长篇经典冷笑话

时间:2021-03-31 16:14:06 冷笑话 我要投稿

长篇经典冷笑话

  会讲笑话的人都是有好人缘的人,所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在小编也来当笑话大王啦!小编给大家收集整理了长篇经典冷笑话,一起来笑笑,收集好人缘吧!

长篇经典冷笑话

  长篇经典冷笑话一:小伙子你真神了,你能治痔疮不能

  园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗 女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了, 忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能

  一同学特爱放屁,而且都是带音调的,我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候,他就冷不丁来一个,同学们都哄堂大笑。几次过后,语文老师终于大怒拍桌:“你就不能运个气把它运成嗝给打上来!”

  一日妻子回家取东西,却发现老公和一个他的哥们躺在床上,妻子不以为然就急匆匆的走了,半路上收到了老公的短信:“晚上下班早点回来,咱俩谈谈!”正要回复,又收到那个哥们的短信“嫂子,对不起!”

  他爱上了班里的女神,碍于没有独处的机会无法表白,于是偷偷在她水里下了泄药,决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去,低下头红着脸她说:”我喜欢你,能和我在一起吗?”她坚定回道:“不能!”“呵呵,不同意我就不让你去拉屎。”

  女儿刚上幼儿园,分到了小三班,一次开运动会,我也参加,听到班上几个老师喊口号,天雷滚滚啊:小三们,加油,小三们,加油;小三小三,猛虎下山……

  长篇经典冷笑话二:我算个鸟!我算个鸟啊

  在这个寂寞的世界, 除了10086会主动给我发信息, 除了10086会马上接我电话, 除了10086会在乎我还有多少话费, 除了10086会每个季节送来祝福, 除了10086会二十四小时为我开机, 一个人的世界, 除了10086,谁还会想起我,谁还会在乎我!

  坐公交车,在拥挤、嘈杂的环境里,听到了一段对话。

  一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”

  一男子平和缓慢地说:“踩到你的'脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”。

  一天各种家禽开大会,鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅从门口经过,看见人多热闹便说:“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅,把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫:“我算个鸟!我算个鸟啊!”。

  某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。

  乙说:我看竖着埋可以更省地方。

  丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!

  一哥们走在路上,哼哼了一句”你是我天边最美的云彩”,

  一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。

  然后,那哥们跟打鸡血似的追了上去,一直把妹纸追到墙角,

  妹子吓得把口袋掏出来说“钱,手机都给你,求求你放了我。。。”

  哥们淡定地说:“下回唱歌自己起头”。

  长篇经典冷笑话三:我说的是我女朋友

  早上,老婆换衣服中,老婆对着镜子自言自语:好像今天的裙子短了点啊。我是比较开放的,所以对老婆说:没事,挺好看的!结果我那彪悍的老婆说:所以我今天换了个好看的内裤……

  女:已婚 在京有房,想把房送父母,过户费太高。问怎么减免费用?律师回复: 与老公离婚,房给老公,房证去掉你名字。爸妈离,老公和老妈结,房证加妈名。老公再与妈离,房给老妈,去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠。共离、结婚六次,工本费每次9元,共54元。尼玛当律师的就是nb。

  听一朋友说的———他小时候有一次和小伙伴们玩打水枪,结果是几个家伙结盟打他一个,所谓双拳难敌四手啊,没办法他逃到了一个破屋子里面,持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一发之际,他也展示了自己过人的谋略,掏出小JJ尿满了水枪,从一片一片又一片的惨叫声中杀出了重围,以少胜多。

  昨天陪我朋友去相亲,对方是一挺漂亮的妹子,结果朋友开口问:你玩这个吗?然后将左右首食指放在张成“O”型的嘴巴两侧...妹子一句“不好意思我还有事...”就提包走人。我说你相个亲脑子里都在想什么啊?!这2B一脸委屈:我只想卖个萌地问她玩不玩lol嘛.....

  领导:这事你怎么事先不汇报? 我:我打过电话了 领导:我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我:我发过邮件了 领导:每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗? 我:你不在办公室呢 领导:难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊! 我:……这样的领导伤不起呀!

  前提到结婚,想到“天长地久”;现在 提到结婚,想到“能撑多久”。 婚前,男人在“餐厅”等女人; 婚后, 女人在“客厅”等男人。 恋爱时,一见面就“亲嘴”; 结婚后, 一见面就“斗嘴”。 当初会结婚,说是“看上眼”;后来会离 婚,说是“看走眼”?

  每天睡觉前我都问儿子:“妈妈好吗?” 儿子答:“好。” 我又问:“妈妈哪儿好呢?” 儿子就会习惯性地回答:“妈妈长得好看。” 然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上,我又这么问的时候,老公在旁边嘟囔:“总这么问,都影响儿子的审美观了。”

  女孩很喜欢他,他也喜欢女孩,他对女孩总是关怀备至体贴入微,情人节送她玫瑰共进烛光晚餐,情到深处他吻了她,女孩笑着倒进他怀里,两人共度春宵。看着她躺在自己怀里,他觉得很幸福,暗暗发誓要做到更好,给她更多的爱。他起身走到门边,打开门,“兄弟们,进来吧!”.

  一次去同学家登了QQ,走的时候忘记退了。然后奇妙的事情发生了:那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”......五分钟之后,那女的回:“我也喜欢你。”,然后...然后那货就跟我绝交了....

  邻桌的哥们一边喝酒一边哭,我关心地问他怎么了?他说:“女朋友跟我分手了,我们在一起7年了,房子我也买了,车我也买了,真想不通她为什么还要离开我!”我对他说:“搞一个浪漫的求婚啊!”他奇怪地看了我一眼:“求婚?我特么有老婆!我说的是我女朋友!”


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