十万个冷笑话

时间:2020-10-14 19:24:28 十万个冷笑话 我要投稿

十万个冷笑话集锦

  ●某女会计向厂长请假。

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  厂长问:“你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?”

  女会计说:“家里来客了。”

  厂长很好奇,问:“什么客人?”

  女会计犹豫了一会儿说:“娘家人。”

  厂长继续追问:“谁呀?怎么每月都来?”

  女会计红着脸说:“刘洪水。”

  厂长一拍大腿:“刘洪水是我表哥啊,不行,我得去陪陪他。”

  ●交易大厅遇到一位女士,她说:现在的股市有点像羊痿的老公,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。

  好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。

  关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!!

  ●有个人从非州探险回来,大谈在非州的见闻。

  一个朋友问:“听说非州的草原很危险,令你最恐怖的是什么事情。”

  这人海吹到:“有次我在灌木从中小便,突然有人向我开枪,还好没打中,吓死我了。”

  “他为什么向你开枪呢?”

  “我在小便,可能那个人以为是大象的鼻子,所以就开枪了。”

  ●一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。

  于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情?

  约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,”你看那里!”

  汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊”

  约翰又说:“你看看车里”

  汤姆看了看车里后说:“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!”

  约翰最后说:“你再看看她嘴里。。。”

  ●一家电脑公司最近下发了个新通知,为规范公司形象,都必须戴工作牌上班。

  清洁工大姐找到经理说:“经理,你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师,而我只是一个打扫卫生的,我看就没有必要带了吧。”

  经理想了下说:“你需要美化一下自己,弄个好听点的职称!我看就叫优化大师吧。”

  ●水果小贩把一个西瓜卖给一位女士,并向她保证,西瓜保熟、保甜。

  当她骑车回家时,车辆打滑,结果西瓜掉到街上,裂开了。女士惊讶地看到,西瓜是淡粉红色的,根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿,大声抱怨,要求退货。

  小贩回答说,“人从车上掉下来,脸都会吓得苍白,何况是一个西瓜呢”!

  ●上班的路上,总能遇到年纪很小的行乞者,出于善心,我总是给他们施舍一元钱,小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。

  但是这段时间我发现,给了钱,再没有听到过谢谢。

  其实我也不在乎,但是我很好奇,这天,我问一个小乞丐:“以前我给你钱你都对我说声谢谢,最近怎么变得没礼貌了?”

  小乞丐:“叔叔,不是我没礼貌,是你给的太少。。。”

  我一听这小家伙竟然说出这种话,于是又问:“我一直给你的都是1元钱,以前你为啥谢我?”

  小乞丐擦了一把鼻涕说:“因为那时的物价便宜啊。”

  ●高考落榜后,女儿就想找个自主招生的学校去,她想学音乐,就找了一家不太正规的音乐学院。

  我陪女儿到学校了解情况。到学样后,来到招生办公室,我问里面的招生老师:“我女儿的分数很低,你们这里能录取吗?”

  招生老师很轻松的道:“当然可以,我们这里不看文化课成绩,只要音乐方面有特长就行。”

  “我女儿还没有深入学习过音乐啊”我问道。

  招生老师说:“像她这种极有音乐天赋的人是不用预先学的。”

  我疑惑的问:“她连首歌都没唱给你听,你怎么知道她有音乐天赋?”

  招生老师很专业的说:“还用唱歌吗?刚才我从她那声咳嗽中都听出了乐感!”

  ●今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。

  他来了看了足足十分钟。

  然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。

  我没听清楚,随便应了句 “恩”

  然后他说:哈药六厂生产的就是蓝屏的。。

  我:。。。。。。。

  ●一公一母两匹赛马比赛,结果公马赢了!

  骑公马的骑手得意的.对失败者说:“你知道你为什么会输吗?”

  失败者问:“为什么?”

  骑公马的骑手猥琐地答道:“快马加鞭嘛!”

  ●一环卫工人被评为先进工作者,报告会上传授心得:“嘿嘿,知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗?因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中 国 红 十 字 会!”台下掌声雷动。

  ●海滩边,一男子竟然捡到了一个胸罩!

  男子便举着胸罩高喊:“谁的胸罩?谁的胸罩?!”

  一个正在晒太阳的美女害羞的答道:“NND!”

  ●分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。

  我哭了,她都不问我过得好不好。

  做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做。

  ●最近北京男女老少全部抽起香烟,个个吞云吐雾!

  此情此景,让戴着口罩来的外地游客大为不解。

  游客忍不住问边上一抽烟的淑女:“请问现在怎么人人都抽烟啊?抽烟不是有害健康吗?”

  淑女举起手上的香烟:“看见没,如今抽烟比直接呼吸空气更健康。”

  游客还不明白:“为啥啊?”

  淑女不屑的一笑:“你真二!没看见过滤嘴吗”

  ●朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?”

  他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。”

  我问:“进口什么?”

  “粮食”

  “出口什么?”

  “肥料”

  ●劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:老大我们数一下抢了多少钱,那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗。”

  打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

  ●生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”

  ●我有个朋友把车开去修车厂,却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。

  于是,不断有人深沉地伫立在维修中的破车前,问:“你们这个作品想要表达什么?”

  ●A:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果...”

  B:“怎么了?”

  C:“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”

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