史上最经典冷笑话

时间:2022-10-16 17:44:44 冷笑话 我要投稿

史上最经典冷笑话

  冷笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。以下是小编为大家整理的史上最经典冷笑话,欢迎阅读与收藏。

史上最经典冷笑话

  史上最经典冷笑话 篇1

  1、贵的包包不一定能装,但一定能装。

  2、据说精神分裂症总是有两个自己:一个告诫自己勤奋,另一个放纵自己懒惰;一个自恋,另一个自厌;一个白天神经,另一个夜里矫情。

  3、这个世界是属于80后的,也是属于90后的,未来是属于00后的!但最终能够统领这个世界是属于我们脸皮后的!

  4、“医生,你得救救我们啊,我们在一起三年了都没有怀孕,父母还等着抱孙子呢!”

  医生:“这我也没办法啊,这都是你们自己的问题。”

  “不行啊,医生你帮帮我们吧。”

  医生:“首先,你们得各自找个女朋友。”

  史上最经典冷笑话 篇2

  1、哥几个在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。

  一个说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟。”

  另一个说:“新买了多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭...”

  一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为我死了...”

  众人...

  2、老板:“这个功能下班之前必须做好! ”

  程序猿:“好的。”

  第二天早上

  老板:“这个功能怎么还没做好?”

  程序猿:“我还没下班呢。”

  3、一女同事生了个女儿,在办公室里非让大家帮忙起个好名字!

  a;“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!

  b;万一他爸姓“姬”怎么办?

  c:万一他爸姓“苟”怎么办?

  此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!

  4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗恋她的小王很郁闷。

  今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起,他的心里更不是滋味...

  第二天上班,小王无精打彩、唉声叹气的,同事问他怎么了?

  小王说:“唉!局花让人抱了! ”

  5、单位微信群,老总也在里面,很多人都不知道。

  今天二货小王在群里打字道:张总像猪一样!

  我大惊,赶紧私聊他:张总就在群里。

  几秒后,小王继续在群里打字:张总像猪一样,牺牲自己,造福大众;张总像牛一样,埋头苦干,任劳任怨。我们要向他学习!

  这简直是神反应啊!

  史上最经典冷笑话 篇3

  1、黄昏的时候,我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边叫着:“快跑!” “发生了什么事?”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后,气喘吁吁地追问:“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去......

  2、你学,或者不学习,考试就在那里,不早不晚;你背,或者不背题,范围就在那里,不增不减;你愿,或者不愿意,分数就在那里,不多不少;上我的自习,或者,让题住进我脑袋里;默然 复习;寂静 背题…

  3、“因为高考,你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名中国高中生说。

  4、一个烧饼分成两份是比亚迪,分成三份是奔驰,分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田,四个饼连在一起是奥迪,一个烧饼上放三根火腿就是别克,后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

  5、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的.说:“这样扔下来,怎么拉我上去?” 猪说:“不然怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了......

  6、为她付出很多,得到的却很少,曾经想说放弃,大不了我不要,但她只要一笑,我们还是会心跳,别说自己太贱——你敢说不喜欢钞票!

  7、热恋中,女孩问男孩:ABCDEFG究竟是什么意思啊?男孩应该这样回答:A boy can do everything for girl!......

  8、北京某宝马4S店,一个客户为了提现车,现场拿钥匙把车给划了,说这车你们不要了吧,我拿走了哈!结果马上又上来一哥们,二话不说,把车玻璃给砸了,说看谁还跟我抢车!这车我要定了!

  9、跟你讲不要跟他讲,因为他跟我讲叫我不要跟你讲,现在我跟你讲,不要跟他讲我跟你讲过,如果他问你,我有没有跟你讲,你就讲我没跟你讲:元旦快乐,新年快乐。

  10、妻子弥留的时候对丈夫说:“就算我死了,你也不能去找别的女人。”丈夫一愣,女人终究是女人,即使平时表现得多么大方,但还是希望自己是男人心中的唯一。他最后还是点头答应了。妻子笑开了颜,她摸了摸丈夫的脸颊,深情地说:“会有男人替我爱你。”

  11、据最新人口调查统计:改革开放三十年升值最快的是住房、墓地、乌纱、月饼;贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。瓷器国已成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、骗族、隐婚族组成的多民族国家......

  12、人类社会发展有很多问题,但归根到底只有三个---长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情,包括《十万个为什么》里面找不到答案的,都可以在这三大问题中找到答案。

  史上最经典冷笑话 篇4

  1、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!”

  丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。”

  2、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”

  我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”

  3、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”

  老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”

  4、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”

  新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

  史上最经典冷笑话 篇5

  1、猫

  妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少,这天她打电话回家,和丈夫嘘寒问暖,最后问道:

  “亲爱的,我那只可爱的小猫怎么样了?”

  “死掉了”

  “天哪,这消息太可怕了!这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢?比如说,小猫爬上大树去捉小鸟,不小心滑了下来,去了天堂,明白了吗?”

  “我懂了。”

  “亲爱的,老家有消息吗?我妈病好些了吗?”

  “她老人家也爬上了大树……”

  2、介绍妹子

  有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识,在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM,极品美女,顿周星驰上身,浑身解数把妹子逗乐妹子,对老哥各种感激,想进一步发展,老哥不识时务的出现,直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说,都认识了吧,你嫂子,美不。我哭了,这是我亲哥不,有这样坑人的!

  3、我要数星星

  单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!

  4、好吃

  同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!

  5、换钱

  在公厕里,忽然听到厕间有人说话,朋友,有手纸吗?我翻了翻口袋,抱歉,没有。过了几秒,那人又问:朋友,有小块报纸吗?我无奈地一笑,对不起,没有,我只是来尿尿。又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,朋友,能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。

  6、写文章

  瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。那好说,你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了喝酒的字眼,你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发,笔下来了神:我一早就起来读了半天书,我想了想,又后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。

  7、重新谈一次

  我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说:行我就对她说:嗨!小娘们,谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:敢骚扰姑奶奶,活腻了你!

  8、上厕所

  一次坐飞机,靠窗子的小姐要如厕,需要我站起来让座。我怕她着急,急急忙忙地解开安全带,猛然站起,可是,我却没起来,仿佛有一股强大的力量在阻止着我,我不服输地和它对抗,对抗,对抗,却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看,安全带紧紧地绑在身上,我解开的,居然是裤腰带。

  史上最经典冷笑话 篇6

  1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克,走过来十分鄙夷地说:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。

  我听了微微一笑:还有一种,你可没说到啊。

  他听了一愣:还有什么?

  我严肃地说:还有法克油!

  2、一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料遮雨,突然被风吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?

  妻:爽,老公爽吗?

  夫:爽啊,爽得好像在天上飞!

  乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?......

  3、我要你只注视着我!不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线!

  哪怕你只侧目一刹那!转头一瞬间!

  我的嫉妒之火,情仇之焰,便会熊熊而燃!

  我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的缠绵!

  我要你为我的王,我称颂你千里快哉的风范!

  我要你属于我!属于我!

  我要你注视我!注视我!别摇头!

  答应我!电风扇!

  4、在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。

  你生气,却无奈,拿他毫无办法。

  你只得寄托于时间的流逝,让伤痛慢慢愈合。

  这类总与你作对的人就是——理发师。

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