,对老哥各种感激,想进一步发展,老哥不识时务的出现,直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说,都认识了吧,你嫂子,美不。我哭了,这是我亲哥不,有这样坑人的!

  3、我要数星星

  单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!

  4、好吃

  同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!

  5、换钱

  在公厕里,忽然听到厕间有人说话,朋友,有手纸吗?我翻了翻口袋,抱歉,没有。过了几秒,那人又问:朋友,有小块报纸吗?我无奈地一笑,对不起,没有,我只是来尿尿。又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,朋友,能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。

  6、写文章

  瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?写文章,题目是《昨天我干了些啥》。那好说,你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了喝酒的字眼,你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发,笔下来了神:我一早就起来读了半天书,我想了想,又后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。

  7、重新谈一次

  我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说:行我就对她说:嗨!小娘们,谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:敢骚扰姑奶奶,活腻了你!

  8、上厕所

  一次坐飞机,靠窗子的小姐要如厕,需要我站起来让座。我怕她着急,急急忙忙地解开安全带,猛然站起,可是,我却没起来,仿佛有一股强大的力量在阻止着我,我不服输地和它对抗,对抗,对抗,却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看,安全带紧紧地绑在身上,我解开的,居然是裤腰带。

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