天天向上讲冷笑话

时间:2017-08-27 编辑:顿女 手机版

  冷笑话,即失败笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,下面是小编为大家搜集整理的天天向上讲冷笑话,欢迎大家阅读与借鉴,希望能够给你带来帮助。

  天天向上讲冷笑话[1]

  终于想明白了

  以前在学校老师总是教育我们"好好学习,天天向上"。

  在单位社会里混久了知道什么是假是真,所以老觉得现在是"如果你死脑筋好好学习,那你就得天天上当"......

  让老师晕的学生

  语文课上,上到《农业变化大》,一个小朋友问:"袁隆平谁啊?"

  我告诉他们那是中国杂交水稻之父。

  "什么是水稻啊?"

  "我知道,是下水道!"

  我晕了一下,开始解说。我问:"大米煮熟了变成什么呀?"

  "小米!"一个小女孩超自信地说。

  上课经常往窗子外面看的那个同学

  一位同学很害怕老师提问,每当老师看着他或是走到他旁边要叫他起来回答问题时,他总是把头转过去,向着窗子外面看。

  一次,老师生气地用眼神暗示了他一下,然后对着班上同学说道:"上课经常往窗子外面看的那个同学起来回答这个问题。"

  班上一下子站起来了好几位同学。

  你到底要不要

  有人说:"如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。"网友神回复:"食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”"

  最讨厌考试

  读高中的时候,我的学习成绩一直不是很好,最讨厌的就是考试了,特别是高三那年,几乎是天天都要考试。人都被考的麻木了,但是我这个人比较的乐观,每次考完试我都安慰自己“没关系、众在参与”。

  抽象画

  向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。

  老师问:画呢?

  学生答:这儿?他指着白纸说。

  老师:你画的是什么?

  学生:牛吃草。

  老师:草呢?

  学生:牛吃光了。

  老师:牛呢?

  学生:草吃光了,牛还站在那里干什么?

  巧记密码

  一个同学的密码是:cptbtptpbcptdtptp。他的朋友问他"你是怎么记住的?"

  他说:"很简单,吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮。"

  我和您

  杰克总爱对女教师称你,老师生气了,罚他在练习本上写50遍这样的句子:对女教师就该称您,杰克一连写了100遍。

  好,女教师高兴了。你总算认识到自己的不对了吧。

  是的。杰克答,所以我抄了100遍,我是想让你别生气。

  歪歪得正

  运动会期间,阿试和小克负责贴大字报。

  阿试刚辛辛苦苦的贴好一张,小克却嚷:歪了歪了!

  阿试眼一瞪:嚷什么嚷,歪过来看不就正了!

  在胃南面

  生理教师问学生道:肠在胃的哪一面?

  一学生答道:肠在胃的南面。教师听了很诧异。学生道:地图上有指南针,凡在下边的,都说是南面。我想生理图当然一样的。

  什么叫狼藉?

  初一学生语文试卷中,有一题目,要求解释词语"狼藉"。

  有一学生答曰:"从小被狼抓去养大的小孩的户口。 "

  (关于狼藉的正解:"形容地上乱七八糟的样子。")

  别在我眼皮底下逃课

  上课中,忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。

  老师还在黑板上写字,忽然转过头来说:"别想在我眼皮底下逃课,回座位去。"

  那位同学叹了一口气回座位了,这时全班同学都笑翻了。

  狗尾巴的作用

  生物老师讲动物的尾巴,老师说:"袋鼠的尾巴是拐杖,熊鼠的尾巴是平衡杆,松鼠的尾巴是撑杆。"

  同学问:"那牛的尾巴呢?"

  老师说:"是扫帚。"

  同学又问:"那狗的尾巴呢?"

  老师说:"是挥手。"

  用一......就......造句

  我一想问题头就疼。

  评语:以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。

  我的老师

  老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:

  "......老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙......"

  原来该生将"届"字错写成了"庙"。

  老师批注:等送走你们这一"庙",我就不当园丁,改当方丈了。

  天天向上讲冷笑话【2】

  加油站上班注意安全

  我在广告公司找了份新工作,晚上在朋友圈写道:明天开始新工作,加油!

  第二天起来看到朋友回复:加油站上班注意安全。

  就在我家机场帮忙

  我问舍友:"暑假在家干嘛了",她说:"没什么事,就在我家机场帮帮忙"。我心里暗暗想,哇,土豪吧!还建有机场!接着他说:"就给鸡喂喂饲料,扫扫鸡粪"....

  同学,要不要先医好再来上学

  今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了,害我找了半天,才找到自己宿舍的门!

  这就是学校

  火灾模拟演练没有火,地震模拟演练没有地震,可我想问问为什么模拟考试就要考试?

  等着家法伺候吧

  周日在家做饭,老婆做了个土豆烧鸡,吃饭时我赞不绝口,对老婆一番夸奖,谁料脑残的老婆说了句:我发现我还真有做鸡的天分啊......

  这个方法好,文明又直接

  一女性朋友,出差回家发现男友和最好的闺密在自己家滚床单,默默的关上门,进厨房打开了一提色拉油,一脚踹来们,就往两人身上倒,两人吓得不轻噢!还没反应过来,已经把那女的衣服扔楼下了,然后平静的打了110,说家里入室盗窃了,随后又把大门打开,大骂......整个小区都晓得了。

  只有这样的才叫老婆

  今天,在电梯听见一女的对一男大喊,我哪点不如你老婆,没她好看,还是没她温柔。就听见那男的说我老婆枪库里就我一把枪!你行吗?我说大哥,牛逼。

  忘记投资有风险了吧

  lz一男性朋友(已工作)前段时间谈了个女朋友还在上学。然后就送了她一苹果电脑,我说:哎呦你够大方的呀!他说:你不懂,这叫投资,有投资才有回报。结果,谈了俩月分手了。

  我这里有个爆米花

  家有吃货小女2岁半,晚上躺在床上听着故事准备睡觉,突然坐起来摸着肚脐眼说:"妈妈,我这里有个爆米花。"

  听话的孩子

  爸妈不在家,想玩电脑,但是怕爸妈一会回来骂,结果2个小时过去了,后悔刚刚没玩,现在玩吧,万一爸妈一会就来呢?

  总之就要挨揍

  小明今天写作业用 "如果...就..."造句,妈妈检查后被揍了一顿,因为他的造句是"如果我不写作业,妈妈就要揍我"。---谁料,作了作业还得挨打。

  机智的小朋友

  商店里,店员对在看玩具的小朋友说:"小朋友,请问有什么可以帮到您?"

  小朋友说:"阿姨,我想要那个玩具,你能帮我付钱吗?"

  a:"刚看到新闻上说,有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生x关系。"b:"天啊,这个社会太让我感到悲哀了!她还是个孩子啊,竟然赌博!"

  医生也有病

  "医生,请问傲娇这病怎么治?""哼,你以为我会告诉你吗"

  聪明的狗狗

  我家狗狗最近学坏了。今天,我坐下来吃东西的时候,它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。

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