很搞笑的冷笑话

时间:2023-12-23 20:25:25 帅帅 冷笑话 我要投稿
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很搞笑的冷笑话(精选8篇)

  在学习、工作或生活中,大家都经常接触到笑话吧,下面是小编收集整理的冷笑话(精选8篇),欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

很搞笑的冷笑话(精选8篇)

  很搞笑的冷笑话 1

  1、韩红不走音、不忘词、票价不高、还至今未婚你们也不喜欢,你们还真是难伺候啊!

  神回复:手机里一半都是韩红老师的表情包你敢说自己不喜欢?!

  2、老刘朋友聚会的时候,吹牛说敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子,帮小姨子洗澡。

  老赵幽幽的.说:吹啥吹,谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎!

  3、今天俩男同事吵架,眼看要动手了。

  突然那个瘦弱的说:“谁怕谁呀,大不了我进医院,你进派出所。”

  顿时我们就憋不住笑了。

  4、经过我刻苦认真的学习,终于拿上了驾照,问教练,我适合买什么车时,教练抽了口烟对我说:买什么车我没建议,但是真心建议你保险买全保!

  5、去菜市场买东西,回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。

  两个小姑娘问卖兔子的:这兔子能养大吗?

  卖兔子的说:养大了你给我送回来我给你换小的!

  我听着挺不合理的,还没反应过来呢,就听刚才发问的姑娘说:那养死了能拿来给你换活的吗?!

  很搞笑的冷笑话 2

  1、每当福彩奖池够量了,总有一个神秘人来个海底捞。

  2、“老辈儿都土埋,后来小日本来了,竟然搞活埋,现在怎么流行雾埋了。”楼下门卫李大爷说。

  3、与其说努力是为了你夹菜的时候没人敢转桌子,还不如说你努力是为了不参加那些你本来就不想参加的饭局!

  4、年轻人不要老是上网,搞对象你就去书店,那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级,想找有气质的你去乐谱区,想找文艺的就去散文旅游区,想找时尚漂亮的'你去美容杂志区,想找顾家的去菜谱美食区,想找聪颖的去经济金融区,想找年纪小的去教参区,连年级都分出来了!

  5、因为亲爹习性凶猛,就玩儿命的作、不让爹睡觉,一连几天,爹的野性被消磨。这是新生儿训练亲爹的主要方法之一,俗称“熬爹”。

  很搞笑的冷笑话 3

  1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;

  第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝;

  第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺;

  第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。

  2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后,一个护士笑容右掬地走到他跟前。

  “先生,生了一个女孩! ”

  “太好了! ”

  “您喜欢女孩?”

  “是的!这样,她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了! ”

  3、甲:多保重。

  乙:不敢再重了,都180斤了。

  4、姜文:今儿这天气真好啊,姜是老的辣,哥开心埃

  陈凯歌:真无聊啊你,看把你美的,现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!

  冯小刚:蛋定蛋定,拍个小片都是冯场作戏,何必争来吵去!

  5、有一家三口到饭店吃饭,大人点了一些野生动植物烧的菜。

  孩子不解问:“妈妈,为什么点这么多野生的?”

  妈妈说:“野生的.好! ”

  孩子又追问:“那我是野生的吗?”

  很搞笑的冷笑话 4

  1、我们班一个男同学,数学满分,英语不及格,被英语老师罚站到走廊。没一会欢笑数学老师路过,带他上另一个班上数学课去了。

  2、高中时后排坐着一个漂亮妹子,发育良好,所以想试试是否货真价实,于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手,结果,摸到的全TM是手!

  3、同学要和我下象棋,我说:“我不会。”

  他说:“没事,我教你。”

  棋盘摆好后,他拿着“士”问我:“知道这是啥不?”

  我说:“干!”

  从此他再也不和我提下棋了。

  4、有一次,同桌问我:“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?”

  我震惊了,“有这种水饺吗?”

  他不动声色。

  我想,随便蒙一个呗!答:“8元吗?”

  同桌凑我耳边说:“找你睡觉只要8元啊,我要包月!”

  5、开学了!又要天天准时早起!又要天天去挤食堂!又要天天忍受学霸们可耻的优越感!还要忍受男神和秀恩爱!最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了!

  窝槽!简直不能忍啊!可是这些跟我有什么关系呢,我都上班了。

  6、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话,就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。

  这不是不独立的表现,也不会有同学因此笑话你。

  这段可能一辈子就只有这么一次的`经历,会在今后的日子里,给你很多温暖和动力。

  很搞笑的冷笑话 5

  一哥们在同桌毕业留言本上写的,最好的兄弟是:睡在上铺的哥们。最喜欢的人是:同桌的你。最难忘的事:睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

  生气了:睡觉。饥饿了:睡觉。疲劳时:睡觉。无聊时:睡觉。感冒了:睡觉。一觉治百病,一觉平天下,哥们,你行啊,简直就是“睡美人”啊!

  一天,公司办公室要盖章,小王却找不到印泥,便问同事:“你知道印泥在哪吗?”同事:“东南亚”。

  红豆说:我生在南国真幸福!绿豆说:在热天你特别爱我!黑豆说:我在美酒中,心里醉!白豆说:我在中秋月饼里,价更高!赤豆说:我在热汤锅里,既游泳又跳舞!黄豆叫苦说:把我做成臭豆腐、油炸!冤枉啊!青春豆说:我长在你脸上,你总是羞答答、娇滴滴地说:讨厌!真讨厌!快快脱呀!

  马跑去向牛诉苦:为什么我们总是有扛不完的东西干不完的活?为什么累死累活的总是我们?鸡鸭猪就做得很少啊。牛看了马一眼,然后看着远方淡定的说:体积大了,背负的东西自然就多了。能者多劳嘛。回报总是有的,你没发现我们比它们活得更久么?

  轻松一笑:一人吃完饭想不给钱,很牛的对服务员说,我没有钱,你看着办吧,服务员说,我们可以你打个折,他问打几折呀,服务员说打骨折。

  男人就像女人的儿子,你得管他吃喝,陪他谈心,调教他使其成熟,陪他睡觉时还得奶着他。而他有了新欢的'时候,就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。不同的是,儿子你没法生一大群,但男人可以高兴时想要多少就能找多少。所以当男人离开你时,你大可豪爽地说一句:儿子!玩儿去吧!

  听说丈母娘看女婿是越看越喜欢,怪不得每次家长会都有那么些阿姨总喜欢冲我傻笑。

  一老头说:当日华山论剑,先是用他的黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开食指和中指,竟是六脉神剑,又胜我一筹。可见天下武学彼此克制,武学之道玄之又玄!少年听后目眩,正要问,旁边的老太婆骂道:玩个剪刀石头布都说得那么威风!

  领导严厉的批评我:你和傻瓜就差一步的距离!我赶紧向前一步迈到领导面前,说:领导您说的太对了。

  某日早上舍友准备去考英语四级考试,另一个舍友在收拾东西的时候就好心提醒:记得带上2B铅笔啊。答:不用啊,带上你就好了。

  某日校长来听地理老师的课,老师拿着一个地球仪来上课想吸引同学们的注意,问:我们教室里面多了一个什么东西啊?同学们答:校长。老师立即急道:那不是个东西。

  很搞笑的冷笑话 6

  小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。

  于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?

  卖主:我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话——“谁呀?”

  小x一想反正也便宜,于是就买下来了。

  晚上到了家,他想“我就不信教不会你!”,于是小x教了它一夜说别的'话。

  可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气,锁上门去上班了。

  过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)。

  小z,“咚咚咚……”(敲门声)

  鹦鹉:谁呀?

  小z:查煤气的。

  鹦鹉:谁呀?

  小z:查煤气的。

  鹦鹉:谁呀?

  小z:查煤气的。

  到了晚上,小x回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。

  小x:呦~!这是谁呀?

  就听见屋里:查煤气的。

  很搞笑的冷笑话 7

  什么叫破伤风

  一个五岁的小男孩摔倒受伤,给缝了好几针,妈妈让宝宝打破伤风。妈:"一会乖乖打破伤风好不好?"儿:"什么叫破伤风?"妈:"就是你皮破了,受伤了,不打针就会疯了,于是孩子同意了 !"

  种钱

  小时候哥哥跟我说,有零花钱就要埋在土里,说是会长钱,我听他的话把两毛钱埋在土里,还包了将近十层的纸。

  第二天一看就剩纸了,我哥知道了,还一拍大腿说:"糟了,可能是被土地公公收走了。"

  点蜡烛看电视

  佳佳:"妈妈,我要看电视。"

  妈妈:"停电了,没法看!"

  佳佳:"妈妈真笨,我们可以点着蜡烛看啊。"

  棍子

  一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会,一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。

  "爸爸,为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢?"

  "不是吓唬,他是乐队的指挥。"

  "既然不是吓唬,那为什么她叫得这么响呢?"

  聪明

  妈妈:"你算算这道题得数是几?"

  儿子:"5。"

  妈妈:"真聪明,这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。"

  儿子:"妈妈,你再出一道得数是100的题吧!"

  口快心直

  我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:看哪!将来我一定要有一辆!

  我的回答永远是:只要我活着就不行。

  一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。

  他兴奋地指着大叫:看哪!看哪!我要买一辆——等我爸爸一死我就买!

  玩游戏

  我们玩动物园的游戏吧!6岁的卡尔对小妹妹说。

  怎么玩呀?

  很简单,我当小猴,你当游客,喂我核桃、花生和巧克力。

  父母的工作

  朋友是小儿科医生,他的妻子是助产士。

  同学问他们的儿子:"你父母是做什么工作的?"

  儿子回答:"妈生产孩子,爸修理孩子。"

  皇上常说的话

  老师:"我们皇上常常说:“我没时间感到疲倦。”莫里茨,你重复一遍,皇上常常喜欢说什么?"

  莫里茨:"皇上常常说:“我没时间,我已疲倦。”"

  过完年路边瞎放炮仗的小崽子更可怕

  路边几个6、7岁左右的小男孩在边上打打闹闹。

  突然一小男孩指着我大声喊到:快看,有美女!美女!

  正当老娘心里暗喜准备温柔回头一笑的时候又听到那死孩子喊到:快瞄准了,打她。

  接着他们就捡起了地上的小石子。我靠,那个心瞬间拔凉拔凉的啊!还好跑得快。

  人家又不是夸你

  早上,我送儿子上学,在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道:"你儿子又听话学习又好。"

  我客气地说:"哪里,你儿子表现得更好。"我们客套了几句就告别了。

  看见同桌的.妈妈走远了,儿子不高兴地说:"爸爸,人家又不是夸你,你谦虚什么呀?"

  五百只鸭子找您

  男老师对吵闹不休的女学生说:"两个女人就能顶1000只鸭子。"

  不久,老师的夫人来找老师,一个女学生赶忙去找那位男老师:"老师,楼下有500只鸭子找您!"

  你天天看毛片就成熟了是吧

  一天,弟弟在看动画片,哥哥看了一眼,说:真是幼稚,看那么幼稚的动画片,看你哥我多成熟,学着点。

  弟弟听哥哥这么说,也不示弱,大声的对哥哥说:你天天看毛片就成熟了是吧!

  最"喜欢"爸爸

  父:咱们家你最喜欢谁?子:爸爸。父:咱们家准最疼你?子:爸爸。父:你跟咱们家谁最好?子:爸爸。父:你怎么总是说我好?子:怕你打我。

  长在土里

  孩子:妈妈,你看这向日葵长得好高,都超过我了!

  妈妈:那是因为它长在土里,吸收了足够的营养!

  孩子:哦,我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里!

  很搞笑的冷笑话 8

  卖炭为生

  只有六个月大的小北极熊由于贪玩,不幸走丢了,从此他就与妈妈分离了。半年后,他突然有一天碰上了一只雌性黑熊,小北极熊一下子就扑到黑熊怀里,激动地说道:"妈妈,我以为这辈子再也见不到你了呢,今天我们终于团聚了。但是我不明白你这两年毛色怎么发黑了呢,是不是这两年你一直以卖炭为生?"

  砖头

  有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他。他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"妈妈说:"你去水井旁边照一下就知道了!"于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"

  文具检讨大会

  文具检讨大会上,不少文具开始检讨自己的错误。尺子:我太刻薄,我总是以自己的标准去衡量别人。橡皮:我每天都说脏话,我擦,我擦,我擦擦。钢笔:我陷入“我爸是李刚”的绯闻。铅笔:大家好,我是2b铅笔。

  早泄成常态了

  张宏说:"前段,人们纷纷说研究生考试泄题,现在又出现全国少年数学比赛疑发生泄题事件。"李云说:"那些考试十有八九就有人提早泄密。"老王说:"现在,大家的身体素质很差,早泄成常态了。"

  马与驴的对话

  马对驴说:"别以为找了个家就了不起,还不是个拉磨的`?"驴对马说:"风里来雨里去独自飘零,你说活着有啥意思?"

  容不下索马里海盗船

  我确实想做到,宰相肚里能撑船,但是我这宽的像大海的肚子,怎么也容不下你这条索马里海盗船。

  我是很有爱心的

  男:刚才我在屋里,捉住了一只蟑螂,然后把轻轻的放在了门外。女:你没有把它踩死啊?男:是啊,我怎么会踩死它呢,我是很有爱心的,我只不过是把它的腿全部拔掉了?

  好心人

  昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地,我赶紧上前掐他人中,发现无法唤醒后,我拿走了他的手机和钱包。

  长话短说

  唐僧:悟空,那魔头是什么来路?孙悟空:说来话长。唐僧:那就长话短说。

  救命!又中了!

  我觉得小姑娘转发微博的时候用"救命!"是最可爱的。一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓,打翻了桌前的水杯,然后小手捂着泛着高原红的小脸,但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。当然,我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸:哈哈哈哈哈,卧x泥达液!

  说话怎么支支吾吾的

  宝贝,你今天说话怎么支支吾吾的?母蛇问。公蛇张了张嘴,道:你不知道,昨天学那该死海豚音,我把舌头给吐了!

  硬盘

  刚买的硬盘让我在路上给摔了一下,捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响,估计里面已经摔碎了,拿回家硬盘果然不能用。没办法,挂在别人的电脑上进行碎片整理,现在用起来马马乎乎,问题不大。

  木兰无长兄

  话说我一直弄不明白!为什么花木兰替父从军就没人能发现其女儿身!忽然有一天灵光一现,我明白了!书中暗表:啊爷无大儿,木兰无长胸,没长胸啊有木有?

  海水为什么是蓝色的?

  甲:知道海水为什么是蓝色的吗?

  乙:为什么?

  甲:因为海里有鱼。

  乙:为什么有鱼海水就是蓝色呢?甲:因为鱼会吐泡泡。

  乙:为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢?甲:因为哺噜(blue )哺噜(blue)。

  老虎对人的可怜

  原始森林里,一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜,对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说:"他们真够可怜的,为了证明我们的存在,都累成那样儿了。"虎妈妈说:我这不也是可怜他,才给他留下了一堆粪便,让他发表一篇论文吧。

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