笑喷的十万个冷笑
1.开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。
从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女?”
这还不是关键!姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女??”
男孩们看了一眼，吓的哆嗦道：“哥。俺们错了。。”
2.我们村很穷，小伙们都很难娶媳妇。 有一个小伙，苦恋了多年，带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。 后来他又谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。 后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
3.早上做完卫生，出了好多汗。
我拉开衣领说：这里出汗会不会把X减掉了
同事说：“不会，这里的.沟就是汗冲出来的，出汗越多，沟越大”这科学吗?
4.昨晚在路边小排档吃夜宵点了份酸菜鱼，老板炒的是有声有色
我在旁边看的是口水都吞了好几回了!眼看快要出锅了
老板娘赶紧拿了个碗放旁边等候着端菜
只见老板端起锅很熟练的就往左边的垃圾桶里倒去…留下我和老板娘在风中凌乱…
5.就尼玛个用卫生巾做国旗的国家，也想拿来包住钓鱼岛?省省吧!!!
就算你TMD是个夜用超 大号的，我们中国也一定让你姨妈侧漏出一片太平洋!
6.老公：今天给你洗洗脚吧。
老婆：不会吧，这么主动，有啥事有求于我吧。
老公：求老婆大人陪我吃顿饭。
老婆：这事还用求我呀。我愿意去。
老公：这下可堵住那个小服务员的嘴了。
老婆：啥意思?
老公：那家餐厅的女服务员不理我，她居然不相信我能娶到老婆，我证明一下。
7.一农户明天杀猪，晚上喂猪时说：“快吃吧，这是你最后一顿!”
第二日见猪已躺倒并留遗书：“爷已吃农药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的!”
8.晚上寝室卧谈，
话题是当年父母揍我们用的工具，
什么扫把，教鞭都出来了，
然后角落里传来一个低沉的声音“当年，我爸是做铝合金窗的……”
9.蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么?
蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人。
10.蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。
蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么?”
蚊子说：“你有血海深仇吗?我能帮你血债要用血来还。”
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