爱笑不怕冷,只怕你不懂
我说实话了吧，我之所以单身了这么久是因为：我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的!下面是YJBYS小编为大家整理的十万个冷笑话，祝您开怀一笑!
1、A：这下雪天走路得特别小心，否则一不小心变成楚留香的弟弟。
B：楚留香的弟弟是谁?
A：楚溜滑啊。
2、今天帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你!!!
3、晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有。。。
好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊?
老板娘：凭感觉。。。
4、科普小知识：直升机在飞行时，机身温度特别高，为了散热，人们在机顶安装了一个超大电风扇。
5、A：你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨，开始减肥吗?
B：可店家又赠了我一张，这不是还没用完么。。。
6、唐僧一行人走到了一处荒郊野外，恰好看到远处烟花爆竹声四起。
唐僧叹了口气道：“今天正是大年除夕，我们四人可真是惨啊，流落到荒郊野外。”
猴哥说道：“师傅莫要叹气，我们可以自己办春晚啊，我给师傅表演一段金箍棒。”
说时迟，那时快，孙悟空的金箍棒忽上忽下，闪转腾转，十分精彩，其他三人喝彩连连。
猪八戒第二个上场说道：“我以前在高老庄，就喜欢听笑话，给大家讲几段笑话，猪八戒傻里傻气，讲起笑话绘声绘色，逗得大伙哈哈大笑。
沙悟净第三个上场说道：“我来自水里，我就给大家表演一段绝技吐泡泡，沙悟净吐泡泡吐得十分好看，一个泡泡接着一个泡泡，而且泡泡还不碎。”
最后唐僧登场，唐僧抓耳挠腮想了半天说道：“我没什么特长啊，我就给大家说一段绕口令，绕口令的名字叫做——紧箍咒。”
7、开什么不用手，而用嘴?
神回复：玩笑!
打什么不用手，而用嘴?
神回复：岔!
求人办事最怕碰见啥?
神回复：钉子!碰钉子!
卖什么不需要本钱?
神回复：卖萌!
8、小时候爸爸妈妈抱着我去算命，算命的说我是富贵闲人命，将来不必辛苦劳碌，只需安然闲坐自有人手捧票子送上……
现在我长大了，不得不感慨，这算命的可真神算得真准啊……这不，又有人送钱给我了，我美滋滋地借过票子，放在了……脚边的破碗里……
9、老李在喝闷酒。
我问老张：“老李这是怎么了?”
老张道：“他刚刚加入了绿色和平组织!”
我奇怪道：“这不是好事么，干吗那么郁闷!”
老张笑道：“他老婆刚给他戴了绿帽，而他准备忍气吞声和平解决!”
我愕然：尼玛居然是这样的绿色和平组织
10、老唐因为个人卫生和儿媳拌了几句嘴，儿媳哼了一声没再说话只是恨恨地瞪了他一眼。
老唐不甘示弱：“瞪什么!你还能吃了我?”
儿媳气得扭过头小声嘟哝：“谁稀罕吃你!老得嚼不动了!”
这时老唐小孙子过来：“妈妈，你忘了咱家有高压锅，可以炖的烂!”
儿媳噗嗤一声笑了，老唐差点噎死
11、70岁的老父亲身体硬朗，耳不聋眼不花，还能教我上幼儿园的女儿识字呢。
那天回家，见他指着一张图对我女儿说：嘴，嘴巴的嘴。我便纠正他说：是口，小口的口。
他翻了一页，又指着一张图说：眼，眼睛的眼。我又纠正说：是目，目光的目。
父亲再翻一页，指着那张图说：脚，小脚的脚。我笑了，说：又错了，是足，足球的足。
父亲翻到第四页，看了我一眼，然后小心翼翼地指着那个人头对我女儿说道：头，头发的头。
女儿说：爷爷，又错了，我老师说，这个字念首，首级的首。
老父亲笑了，说：这次，是你们错了，手机谁还没见过，这就是个头.头发的头
12、做了多年的副总，一看到“副”字就生气，这天秘书拿来一份文件，看下来很不错，可到了最后看到了一个“副”字，副总毫不犹疑的拿起笔给划掉了。很好就照这样去做吧……
过了一段时间，副总大发脾气：尼玛，都干的.什么事?
秘书：您这是怎么了吗?发这么大火?
副总一看是秘书来，火更大了：你干的好事，花了那么多钱做的广告，别人看了，谁还敢买咱们的药?
秘书接过来一看，新药广告……写着“无任何作用”……这“副”字，不是您亲自划去的吗
13、好朋友得了癌症晚期，今天特意再看他一次。
见到好朋友，再一想到他就要去世了，眼泪不由自主的就落了下来。
朋友安慰我说：别哭了兄弟，现在兄弟临死之前想拜托你一件事，你一定要答应我啊!
我擦了擦眼泪，说道：:放心吧兄弟，我一定会满足你的心愿的!
朋友：我死了之后，我的爱人和孩子就拜托你照顾了。
我：你这老婆都没有，那来的母子让人照顾啊!
朋友：我老婆是婚外恋，她背着她老公和我偷情已经三年多了。
我:唉，这样啊，放心吧兄弟，我一定会照顾好你孩子的。唉对了，她母子俩在那儿呢?
朋友：孩子在你老婆肚子里!
我：尼玛!!!
14、我：“我的房子是我老爸给的……”
闺蜜：“嗯。”
我：“我的车子、我的一切开销也都是我老爸给的!”
闺蜜：“哦。”
我：“我真希望也能给老爸些什么，孝敬他老人家!”
闺蜜：“你可以把我送给你老爸呀!”
15、老婆像家鸟，飞得再远也回巢;
小姐像水鸟，你一下水她就笑;
同学像候鸟，调剂胃口不可少;
情人像笼鸟，伺候不好跟你闹;
妻妹像飞鸟，瞅准机会放一炮;
红颜像神鸟，都想拥有却难找……
16、女友要远行，临别送我一把雨伞——“伞(散)”的寓意我是懂的。
在我内心，一直有种难以言状的隐痛。
终于有一日，天下起了雨，准备外出的我，想到了那把伞。打开后，伞面上的一行字瞬间触到了我的疼处：你该举的时候咋不举呢?
17、半夜，老婆把老公踹醒，老公：老婆，你干嘛，深更半夜的。
老婆：看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。
老公看了看：老婆，你还是去吧，才一点多。
老婆：哦，那你先穿个衣服。
老公：我又不去厕所，我穿什么衣服啊?
老婆：你不穿，别怪我了。说着一下子起来，裹着被子去了卫生间。
老公：尼玛……
18、老师：小明，简单介绍下你的家庭...
小明：我妈妈是鲜花，爸爸是牛粪，奶奶是老不死，爷爷是老家伙!
老师：你呢?
小明：兔崽子，王八蛋.......
全班哄笑
19、唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样?”
八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗?”
唐僧：“废话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的!”
八戒：“... ...”
20、甲女：“听说你不是泡到一位高富帅吗?怎么还来吃大排档。”
乙女：“早就分手了?”
甲女：“为什么?”
甲女：“淑女装着太累了，问题是总吃不饱。”
21、每天早上起不来床的时候，我都会问自己一句：“到底还想不想成功了?”这招很有效，我已经不想成功了。
22、再睡一分钟就起来，再吃一餐就减肥，再看一集就学习，再买一件就收手，再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息，于是决定过完今天就改正。
23、2010年来的北京，当时真苦 ，每天泡面开水 ，群租房，月薪1000块。不过还是熬过来了，现在在一家国企当高管，年薪300万，福利什么的就不说了。一句话 ，现在政策好，只要肯吃苦够努力总有一天，你也会像我一样能吹牛B的。
24、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着，过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗?”
25、女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道：“卧槽，你居然有强迫症!”
26、我说实话了吧，我之所以单身了这么久是因为：我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的!
27、听说很多人睡醒了第一时间就找手机，我女朋友不一样，她永远都是最先找我，然后问：我手机呢?
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