经典爆笑冷笑话

时间:2020-04-24 10:38:01 冷笑话 我要投稿

2020年经典爆笑冷笑话

2020年经典爆笑冷笑话1

  脑筋急转弯可以打开思路、锻炼大脑,还可以活跃气氛。下面是小编收集整理的20xx年经典爆笑冷笑话,欢迎阅读参考!

2020年经典爆笑冷笑话

  1、金太太一向心直口快,可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢?【答案:金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐】

  2、请仔细想一想,你所见到的最大影子是什么?【答案:地球的影子,即每天的晚上】

  3、把24个人按5人排列,排城6行,该怎样排?【答案:排成正六边形即可】

  4、公共汽车上,两个人正在热烈的交谈,可围观的人却一句话也听不到,这是因为什么?【答案:这是一对聋哑人】

  5、一个人在什么情况下,才处于真正的任人宰割的地步?【答案:在手术台上时】

  6、两个人住在一个胡同里,只隔几步路,他们同在一个工厂上班,但每天出门上班,却总一个向左,一个向右,为什么?【答案:他们住对门】

  7、网要什么时候可以提水?【答案:当水变成冰时,用网当然可以提】

  8、全世界死亡率最高的地方在哪里?【答案:在床上】

  9、一个离过五十次婚的女人,应该怎么形容她?【答案:前功,尽弃】

  10、三个孩子吃三个饼要用3分钟,九十个孩子九十个饼要用多少时间?【答案:也是三分钟,九十个孩子同时吃】

  11、什么样的轮子只转不走?【答案:风车的轮子】

  12、地球上什么东西每天要走的距离最远?【答案:地球】

  13、中国人最早的姓氏是什么?【答案:姓“善“】

  14、铁放到外面要生锈,那金子呢?【答案:会被偷走】

  15、在什么时候1+2不等于3?【答案:算错了的时候】

2020年经典爆笑冷笑话2

  1、伸手不见五指,原来是哆啦A梦。

  2、每一个爱抖腿的人,心里面都有一台缝纫机!

  3、生产辣条的食品车间里,经理开会强调说:“不是我打击你们,你们在做的,都是垃圾。”

  4、“考你个脑筋急转弯,霍元甲的弟弟叫什么?”

  “这太简单了,霍元乙。”

  “错,是霍角乙。”

  5、问:你跟你最好的朋友关系是怎样的?

  答:他进了传销,第一个发展的下线就是我。

  6、营养专家说少吃饭人比较不容易老,这确实是真的:我一个朋友10天没吃饭,现在他永远都是25岁了。

  7、“如果有一天我把你老婆睡了,我们还算不算兄弟?”

  “不算。”

  “那算什么?”

  “那算。。。扯平了。”

  8、我弟弟说他今天在学校写作文没合格,原因是字数不够,我告诉他:弟弟啊,作为一个爷们,你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子,就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎,作文就是培养你这个技能的。

  你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事,你看就像:美利坚众合国的第一任总统乔治-华盛顿,小时候非常非常的顽皮,就这一句,还鸡毛没说呢,二十多个字出来了......

  你要是嫌少就这么的:在非洲中部有一个叫爱桑拉巴尼塔利吉亚科飞逊的国家,这个国家的总统叫利比迪哈尼斯尔菲诺-圣地亚哥,他小时候总是给家里惹祸,利比迪哈尼斯尔菲塔-圣地亚哥的父亲库斯塔格利斯顿-圣地亚哥经常教训他,就这样的例子你举他十个八个的,结尾再咔嚓一扣主题,哪个老师敢说字数不够啊???

  弟弟啊,就你这智商还是多费点儿功夫搞好你的数理化吧,文学不适合你啊,你看你哥费这么大劲写这么多字,能安心看完的有几个,比不过那些晒胸漏大腿的啊,文学这碗饭,想吃饱太难了!!!

  9、今天看了个新闻可吓死我了,买仿真被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久,在线等......

  10、老师,我们不是学不会,而是每次遇到知识时,我就对它们说:“快到脑子里来!”可它们总是互相推拖:“你去,你去!”好不容易有个同意进来了,居然又说:“这脑子这么点空间,谁TM能呆得下啊!”然后又走了......

  11、“请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?那边的朋友,请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道!

  12、楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它!”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破!”

  有人问他:“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗?”

  13、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。

  第二天早上,廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道:你们城里人真会玩!

  14、男青年问禅师:爱会超越性别吗?

  禅师:这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,咱们细说......

  15、记者:“当你嘲笑小四比你矮的时候,你有没有想过你比他穷?”

  姚明:“嗯,这个真没有!”

  小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到:“讨厌!”

  16、大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。

  女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?

  大师:你看我这样能做你男朋友吗?

  17、养孩子就像发射火箭,花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确,时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能,最后一朝发射成功,然后火箭就消失在茫茫的太空......

  只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号......生活费......生活费......生活费......

  18、告诉大家一个发财的好项目,打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱,而且两年内就不用再打,两年是730天,如果每天出去让狗咬一次,可以咬730次,每次狗主人给400块钱,两年下来除了成本可以赚290000元。又是一条谋生之道,没有你想不到的,只有你能不能做到的!

  要中秋节了,月饼我就不送了,送给你这条致富信息,就算我的一点心意!

  19、刚过了一年一度的无车日,它的意义再次引发了反思,那就是:每年一次让有车的人感受没车是多么不方便,让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车!

  20、“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?”“伏地魔”

  21、谁能想到,两个字竟然是三个字。

  22、我对女友说:“你别瞧不起人!”“就看就看,你这个赖床鬼。”

  23、刚刚分手了,幸好我和刚刚不熟,不用去安慰他。

  24、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗,营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

  25、“请问您怎么称呼?”

  “我姓陆,陆游的陆。”

  “路由的路是吗?”

  “嗯,对,大陆的陆。”

  “好的,大路的路。”

  26、嫦娥久居月宫,寂寞难耐,于是走到吴刚身边,娇羞的说:吴刚大哥,这月宫苦寒,我,我,我好冷。

  吴刚憨厚的一笑,把斧头递给嫦娥:砍两斧头,就不冷了。

2020年经典爆笑冷笑话3

  1、一个馒头在路上走着,他饿了,就去吃东西,然后就变成包子了。

  一个包子吃多了东西,拉肚子,然后他就变成馒头了。

  一个馒头在路上走,发生了车祸,他就变成饼干了。

  一个包子在路上走,发生了车祸,他就变成夹心饼干了…

  2、大明的老婆要生产了

  大明在产房外焦急地等待

  突然,大明听到“哇”的一声

  之后,一个护士抱着他的孩子出来的

  大明连忙问是男是女

  护士说:“你猜”

  “男的?”

  “不对。”

  “女的?”

  “你真聪明,两下就猜到了。”

  3、一天,小美和她男友开车出去兜风,

  车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

  小美的男友对她说:

  「我去捡帽子,你帮我加油。」

  男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:

  「加油!加油!」

  4、一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」

  她回答:「五个。」

  老板问:「那他们叫甚么名字?」

  她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

  老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」

  她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」

  老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」

  她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」

  5、他发生车祸,车子撞到他的头部,

  他昏迷了两天,终于醒了过来。

  当他睁开双眼时,妻子就在他身边。

  他握着妻子的手,语重心长地说:

  「当我还是大学生的时候,我常常补考,那时,在我身边的就是你。」

  「当我所有面试都失败时,你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

  并且终于能负责一份很重要的合约时,我却因为一个小错误把它搞砸了,在我身边的还是你。」

  「然后在我失业一段时间后再度找到工作,但从未晋升过,而且我的努力也不被认同,

  因此我的职位跟刚进公司时一样,你依然在我身边……」

  妻子听着他的告白,眼睛闪烁着泪光。

  「现在我遇到车祸,当我醒来,发现你还在我身边时,我有些事情一定要告诉你……」

  她靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着。然后,丈夫说:

  我觉得……都是你把我带衰的……」

2020年经典爆笑冷笑话4

  1、你还没收到礼物吗?由于机场安检太严,而且行李太重无法取舍,圣诞老人被困在肯尼迪机场。在一个风雪交加的晚上,孤零零坐在候机大厅,冷死了。

  2.为什么圣诞节吃烤鸭而不吃火鸡?

  因为……火鸡是感恩节吃的。

  3.为什么圣诞节吃烤鸭而不吃烤鸡?

  因为……烤鸭是圣诞节吃的。(现在不吃就么机会了!掀桌!)

  4.为什么圣诞节圣诞老人要送礼物?

  因为……是一年中他唯一能工作的日子。

2020年经典爆笑冷笑话5

  1.世界上有3种人

  一种是相信圣诞老人的

  一种是不相信圣诞老人的

  剩下的是圣诞老人

  2、小明没有收到圣诞节礼物,就去问圣诞老人为什么不给他

  老头说:太冷了,烟囱热胀冷缩,钻不进去

  3、有一天一个老人穿着红衣服去雪地里尿尿,因为天气太冷就把尿尿的那个XX冻掉了,于是,以后大家就都叫他剩蛋老人了

  4、小明没有受到圣诞节礼物,就去问圣诞老人为什么不给him

  老头说:太冷了,叫不到Taxi

2020年经典爆笑冷笑话6

  我会把你背到厨房去的

  "妈妈病了吗?" 儿子问道。

  妈妈点了点头:"今天不能给你做饭了,走都走不动了。"

  "不要紧",儿子安慰说:"我会把你背到厨房去的!"

  组装

  妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。

  爸爸向她解释道:"先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?"

  "懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?"

  妈妈不要吵

  家有一学说话小p孩,冰淇淋说成冰冰淋,

  怎么教都改不过来。

  于是一直反复给他说冰淇淋冰激凌冰激凌......

  在毫无防备的情况下,这丫一巴掌盖在我嘴上,

  还不忘赏我一句:妈妈不要吵...

  据说被打得不轻

  快过年了,儿子在家写对联。

  上联:"鸡年过完是狗年。"

  下联:"狗年过完是猪年。"

  横批:"混完一年是一年。"

  把虫子打死

  在高中实习,一天指导老师的小孩放学后(幼儿园)来办公室就一个劲的吃糖。

  他妈妈就跟他说不能一直吃糖,不然牙里会长虫子 然后会牙疼,

  那小孩听后就一个劲的打自己耳光,说要把虫子打死。

  不能退换

  小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。

  "那你为什么不把她换成弟弟呢?"他的同学问。

  "太晚了。当我发现她是女孩时,已经过了好几天了。要知道,商店里规定凡是东西用过三天,就不会退换的。"

  丽的小姑

  小姑抱着两岁的小侄儿,那小孩看着姑姑的脸说,小姑,你长的真漂亮。

  小姑开心的问:"小姑哪儿漂亮呀?"小侄说,小姑脸上好多小汗毛,脸上红红的像水蜜桃。

  开学后的希望

  暑假中,珍妮的同学米娜到珍妮家玩,她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。

  珍妮说:这个暑假太没意思了,我天天盼望着开学,开学后又有美好希望了。

  什么美好希望?米娜问。

  希望下一个充实的暑假呀!珍妮回答。

  裁判

  小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:打人犯规!爸爸愕然。

  小时候爱掏耳朵

  小时候喜欢没事掏下耳朵。

  有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎,拿在手上研究了半天。

  很不放心,真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的。

  考虑再三,放回耳朵里了......

  找个女的陪陪

  儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。

  一次儿子又赖在大人床上不走,妈妈问他为何不自己睡去,儿子狡辩地说:一个人睡不着,想找个女的陪陪。

  何时开始

  布朗放学回家很晚,爸爸问他什么原因,他说帮一个老太太找地址去了。后来,爸爸知道他根本没这回事,就生气地对他说:你真大胆!我在你这么大年龄时,可从来不敢撒这么大的谎。

  爸爸,布朗说,那您什么时候开始撤这么大的谎呢?

  六岁女儿的男朋友

  六岁的芳芳很可爱,常常被班上的小男生求婚。

  有一天,芳芳回家跟妈妈说:妈妈,我们班的小强又向我求婚。

  妈妈无奈的问:小强有固定工作了吗?

  芳芳想了想说:他是我们班擦黑板的...

  想灌醉老子

  今年春节,亲戚朋友聚一起吃饭,席间,逗邻居一个3岁小孩喝酒。

  小孩喝了一口,怒骂:"你们这帮老油子,想灌醉老子啊?"

  然后一溜烟跑走了。

  义结金兰

  我十岁的妹妹因为看芒果台《隋唐英雄》睡得太晚被我爸揍了。

  我看她哭得可怜就把我的零食全给她了。

  她一高兴要跟我义结金兰......义结金兰......揍得轻了!

2020年经典爆笑冷笑话7

  我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿,我心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,看到后请把它放回原处!

  有一天大家在玩“空当接龙”,阿米兴冲冲地跑过来。

  “啊!有一个字我忘了怎么写! ”

  停了几秒,他挠挠头:“我不记得怎么念了。”

  一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行:“您天天都来看行情,不如用我们的网上银行吧?”那位客户却说:“不行,我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。

  一客户存钱,柜员问:“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子:“我们要定期还是死期?”妻子答:“先死三年吧! ”强忍不敢笑。

  今早在公交车上,偶看到一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我cao",还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器

  一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道:“哎,上月忘交电费了! ”

  姐姐的钱包掉了,里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。

  突然过来一个大婶,看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西,就关心的问了一句话:“妹妹,你是饿了吧,我刚捡的,你先吃点吧……”

  一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

  牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。

  只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

  话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。

  有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此……”

  早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来,大家马上相互招呼,四散跑开。车停了,车上下来两个人,无奈的互相看了一眼,其中一个说:我说不开车吧,你非要开,看看,又没早餐吃了!

2020年经典爆笑冷笑话8

  有才同学之处公处婆怕怕

  今天很开心,和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山......(是外公外婆伯伯妈妈......)

  如此减少白色污染

  老师问一同学怎么减少白色污染?

  同学答:把饭盒做成蓝色。

  扫黄和功课

  老师:小新,最近功课写得不错!

  小新:这全是警察扫黄的功劳。

  老师:扫黄和功课有什么关系?

  小新:我爸晚上没地方去,只好在家盯我写功课。

  关了灯蚊子看不到你

  我皮肤比较黑,上大学时住寝室,

  夏天蚊子多,寝室的姐妹都被咬得很厉害,

  唯独我幸免,某天晚上谈论起这个,我说是由于血型的原因。

  然后,寝室一低调妹纸弱弱地说道:"哪里是因为血型的嘛,

  明明就是关了灯蚊子看不到你。"

  120块钱

  我们语文老师:请大家把书翻到120块钱。

  全班皆晕,后这位老师得绰号财迷呵呵。

  改老师的口令

  体育课,同学们排好队,老师喊:"向前看去。"

  有一个学生说:"今天钱贵请假了,排在第一个的是金玉泉,不是向钱看齐。"

  体育老师说:"我哪有那么低俗?一切向钱看不好,大家向前排看齐。"

  那个同学又说:"不是向前排看齐,而是向金排看齐。"

  监考老师你霸气了

  期末提前考,来监场的老师虽然是任课老师,但是都不认识学生。

  奇葩的事就出现了,班上有一个同学,长的很老气,坐在最后一排,考试穿一身西服,跟老师似的。

  开考十分钟,他也不做题,前面的监场考试一看,后面怎么还有一个老师。

  就去办公室问系书记是怎么回事,等回来的时候,同学们都抄的差不多了......

  和你的关系

  一个新生去学校报到。

  老师:家长姓名?

  学生:李大猛。

  老师:和你的关系?

  学生:不好,他经常揍我!

  抢地主

  上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍,

  第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍,

  轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他,

  然后我这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!

  你自己能吗

  老师叫学生用"走马观花"造句,一个学生不懂这个词的含义,就写道:"我的一位朋友能用“走马观花”造句。"

  过了几天,学生取回作业本,只见老师在后面批道:"那么,请问你自己能吗?"

  这就是逻辑

  教授对一位考生说:请你告诉我什么叫逻辑?

  考生回答道:逻辑就是,教授先生不可能不知道什么是逻辑。

  太阳和月亮哪个更重要

  老师:楚阳向同学,你认为太阳和月亮哪个更重要?

  楚阳向:月亮更重要。

  老师:为什么呢?

  楚阳向:月亮能给黑夜带来光明,而太阳好像没什么用,总是在大白天出来。

  你俩就是天造地设

  本人平胸妹纸一枚,经常因此被岔。

  临近高考,各大专业学校来招生,我班有个男生报考了飞行员。

  从此班里莫明其妙就把我俩归为一对了......

  把背下的诗句冲走了

  语文课,老师要检查背诵诗句,林强站在座位上一句不坑。

  老师说:"你回家后根本没背。"

  林强说:"老师我背熟了,可是,我来上学前,

  我的妈妈叫我喝了两碗豆浆就把背下的诗句冲走了,

  还在我的肚子里,要不我上厕所的时候叫科代表看看。"

  老师听完差点就吐了......

  半夜吃鸡

  宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋,时不时的还传出一些声音,只听其中一个对另一个说道:"你怎么把我的車吃了。"

  此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道:"你几年没得鸡肉吃了?这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。"

2020年经典爆笑冷笑话9

  电话已欠费

  一同学,偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086,然后发信息"您的电话已欠费,快tm交费"这2b居然认真的的回复"你是谁?欠费也不能骂人啊,你再骂人我举报你。"

  给糟蹋了

  女值日生刚刚拖干净教室地面,就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥:"人家女同学们刚脱完,就被你们这帮男同学给糟蹋了!"

  窗外的班主任

  总有那么一个人,只要冲你一笑就能把你打败了,比如窗外的班主任。

  我们的妈妈

  小蝌蚪们游啊游,遇到一只大白鹅,白鹅妈妈慈祥地说:孩子们,你们的妈妈四条腿,大大的眼睛宽宽的嘴,我不是你们的妈妈。小蝌蚪们互相看了看,齐声说:傻b!我们的妈妈长啥样我们还不知道吗?

  变成小乖

  从前有一个叫做小千的男孩,他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖。

  宁采臣和许仙

  宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了,他们一个喜欢搞鬼,另一个却爱搞怪。

  摇一摇

  "大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色人民币!来,小朋友,送给你。""滚tm犊子,把我最早的一百欧元给我还回来!"

  最绝望的话

  人质处理现场,歹徒听到最绝望的话。警察:"快投降吧!人质已经被我们打死了!"

  电视里都这么演

  一条很重要的健康小知识:咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴,不捂就没事,一捂准吐血,虽然我不知道为什么,但电视里都这么演。

  司马光砸缸

  大人们看见司马光砸缸,上前问道:"你怎么不砸别的呢,司马?"

  玩暧昧

  和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。

  出宫

  故宫工作人员很有文化修养。我问:"我想出宫,怎么走?"他回答:"武英殿旁边有厕所。"

  手机辐射

  手机辐射究竟对人体有多大危害呢?美国科学家曾做过这样一项实验,他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内,密封后埋在地下,然后每天给这部手机打电话发信息。

  节约用水

  某女子整天以泪洗面,被评为节约用水小能手。

  不要乱吃

  看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉,老伴忍不住劝说道:"早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。"

  老师好有才

  医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净,老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟,它就是无菌的了,但是它干净不干净呢?真是服了这个老师,好有才。

  拉完了下半夜饿

  大学时期宿舍里有个室友不停地放屁,而且是不响但是很臭的那种。一连放十几个,一起熬夜打游戏的室友实在忍不住了,问:你是不是要拉肚子了?答:是。又问:那你怎么还不去拉?答:舍不得。再问:有啥这么舍不得?答:怕拉完了下半夜饿了。

  是谁放的屁

  电梯里,我问站在前面的大叔:大叔吃饭了吗?"大叔笑着说:"吃了""吃了啥呀""就啃了两个馒头"我笑着点了点头:"大叔要注意营养均衡啊"。转身又问身边的哥们:"大哥你呢"那哥们看了我眼:"韭菜炒蛋,怎么了?"我打量了下他:"那刚刚那个屁是你放的吧?"

  失恋别上厕所

  和女友分手了,想上大号结果上着上着难受哭起来了。拉完了边擦边哭,结果伤心过头了,太多眼泪了,拿擦了屁屁的纸擦了一下。

  没事还喘着

  今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外,舍友直接撂倒了,我们问他,菊花可好,这二货起来放了个屁,弱弱地说了句:"没事,还喘气着呢!

  马桶与人

  马桶对人类说:你们人类太可恶了。每天都往我嘴里拉屎拉尿。人类说:马桶先生不用生气,我们不也是把最隐私的地方给你看了吗?马桶说:谁稀罕看啊。你们拉屎拉尿还让我们堵住。人类反驳道:我不是在你每次堵住都给你刷牙吗?

  教授你是可以的

  医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了,"做为医生,必需具备两项重要素质,第一要不怕恶心"。说完教授掀开白布,把手指插入尸体肛门,然后抽出并放在嘴里吮吸。"学着做",他告诉同学们。同学们都觉得很恶心,犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后,教授又说"第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们,要注意观察!"

  喝痰盂水

  两人比试谁有勇气,决定比赛喝痰盂里的水,一人先鼓足勇气喝了一口,另一人也将痰盂端至嘴前,终于下定决心闭眼开喝,竟足足喝了数分钟,前者叹服,后者苦不堪言:这口痰不知道是谁tm吐的?咬都咬不断!

  就等你这一口了

  俩乞丐饥饿的走在马路上,突然看到垃圾桶旁有一佗又馊又冷的剩饭,一个马上冲上去,狼吞虎咽的吃了,吃完过一会就感觉肚子不舒服,哇的一声全吐了,这时另一个乞丐,说道:"等的就是你这口热的。"

  老大老二坐飞机

  老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。

  什么都要证明

  前几天楼下超市搞"大减价"老张寻思给自己的狗买些狗食去,就去了到了那里问售货员"给我来点狗食"售货员说"证明你有狗才能给打折,否则原价"我晕,咋还有这规定老张心里想着得回家牵狗吧。于是牵来了狗证明有后买了狗食,过了两天老张有想买点猫食,去了超市晕还是要证明有猫,没办法回去牵猫吧,又把猫牵来了买了猫食,又过了两天,我看到老张急急忙忙跑到超市手里递给售货员一团粘粘的东西,还慌着说"来点手纸"。

  扣鼻屎

  偶小时候吃饭,一个老农为教育俺吃饭要节省,对俺说,"看你们现在的生活水平多好,俺小时候家里穷,吃不饱饭。扣的鼻屎从来不扔的。"

  爸爸很无奈

  一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具,他叫来孩子们,问他们谁最有权得到这个玩具。"谁最听话呢,对妈妈从不还嘴,而且她吩咐的事情每样都做得很好?"一阵沉默后,孩子们异口同声:"只能你自己玩了,爸爸。"

  爸爸做的家庭作业

  下课后,老师对小明说:"让你爷爷来学校一趟。"小明问老师:"老师,不需要叫我爸爸来吗?"老师:"不,小明,叫你爷爷来就可以了,我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"

  妈妈把我吃了

  女儿4岁了,老好奇地问这问那,一次缠着我问她是从哪里来的,我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤,我想正可以教育教育她,让她知道做母亲的不易,于是我说:"这是你给弄的啊。"女儿不解:"我没有啊。""你就是从这里叫大夫取出来的啊。"我说,女儿惊:"在你肚子里?"我说:"是啊。"女儿哇地一声大哭起来,"妈妈是妖怪,妈妈是妖怪,她把我给吃了!"边哭边跑着去找她爸爸去了!

  到底是谁傻呢

  儿子问爸爸:"爸爸,匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹.李斯特姓什么?"爸爸大骂儿子:"作曲家弗兰兹姓弗,钢琴家李斯特姓李。你都十岁了,这都不懂,越大越傻!"

  永远都是小明

  试卷上有一道题,说劝小明别去网吧,童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道:"小明,你别去了。我已经去过了,今天不营业!"

  思想都是从小还是培养的

  我女儿三岁多因病没去幼儿园多日,提出明天一定要去幼儿园上学,说出的理由让我笑喷了:老不上学,以后怎么教育我自己的孩子呀。

  真是机智

  跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩:小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办?我儿子瞄了我一眼,回头说道:我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗?

  懂事的女儿

  两岁的女儿在吃水果,爸爸:"姑娘,给爸爸吃点。"女儿:"你谢谢我啊。"爸爸:"谢谢你,给爸爸吃点。"女儿:"还没说请呢。"爸爸:"谢谢你,请给爸爸吃点水果。"女儿:"不给你吃,给妈妈吃!"爸爸。

  还是多练练吧

  儿子快六岁了,这两天一直跟着我们一起看封神榜,看姜子牙经常掐指神算,说我也来算算,也学姜子牙得样子一算,说:啊,我算出来了,在上四天学就可以放假两天了。儿子,神算啊,今星期一。

  小孩你说的也对

  妈妈看见爸爸坐沙发已啃了半盘瓜子就对爸爸说:"还剩半盘瓜子我和小宝啃,你别啃了!"爸爸却说:"我不知足。"小宝大笑说:"爸爸很差,足就是脚都不懂!"

  小明能不那么贱吗

  幼儿园里,老师问小明:"小明,你的乳名是什么?"小明好奇的问:"乳名是什么?"老师说:"乳名就是你还在吃奶的'时候妈妈喊你的那个名字啊。"小明想了想:"我记不起来了,不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。"

  机智的大叔

  地铁上,一个三岁半小姑娘,抱住一穿短裙mm的大腿说:姐姐你腿真白!mm羞红了脸,一节车厢的人都笑了,这时那小姑娘冲我说:叔叔,我说完了,下车带我吃肯德基。

  好一个光速

  同桌问我:知道光速有多快吗?我:不知。同桌:当你以光速围着一颗树转圈,你就可以捅到你的屁眼。

  你确实不是倍思聪吗

  据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲!

  真的是太好笑了

  从前有一只鸭子叫小黄,有一天过马路的时候被汽车压了一下,它叫了一声"呱"于是变成了小黄瓜。

  爸爸你教的真好

  儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套,油油的,与平时玩的气球不一样,又有点像气球,于是好奇地问爸爸:"爸爸,这是什么?"爸爸一看,脸上有点儿尴尬,说吧对儿子影响不好,不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想,小声地说:"这是一种高科技产品,有非常奇特的作用,专门用以防止蝌蚪发生变异变成人。"

  先苦后甜啊!

  以前有个孤岛,不知道为什么人都消失了,就剩两个男人和一个奇丑无比的女人,一个忍不住和女的结婚了!另一个苦苦等待了十八年,他笑了,因为那两个人生了个女儿,还挺漂亮。

  小时候就是那么无聊

  小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面,一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候,我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧!

  这才是好男人

  女朋友拿着手机对我说:"我觉得这拖把不错,我们买一个吧?""不错什么!"我站起来指着她说:"啥时候我用的东西轮到你做决定了!

  原谅我只是孩子

  小朋友,你要知道:在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。

  东北方言

  央视有个节目叫"整点新闻",堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢,还用东北方言?

  大妈您绝了

  一中年妇女聊天,那个妇女说:"你们年轻人哪里有什么烦恼,到床上散散心马上就好了!"这动词用得绝了!

  那我还是笑吧

  我警告你,我跟你生气的时候,你就不要跟我嘻皮笑脸!你一笑我特么就会跟着笑:这样显得我很没面子。

  小明你又不乖了

  爸爸:你又不及格,然后一个大嘴巴抽到小明的脸上!小明捂着脸:爸爸你别生气,我给你表表决心,我发誓,下回考不及格死全家!爸爸,一个月了,小明还没有出院!

  好一个黄瓜

  女生:亲爱的对不起,我的第一次给了黄瓜!男生挥挥手:没什么,我第一次也给了我的五姑娘。第二天女生:亲爱的,这是我同学:黄瓜。男生。

  只能说你不是美女

  女朋友刚醒来,揪着我的耳朵说:"你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。"我连连狡辩说:"没有!"这下她揪得更用力了,破口大骂:"什么!我睡了这么长时间,你竟然都不看我!"

  妹子你是可以的

  车上听个妹子电话和人吵架:你说说我干嘛要给你机会?照片是p的,学历是假的,又满口谎话,就连胖都只是虚胖,你还有那一点能让人相信。

  小样还想作弊

  历史考试,想翻书找答案,就问同桌老师去哪儿了,这时老师拍拍我肩膀说:我永远在你身边。

  妆别太浓了

  最近要开学了,学校为了给新生做好榜样,从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说:"女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖啊!"

  这个故事真会玩

  一只母兔撞到树上,被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等,果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子,结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们:女司机就不要乱开车出门了好吗!

  气死了

  一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:"我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。"于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追喊:"这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。"

  骚年的女朋友

  俗话说,秀恩爱,死得快。但我是一直不相信的,直到我在网上秀了下我女朋友的照片,结果就被我家长训斥了一顿,并被迫依依不舍的把心爱的女朋友扔进了垃圾桶。

  实在逼急了

  有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生却依然顽固不化。有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,拍案而起道:"你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?"

  猪,你还想怎样

  猪找上帝要求投胎做人。帝问曰:耕种?答太苦。曰:做工?答太累曰:耍猴?答太难。帝问何求? 答:能吃能喝还能嫖!帝大惊:狗日的还想当国家干部!

  傻大哈!

  几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准。

  张三和李四

  张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四吃饭。张三突然说:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃。

  一看就知道是打多了

  老师:"有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?"孩子:"是鸡毛掸子!"

  大爷那是车型!

  一农民到某汽车销售中心,只见他掏出20xx元人民币往桌子上一拍:"给我来辆桑塔纳。"营业员大惊:"你的钱不够啊!"农民不解:"外面不是写着“桑塔纳20xx”吗?"营业员:"哦,那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!"

  真够吝啬的

  中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

  丑的好处

  一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

  不会就不要乱来

  学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼"你吗好?"小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:"妈,你好!"

  老大爷的思想

  老夫妇去拍照,摄影师问:"大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:"我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

  男人的终极想法

  漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

  机智的狗

  一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

  异想天开的蚂蚁

  蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

  好心的爷爷

  20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:"大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。"

  是丑成什么样了

  一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。

  这还能怪我

  一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

  够委婉

  仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

  机智的小明

  小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:"那你是怎幺做的呢?"小明说:"我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。"

  爱上洋葱的后果

  黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

  吝啬的独白

  我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你--我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

  螳臂当车

  群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

  男人的难处

  天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

  四只老鼠

  四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

  年轻狂想法

  俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

  这老婆可以

  老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

  小孩是这样来的啊!

  一女生扮纯情问:"你说小孩是从哪儿生出来的呢?"另一女生不屑道:"靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!"

  一个比一个淡定!

  有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"妻子嘟哝了一声:"不可能,他在外国呢。"

  这彩票中的!

  和我妈买彩票中奖了,去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块,还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了,就说要二十块。于是,那人拿出把刀,把苹果切成了二十块。

  光棍的异想天开!

  某光棍的个性签名改成了:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!!!

  怎么样都不要惹女人!

  甲:"姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?"乙:"原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝。"

  考验女婿们!

  丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!

  这说的太对了!

  突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

  欲哭无泪!

  有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手。

  这智商不敢恭维!

  我是救护医生,今天一个病人对我说他只有六个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:"六个月,很快就过去了,坚强点!"

  上厕所!

  喝的晕晕乎乎,去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:"不要看这儿,专心尿尿。"等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。

  你还想看多远

  "我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。 "请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?" "太阳。"病人回答。"那你还想看多远!"

  这母子俩

  昨天收到一条qq请求加好友的信息:"我是你妈。",我当即回了句:"我是你爹!",给拒绝了。然后就接到我妈电话说:"加我,快!"

  我还有人要的

  一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:"要不我们就这么凑合过过算了。"没想到gay脸色大变:"你没男人要,我可有的!"

  这逼装的亏大了

  有一次下课打铃,大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,"啪"的以大字型的姿势摔在了路中央,我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光。

  怒火中烧

  寝室在六楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:"看你门没关,我帮你关了。"

  是我就分手

  一位小学教师对她的男朋友说:"你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。"男朋友问:"是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?"小学教师答:"我让他们改错!"

  客官要自重

  昨晚去ktv找小姐。美女:"请问先生需要什么类型的?"我:"研究生的都给我出来!"美女:"我就是啊!"我:"两个小时,把这摞高数题给我做完,我着急要!" 美女:"客官请自重,小女子卖身不卖艺。"

  这就套出来了

  老爸:"在学校谈女朋友了吗?"儿子:"没有。"老爸:"电脑怎么没带回来?"儿子:"放学校了。"老爸:"该不是让你女朋友在玩吧!"儿子:"没,她自己有。"

  经理的委婉

  一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。经理看到很反感,就叫来一个服务员,说:"你让这位绅士懂得,在我们餐馆里,那样做是不允许的,但话要讲得尽量委婉些。"

  凶悍的蚊子

  昨天晚上一直都没睡好,打死了一只蚊子,可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会,开完就算了吧,可后来他们居然还聚餐!唉!

  新来的董事长

  两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不是,衣服穿得还快呢。

  醉汉

  一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到!

  厕所排长队

  厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!

  牛会抽烟吗

  两个农家的孩子在聊天,a突然问:你家的牛会抽烟吗?b:你疯啦?牛怎么会抽烟?a:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。

  老农进城瞧病

  老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了!

  局部地区

  一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

  镶一颗时尚一点的牙

  星期天,我去口腔医院镶牙,女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后,说:"你想镶一颗什么样的牙,是烤瓷的,还是普通的?"我说:"就镶一颗时尚一点的牙吧"。女儿在一旁插话道:"医生,那就给我妈镶颗最流行的“蓝牙”吧。"

  帮错忙

  一男的看到女同事抱着一大堆盒子,丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。女的就对他说:帮个忙,谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他...她只是叫他帮忙拿一下盒子。

  酋长夫人的短波收音机

  一非洲酋长夫人长年呆在家里,只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦,一群记者在机场截住了她。"早上好,酋长夫人,"其中一人问,"你旅途舒适吗?"酋长夫人发出了一连串刺耳的声音,哄、哼、哈、吱、嘶嘶,然后用纯正的英语说:"非常地舒适。""那么,你准备在这里待多久?"又是一连串同样的嗓音,然后答:"大约两星期。""告诉我,酋长夫人,你是在哪学的这样流利的英语?"迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后,酋长夫人说:"从短波收音机里。"

  第一次约会的地方

  我一人来到了我和我男友第一次约会的地方:我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友,想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点,然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。

  第一个睡在你床上的男人

  "茉莉!"一位以充满疑问的口气问道,"我真的是第一个睡在你床上的男人吗?""如果你真的睡着了的话,"女郎嘲弄地回答道,"那你真的就是第一个了。"

  麻雀的初吻

  麻雀对鹦鹉诉说爱情故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起,全身麻麻的。鹦鹉:原来接吻就是这种感觉!麻雀怒:是触电了好不好。

  得意的耗子

  "一只耗子悠闲的趴在洞口,看着门口的狗,说:"你这么辛苦工作,还是蜗居着。看看我自己干,都置办了几套房子了。"狗说:"工薪阶层,没条件改善啊。不像你能享受生活。"耗子面露得意。这时有猫叫声传来。耗子慌神地跑。狗问:"不享受了?"耗子扔一句:"比起享受来,安全第一啊。"

  今年过节不收礼

  黄鼠狼迫于老虎的淫威,年底不得以准备给老虎的拜年礼,于是就想到了颇度肉鸡,因为它可以"让一个强硬的男人做一只松软的香鸡。没想老虎不吃那一套,老虎说:今年过节不收礼,收礼只收脑白金。

  王八看绿豆

  蝴蝶爱上了乌龟,可不知怎么开口,请教螃蟹,螃蟹告诉它要把自己涂成绿色的,吃成圆形的,这样才像绿豆,因为"王八看绿豆",才能看对眼。

  手球和足球

  蛇:谁跟我提足球,我就跟谁急!龙:我也不玩足球,弄不好,它们总说我故意"自摆乌龙"!蜈蚣:为了省钱,我也从来不穿鞋。那咱们不玩足球,玩手球好不好?

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