冷笑话爆笑到肚子疼句子

时间:2022-10-26 16:11:56 冷笑话 我要投稿

冷笑话大全爆笑到肚子疼句子

  在日常学习、工作和生活中,大家一定没少看到经典的句子吧,根据结构的不同句子可以分为单句和复句。句子的类型有很多,你都知道吗?以下是小编为大家收集的冷笑话大全爆笑到肚子疼句子,仅供参考,希望能够帮助到大家。

冷笑话大全爆笑到肚子疼句子

  冷笑话爆笑到肚子疼句子 篇1

  1、天冷,哥们买了个口罩,但抽烟又不方便,于是。他花了五块钱儿,到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链,抽烟就拉开,那回头率。

  2、刚提着滚烫的开水,发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上,我顿时就有个个不错的想法:烫死它。你没猜错,一阵杀猪般的惨叫声!

  3、小时侯,看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛之后,我就整天知道如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。有一天突发奇想,拿起我家炉子上的水壶,对着里面的蜂窝煤猛看!没想到啊!第二天眼睛肿成核桃了。

  4、媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜,结果把老人家扔在公园长椅上,自个儿玩过山车,大摆锤,玩开心独自回家来了,进门一拍脑袋,哎呀,把老妈扔在公园了,唉。

  冷笑话爆笑到肚子疼句子 篇2

  1、面对法医的鉴定报告,刘警官会心一笑:呵呵,果然和自己之前料想的一样,还是看不懂。

  2、今天在公交车上捡了四万,本抱着良心在公交车上等失主,没想到一等就是一天都没等到,我说你们麻将少了个四万还怎么打。

  3、训练师训练狗狗在厕所上大小便,每当它正确一次就给狗粮一颗做为奖励,奖励几次以后,以为能听话,谁料,这货直接蹲厕所上不出来了!

  4、现在的司机,怎么那么爱在会车的打远光灯开车,做一个文明的司机有那么难吗?作为一个有了10年驾龄的老司机,我从来都是会车的时候不开远光灯的,不要问我为什么,自行车,任性。

  5、辛苦了半辈子,总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现,人家是来赛车的。

  6、灯红酒绿,花钱如流水的生活并不适合每一个人,但我知道它适合我。

  冷笑话爆笑到肚子疼句子 篇3

  1、钞,稀有金属,放在钱包里极其不稳定。

  2、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人......

  3、我小时候以为,早睡早起身体好,是一句口号。长大后才明白,是三个愿望......

  4、事情出了问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人。

  5、为什么经常耍赖的人,反而被称为无赖呢?

  6、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道:不愧是当冰的。

  7、俗话说,百善孝为先,所以我每天出门第一件事,就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。

  8、调查表明,很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有,我特别喜欢铜臭味。

  9、一纸诉状把医院告上法庭:说好截大腿的,我小腿呢?

  10、空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西?

  冷笑话爆笑到肚子疼句子 篇4

  1、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!”丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的.呀。”

  2、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”

  3、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”

  4、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

  冷笑话爆笑到肚子疼句子 篇5

  1、猫

  妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少,这天她打电话回家,和丈夫嘘寒问暖,最后问道:

  “亲爱的,我那只可爱的小猫怎么样了?”

  “死掉了”

  “天哪,这消息太可怕了!这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢?比如说,小猫爬上大树去捉小鸟,不小心滑了下来,去了天堂,明白了吗?”

  “我懂了。”

  “亲爱的,老家有消息吗?我妈病好些了吗?”

  “她老人家也爬上了大树……”

  2、介绍妹子

  有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识,在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM,极品美女,顿周星驰上身,浑身解数把妹子逗乐妹子,对老哥各种感激,想进一步发展,老哥不识时务的出现,直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说,都认识了吧,你嫂子,美不。我哭了,这是我亲哥不,有这样坑人的!

  3、我要数星星

  单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!

  4、好吃

  同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!

  5、换钱

  在公厕里,忽然听到厕间有人说话,朋友,有手纸吗?我翻了翻口袋,抱歉,没有。过了几秒,那人又问:朋友,有小块报纸吗?我无奈地一笑,对不起,没有,我只是来尿尿。又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,朋友,能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。

  6、写文章

  瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。那好说,你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了喝酒的字眼,你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发,笔下来了神:我一早就起来读了半天书,我想了想,又后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。

  7、重新谈一次

  我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说:行我就对她说:嗨!小娘们,谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:敢骚扰姑奶奶,活腻了你!

  8、上厕所

  一次坐飞机,靠窗子的小姐要如厕,需要我站起来让座。我怕她着急,急急忙忙地解开安全带,猛然站起,可是,我却没起来,仿佛有一股强大的力量在阻止着我,我不服输地和它对抗,对抗,对抗,却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看,安全带紧紧地绑在身上,我解开的,居然是裤腰带。

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