最新爆笑笑话

时间:2022-01-04 17:09:38 爆笑笑话 我要投稿

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  最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的,你们这样穿简直就是侮辱了短裙。下面是小编给大家带来最新爆笑笑话大全 笑破你的肚子,希望对大家有帮助!

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  糗爆了,糗的放光芒

  1、昨天朋友叫我去她家吃饭,打电话问我怎么还没到,我:“回家拿点东西,马上到!”

  她:“你这人真是的!来就来吧,还拿什么东西,!”

  我......回家拿上充电器,然后默默地去超市买了些水果。

  2、一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。

  女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主看见了。

  摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿,一来二去吵起来。

  摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,NMD,给你。

  摊主摸头:我艹泥马,你把我脑袋都打出血了...

  3、昨晚去女朋友家吃饭,和未来岳父多喝了几杯,就没再回去,然后就安排我在她家书房睡,睡到半夜醒来,动了点儿坏心思。

  于是就悄悄地来到女友房间里,然后一下子扑倒她身上,掀开被子一看,是她妈,我当时感觉整个世界都沦陷了!

  4、一姑娘情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。

  我说:“生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。”

  她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去,蹲不下去……

  5、坐公交,对面低胸衫妹子,一道鸿沟深不见底。我默默掏出手机,关闭拍照声音,装作发短信的样子,自然的将镜头对准妹子,我邪恶的微微一笑,按下拍摄键。然后,我看到一束耀眼的闪光灯,在妹子的胸部闪了两下...

  爆笑的逗B与妹子

  1、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西,前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了,没办法,我只好换了个新的。新的挺好的,从来不摔东西。

  2、A:你昨天相亲怎么样啊?

  B:没成。

  A:这回又咋的了?

  B:对方太胖了。

  A:你就够胖的了,还嫌弃别人。

  B:就因为我胖所以我才不找胖的啊。

  A:为啥啊?

  B:感觉不像找对象,倒像是找相扑对手。

  3、女:“你们说如果眼泪流下来,会怎么样?”

  男:“胸大滴胸上,胸小滴脚上吧!”

  女:“那你看我…”

  男:“你肯定不会滴脚上的啦。

  女:“哈哈,你~”

  男:“你脸大流不下来就干了呗。”

  4、公交车上,一女孩踩了我一脚,却白了我一眼:“看什么看?”

  我看了看她:“不好意思,不过你长得真像我初恋。”

  她羞涩地说:“真的么?那你们为啥分手?”

  我悠悠地回答:“我老妈不赞成我搞基。”

  5、A:你这么大岁数了,都没有交过女朋友吗?

  B:去年交过一个,她老说自己忙,我感觉她不重视我就分手了。

  A:可能她真的是工作忙啊。

  B:少来,一个初中生能忙到哪里去!

  逗B青年的情恋爆笑

  1、刚刚交了一位女朋友,昨天晚上约会忍不住吻了她,她害羞的说:“讨厌,人家初吻又没有了”。

  2、我望着女朋友深情地说:“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落,女朋友在我腿上狠狠地掐了一把:“下次再在我放屁的时候说这样的话,我可不会再这么便宜你了。”

  3、害羞的男孩几乎每天都会默默地看着女孩,细心的女孩发现了这一个默默注视自己的男孩,于是她用眼神给予男孩鼓励。得到鼓励的男孩终于鼓起勇气:“那个,我能问你个事儿吗?”

  “你问吧?”女孩继续给予男孩鼓励。

  “你有男朋友吗?”男孩羞涩地说。

  “没有!”

  “哈哈哈哈哈哈哈哈哈我有!”

  4、我谦卑地问女神:“要是世界上只剩下我和一条狗,你选谁?”

  女神犹豫了下:“我选你”

  我毫不要脸的回:“嗯,我也喜欢你”

  女神被激怒:“那我选狗!”

  我清了清喉咙,字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字:“汪汪汪!”

  5、男:“如果你要是成了植物人,我哭也要把你哭醒!”

  女:“你跟我哭什么?”

  男:“医疗费这么高。当然是跟你,哭穷!”

  6、A:昨天我问那个数学系的男友要他的手机密码,结果,我快崩溃了。

  B:他告诉你了吗?

  A:他说密码就是圆周率的最后四位,让我自己算去……

  损人真是件爆笑又过瘾滴事

  1、俩女同事聊天,其中一个女汉子,问另一个:姐,你头发该弄弄了吧,再烫一下?

  姐:不了,我就准备垫垫根,蓬蓬松松的,就感觉每天早上刚睡醒那种。

  女汉子:对,就像被人糟蹋了似的。

  2、A请B吃饭,到结账的时候B看A掏钱太慢了。

  B:要不我来掏吧。

  A:那真不好意思啦!

  B:没事...

  然后B把手伸向A的口袋...

  3、A:“还是家里的床舒服,我可以躺着睡,可以侧着睡,可以趴着睡,可以睡对角线,想怎么睡怎么睡,哈哈...”

  B:“别炫耀了,我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了…”

  4、下雪,刚下公交车,滑了一跤。以为没人看到,结果感觉有人从后面把我扶起来。

  转头一看是个秀气男生,他旁边是个女孩,情侣两人一起扶的我,道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。

  告诉了我朋友,我朋友说,他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。

  5、老师:“医生,我最近睡眠不好,是什么原因造成的呢?”

  医生:“是因为课太少了吗?”

  6、一猥琐男贴自己照片问:我长得像伍佰吗?

  回复:你只像一半。

  逗B青年的夫妻对话

  1、街上,媳妇儿问我:“我跟对面那女的比,谁更漂亮?”

  我说:“当然是你漂亮了!”

  媳妇儿问:“为什么?”

  我说:“我说她漂亮,她能让我睡一晚啊?!”

  2、我:老婆,别人纹身都纹龙纹虎的,你为什么在双肩纹个艹啊?

  老婆:滚,这是老娘穿胸罩的印!

  3、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水,他能听懂。

  跟他说老公我发烧烧的有点口渴,他就不懂了,冷静回复:那你多喝水啊......

  4、今天情人节,早早就醒了,侧头一看,老公也醒了。

  他看着我,我看着他,相互暧昧一笑......

  我羞涩的对他低声说:“老公,你干啥都答应你。”

  他一骨碌坐起来:“说话算数,你起床出去买煎饼果子,我要两个蛋的.......”

  5、老婆:老公,你是个男人,什么事都我说了算好像不太好。

  我:是啊!

  老婆:一般都是男主外女主内,要不这样吧,以后在家里我说了算,在外面你说了算。

  我:好啊!

  于是从此之后凡大事小事老婆总会说:咱们回家再说吧!

  6、昨晚骗老婆说要加班,其实在打麻将,当时运气不错,我一家独赢。

  正玩的起劲,突然老婆打电话来了,我比了个嘘的手势,急忙接听电话。老婆:你到隔壁218来,我快输光了......

  7、人生许多不如意!

  比如今天,在街上有个妹子只穿个内衣在表演,我就看了一下,媳妇一记耳光过来说:家里没有吗?!

  我说:有,但她这款内衣比较时尚。

  媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣,到家里拿衣架挂起来,让我盯着内衣看两小时。

  8、出差前,老婆递给我一盒TT:拿着!知道你一向不老实,别在外面染上什么毛病回来!

  我感动得热泪盈眶,接了就走。

  她大吼一声:回来,老娘让你出门之前用完!

  9、跟老公吵架,吵的很厉害,老公拿起结婚证就要撕,我大喊:撕,你撕,撕了就离不了婚了!

  然后,他居然不撕了......

  10、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像呀?”

  老公看了看我:“胸最像。”

  生活糗事笑话

  1.即将分手,男问女:你为什么再也不想见我?女的毫不犹豫地拿出一把米撒在男的面前说:哼!回去把你的'鸡养大点再说吧!情侣即将分手,女问男:你为什么再也不想见我?男的毫不犹豫地抓起一把草撒在女的面前说:哼!回去把你的乳牛养肥点再说吧!

  2.某人请整形医生替他人工移植胡子,决定选用女性的下体毛发试试看。数日后此君告诉医生说:好是好,可是每个月都会流一次鼻血!

  3.四女孩说来世做什么,甲说要做花人人都吻我,乙说要做麻将个个都摸我,丙说要做雪糕人人都舔我,丁说要做救护车个个都从后面上我还能哇哇叫。

  4.某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手...老修女说:嗯,还好,只是用手而已...第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面...老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我...我...我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

  5.美女穿着胸前有99字样的衣服,老外想称赞她,可是忘了中文9怎么说,于是老外说:小姐,你的两个nine好漂亮。

  6.某修道院整顿修女作风,老修女对年轻修女说:“如果你们骑自行车下山的时候再滋哇乱叫,我就下令把你们自行车座全安上!

  7.我在淡水河边观赏夕阳,看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女生,只听她们指着水里的套套说:看……有新品种的水母耶!

  8.女孩去看妇产科。医生:小姐,恭喜你怀孕了!小姐:可我还没结婚呢。医生:这样啊,那你告诉你的双亲说,第二个耶稣要诞生了!

  9.老司机娶了一个小媳妇,同事庆贺,送其一幅对联。上联是:老活塞新缸筒压缩正常下联是:老司机开新车喜气洋洋横批:注意保养。

  10.一晚去兜风,借着星光依稀看到车内豪华装饰:“哇!连坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!”忽然邻座的女孩:“住手!你摸着的是我的大腿!”

  11.男人是飞机:10岁模型机,不是真飞机;20岁直升机,马上就能起;30岁战斗机,灵活又机动;40岁轰炸机,火力很强劲;50岁运输机,货到就走人;60岁侦察机,只能装装样;70岁教练机,光说不能战。

  12.两只海龟在沙滩约会后,相约来年再次重聚,第二年那天,公龟早早来到海滩,见母龟已在等待。但母龟却大骂:爽完了也不把我翻过来,都晒一年了!

  13.花木兰代父从军,刚好月经来而在战场上昏倒,军医对他说:将军,你流血过多,命保住了但**没了,我看他伤口太大,也把它缝起来了。

  14.某岛国最新新婚姻法规定:要办好结婚证,则女人不准戴胸罩,男人更不能穿内短裤。据该国有关专家解读说,女人如戴胸罩则犯了罪;男人如穿内短裤则犯了严重的私藏G-U-N罪。

  15.二十多岁的男人侦察机。三十多岁的男人轰炸机。四十多岁的男人战斗机。五十多岁的男人拖拉机。六十多岁的男人滑翔机。

  16.猎人猎熊未果.为活命顺从熊,被熊辱.次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果而被辱.反复数次后,上山再猎时,熊苦笑曰:你丫是打猎还是MY呢?!

  17.女市长因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者:“不许用胸部一词,要改用委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到:“她因车祸(.)(.)受伤。

  18.某学校学生趁下课十分钟出校门,买2个芋头和2杯奶茶。眼见上课钟快响了,情急之下就对老板说:老板我要两个奶头!

  19.有一位很会打篮球的高中生叫-小龟,他球打的非常好,可是每次当他要投篮时,全场都会哈哈大笑,因为大家都会说-小龟投、小龟投!!

  20.一男去女浴池偷看,忽有人来,只好装裸体塑像,进来女观之感新奇而触摸男根,男强忍至第4女时终忍不住喷射,女双手捧住,惊呼:原来是装洗发水的。

  21.一女士到商场退换短裤,售货员:如果没穿过,就可以换。女士坚持说肯定没有穿过。只见售货员检查内裤后说道:难道我们纯白短裤会夹黑色线头吗?

  22.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开地很低,春光外泻,戏言道:“真是桃花盛开的地方啊!”美女听后,撩起裙子说:“还有生你养你的地方!”

  23.公共汽车上,某男士掏东西时,不小心从口袋里带出安全套,身后的妙龄女郎提醒说:先生,你二弟的工作服掉了。

  24.计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答:呵呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好意思下手。

  25.问:窗外雪花飘,冻得小鸟叫,小姐行行好,借个小洞暖暖鸟?答:大哥别叹气,只要你有人民币,小洞里面有暖气.

  26.我偷偷的走,犹如我悄悄的来,就像我半夜上她家,不敢穿带响底的鞋,以防她老公,把我脸上打出油彩。

  27.电话兵从电线杆掉下后报告班长:一松鼠钻入我裤腿我忍了又一只钻入我又忍了,但听到它们说咱俩把这松果子给分了时就忍不住了。

  28.以短信息消磨时间的生活称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!

  29.处女现状:一不小心自损一批,犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批,合法程序破产一批,看破红尘留守一批。

  30.男人七大谎言:我爱你,我还没结婚,我和她没什么,我只把扣子解开,你不会怀孕,我会和你结婚,我只在外面不把它放进去.

  31.泄露一国家机密,手机可做安慰器:放入下身调至震动,打此电话,10个月后可生下一只手机!一般人我不告诉他!

  1、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架,女很生所的大喊:“你脑袋进水了吧?”

  男笑嘻嘻地回答:“那怎么没淹死你呀?”

  女愣了楞,然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了!

  2、我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。

  打电话给她,没人接就是还没醒;

  打电话给她,挂掉了,就是醒了。

  你们不要太羡慕我!

  3、今天去买柠檬茶,排队的人很多,里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的,女生在不停的切柠檬、找零钱、给杯子封口,突然转过身小声的对男生说了一句:“你知不知道,我真的很累了”。

  男生没有一秒的迟疑,冲后面喊了一句:“不好意思,今天不卖了。”

  然后拉下卷闸门。

  这才是真爱......

  夫妻爆笑对话

  1、马虎与老婆吵架,老婆:你真是个厚脸皮。马虎:我脸皮是厚,可是能长出胡子。你的脸皮厚的连胡子后长不出,真厚颜无胡!

  2、女人的婚前婚后的区别.甲:婚前的女人和婚后的女人有什么区别?乙:婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。甲:为什么呢?乙:因为婚后的男人不送花了。

  3、妻子偷看丈夫的日记,发现一页写着:到医院“!”,很疑惑,丈夫回家后,妻子指着日记质问丈夫,丈夫很无辜地说 :没什么呀,我那天到医院去打点滴。短信笑话

  4、甲:为了让太太开开心,我已经不吸烟,不喝酒,也不赌钱了。乙:那么她一定很高兴喽?甲:并不。现在她想数落我找不到理由,急得嘴上都是泡!

  5、老公的初吻是献给老婆的,婚后老公问:亲爱的告诉我,除了我还有谁这样吻过你?老婆沉默不语。你说吧,我不会见怪的。老公说。老婆嫣然一笑:别急,我正数着呢。

  6、阿呆30了还是光棍,一天他捡到一个荷包,上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘,忙拨通电话:请问阿芳小姐在吗?那头:姥姥,你的电话!

  7、老婆外出讨债数月后空手而归,老公骂她无能。老婆不愤:我虽没要到钱,但把老板的孩子挟来当人质了。老公大:人呢?妻子得意地一拍肚皮:关这里了。

  8、阿呆动情地对女友说:虽然我不如阿伟潇洒、没他高贵,也没那么多存款,但你爱我,我很感动!女友:我有个要求,能把阿伟的电话给我吗?

  9、新婚夫妇吵架,妻子哭闹:我要去收拾东西回娘家!丈夫不让步:好啊!你回家的车费在这里!妻子接过钱数了数继续哭:那我回来的路费呢?

  9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

  10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

  11、初中文艺晚会,抢答题环节。

  女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

  然后开始念题目,说,“现在开...”

  这时候,一个选手就抢答了。

  主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”

  12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”

  13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”

  我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

  大家狂笑 我被笑了4年

  14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“......你到底是要米线还是要葱??

  15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”

  16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

  17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

  18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

  19、 高中时每人发个胸牌...一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉... 全场鸦雀无声......

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