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奇葩逗趣十万个冷笑话（通用7篇）
奇葩逗趣十万个冷笑话：正所谓一白遮百丑，所以如果你很白但是还是很丑的话，那就说明你身上的丑超过了一百种。以下是小编收集整理的奇葩逗趣十万个冷笑话（通用7篇），希望能够帮助到大家。
奇葩逗趣十万个冷笑话 1
1、生活得太平淡，想做梦都没有素材。
2、这辈子说过最后悔的'话是什么?“你觉得怎么好看就怎么剪吧。”
3、世上最高傲冷酷、最飞扬跋扈不可一世的群体是即将交班的出租车司机们。
4、老年痴呆症的三大优点： 1、每天都能结交好多新朋友。 2、看到老段子也能哈哈笑。3、每天都能结交好多新朋友。
5、前世五百次回头换来今生一次擦肩而过，今生一次擦肩而过能换来五百次“回头一起吃饭”。
奇葩逗趣十万个冷笑话 2
1、封建迷信不要信，信了遭雷劈。
2、大家好，我是钥匙，我的主人马上要出门了，但是还在心急火燎的.翻箱倒柜，也不知道在找什么。
3、如果你的朋友有自杀倾向，请把拖延症传染给他。
4、今天遇到一个有钱人，叫庄琼!!
5、曾经的一代年轻人，在国足几十年的熏陶下，终于在老年学会了一项新的生存技能——假摔!
6、如果我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱?
7、你以为凭几个臭钱就可以践踏我的尊严?来吧，踩轻点儿。
8、每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹……我这是咋了?
奇葩逗趣十万个冷笑话 3
1、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
2、“我爱你”其实是句省略句，它的完整版本是：“我爱你的钱”。
3、为什么儿媳妇不招婆婆喜欢，而孙媳妇却招奶奶喜欢?——敌人的敌人就是朋友。
4、成熟的人需要面具。戴上，坚强面对社会;摘下，温柔面对家人。
5、风光的.背后不是沧桑，就是肮脏。
6、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。
7、《泰囧》的票房已经突破十亿，说明人们大都喜欢看别人出糗倒霉。
8、鸡蛋从外打破，是食物;从内打破，是生命。人生，从外打破，是压力;从内打破，是成长。
9、女人要有貌，和谁都搭调!男人要有钱，和谁都有缘!
奇葩逗趣十万个冷笑话 4
1、老妈一边吃芒果，一边指着沙发上的衣服问我：你这衣服要洗吗?
我说：要洗。
吃完芒果之后，老妈拿着我的衣服擦手了……
2、老妈说：隔壁家养的.哈士奇，长大以后就没小时候好看了。然后看了看我，叹气说：你也是这样。
3、老妈又天台晒衣服，叫我跟老爸说一声。
我对老爸说：老娘要去天台晒衣服。
老妈在门口听到我说话，停下来问我：那到底是你去还是我去?
4、我：感觉自己长得好丑。
老妈：不会!你很好看!非常好看!非常非常好看!
我好感动。
老妈叹了口气，又补了一句：自己生的孩子，哭着也要说好看。
5、老妈说：你读大学之后，去篮球队找个对象吧。
我欣喜，心想大学生的待遇就是和高中生不一样。
老妈又说：不然我的`孙子将来读书只能做第一排了。
6、放学回到家，7岁的儿子不像往常一样吵着要吃零食了，而是站在太阳光下，张大着小嘴，我奇怪，拿着零食问他在干嘛。儿子看着我，开心地对我说：“爸爸，我在进行光合作用。”
7、我同学住宿生，一天晚上他给他妈打电话说到:“妈，感冒好点没”。 然后他妈说：“好多了”。 心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你过来一趟”。 顿时喷了……
8、早年，父子俩开了一个小茶馆。知县老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝。
虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。
有一段时间老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。
等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。
问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶!”
--这就是哪壶不开提哪壶的由来!
9、碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：爸，给我100万，我要撞死一老太太。那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来。
10、眼看猛鬼难以降服，老道士急忙大喊：“徒儿，快布八卦阵。”
徒弟愣了愣回道：“是，师傅。”
不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。
奇葩逗趣十万个冷笑话 5
1、小伙：“小妞!长得不错呀!陪哥玩玩怎么样呀?”
姑娘：“听说话你是没挨过揍呀!”
小伙：“吆喝!看不出来你还能打人!”
姑娘：“打人?杀人我更在行!”
于是在他们的笑声里，一起走进了宾馆!
2、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的.，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。
十分钟..二十分钟...
只见一男的开轿车，把那女的接走了。留我一个人靠在站牌前吹风。
3、男：“我喜欢你!”
女：“你是喜欢我这个人呢?还是喜欢我爸妈造我的过程?”
4、暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。
终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。
我怒吼着冲上去，打跑了俩人。
女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”
我：“做我女朋友吧!”
奇葩逗趣十万个冷笑话 6
1、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动!跟我说：闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
2、儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我。
我是他老爸，怎么可以和他争呢?
我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：“儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完……”
3、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”
同事想了下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……”
老师默默挂了电话。
4、我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”
老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的.时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”
5、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，
我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”
看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”
奇葩逗趣十万个冷笑话 7
1、老师问小明：牛贵，还是鸡贵?
小明：鸡贵。
老师：为什么?
小明：九牛一毛，鸡八毛。
老师：滚出去…
2、语文课，老师要大家解释丑字的意思。
小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。
老师：滚出去…
3、老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧?
小明：老师，我不是。
老师：哦，那你有个什么?
小明：我有个弟弟。
老师：那他多大了。
小明：7厘米。
老师：瓜娃子，给我滚出去。
4、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗?
小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。
老师：小明，你过来我保证不打死你。
5、生物课上老师说：狼和狗杂交的.叫狼狗，老虎和狮子呢。
小明：叫老狮。
老师马上狮子吼道：滚出去!
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