1.我的iphone被人行货了
几天前去联通办业务，有个穿做时髦的女的插队上来说，我要退iphone，说着就拿出自己的iphone 3GS：“这个手机根本不能视频通话，连这点功能也没有还叫什么3G手机，我一定要退!”工作人员说：“这个iphone是不支持视频通话的，视频通话也 不是3G的主要功能特色。”那女的就火大了：“你骗谁啊!iphone是支持视频通话的!我看人家水货iphone都能视频通话。。。!怎么就你们联通行 货的不行啊??!”我也看不下去了，掏出我的小白：“小姐你看，我的就是水货，iphone确实都不能视频通话。”那女的说：“别扯了，你的就是行货!我 看我朋友的水货都能视频的!我今天就是要退掉!”。。。。
2.一个人在iphone的某论坛上问“昨天我开通了全球通的G3套餐 请问在iphone上怎么设置使用呀”..
我心中无限杯具产生...
一跟贴人嘲笑似回复“昨天我开通了电信的天翼套餐 请问在iphone上怎么设置使用呀”...
3、在火车站候车，见一童鞋跨过栏杆进入检票。就在这时，一胖胖的女乘务检票人员看到。见其脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”。
4、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢?因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
5、医生：“你能不能看到墙上的字?”病人：“什么字，哪儿呢?”医生啪的盖了个章，说：“www.KanBuKong.com你通过了听力测试。”
6、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡泡澡、看看表、舒服一秒是一秒。横批：不能白活。
7、今天吃饭的时候知道了一个联想的秘密: 联想为什么要把Legend改掉，因为这名字太黄了，会联想到"leg end" (大腿根部)。但悲剧的是新名字更黄更暴力：Lenovo 我!
8、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司?招什么的?……”
见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?!”
9、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗?”
青年作家有点难为情：“看不懂。”
老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。”
青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”
10、梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶，幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢?
后来他们生了一堆毛毛虫……
11、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊?”
这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”
12.刚才去上课，老师讲得没什么意思，我就拿出touch用stanza看书，旁边一哥们凑过来说：“你这是苹果的手机?这么屌!”我想也没想答道：“不是，不能打电话，没摄像头。”然后我反应过来，知道他会说什么了。
果然，他道：“哦，山寨的啊，好像啊!”
我看了他一眼，说：“对，苹果是Apple，你看我这个背面，写的iPod，两个词读音差不多，山寨的，只要1000多块。”
“1000多块?你傻X啊，我看人家能打电话的都只要999……”
13、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗?哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到 底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗?老娘不是没人要!!轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。
14、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
15、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人!