笑声一片精彩冷笑话
张学良将军祈求上天：“求您让我再次遇到赵四小姐吧。”第二天他果然在厕所碰到了正在小解的赵四。有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看笑声一片精彩冷笑话吧!
笑声一片精彩冷笑话(一)
1、今早看到一个Pol.ice特别帅，就过去跟他说：“同志，我捡了一分钱，可以交给你么?”
“这年头你还能捡到一分的?”
“能啊，不信你加我微信，我给你发过去!”
2、“你说我是不是贱?明知道她不喜欢我，看见我就躲，我还要这样死皮白咧的追上去?”
“老大，我们是劫匪啊。。。”
3、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!
邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了?
老张：不，我是门卫!
4、郭德纲问禅师：你怎么评价跟我撕B的徒弟?
禅师不语，拿出两支笔。
郭德纲点头：你是说我那徒弟是个二B?
禅师摇头，递了支笔给郭德纲：我想跟你学写作文。
5、今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。
当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么?
我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。。。
她害羞的说：你，你要怎么样?
然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你TM是不是偷我洗衣粉了!?
笑声一片精彩冷笑话(二)
1、今早看到一个Pol.ice特别帅，就过去跟他说：“同志，我捡了一分钱，可以交给你么?”
“这年头你还能捡到一分的?”
“能啊，不信你加我微信，我给你发过去!”
2、“你说我是不是贱?明知道她不喜欢我，看见我就躲，我还要这样死皮白咧的追上去?”
“老大，我们是劫匪啊。。。”
3、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!
邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了?
老张：不，我是门卫!
4、郭德纲问禅师：你怎么评价跟我撕B的徒弟?
禅师不语，拿出两支笔。
郭德纲点头：你是说我那徒弟是个二B?
禅师摇头，递了支笔给郭德纲：我想跟你学写作文。
5、今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。
当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么?
我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的`壁咚。。。
她害羞的说：你，你要怎么样?
然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你TM是不是偷我洗衣粉了!?
笑声一片精彩冷笑话(三)
1、悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。”
师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”
悟净急忙道：“师父我没有这个意思!我不是Gay!”
唐僧点了点头。。。
入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯?”
2、“Rose，你胖了。”Jack说。
“这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。”
3、苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!
苹果：要不起!
华为：要不起。
4、iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新，最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。
5、老王出差，临行前，妻子递过一个锦囊放在口袋里，叮嘱他出门在外应酬少不了，万一在特殊场所被Pol.ice抓到，打开锦囊可保平安，老王感动得说不出话。
时光飞逝，三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房，危急之下，老王神情自若，冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。
后经Pol.ice化验，是50克高纯度海落因!!
6、别人的中秋：赏着月亮，吃月饼;你的中秋：还着月供，来月经。
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