爆笑冷笑话10则
冷笑话由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，以下YJBYS小编DL为大家整理了爆笑冷笑话10则,供大家参考!
1、老婆：“快去洗碗。”
老公：“你去。”
老婆：“算了，还是公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”
老公：“好。”
老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔……
老公大叫：“尼玛，不是丢硬币啊!”
老婆笑着说：“正面朝上，快去洗碗吧!”
2、甲：“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多?”
丙：“结婚后。”
甲：“你老婆这么好啊!”
丙：“是啊，她说我这人稳重，心细，硬币、小钱放我这里不会掉。”
3、男人埋怨老婆太胖，晚上睡觉占位置多，睡着不舒服。
朋友道：“我就不存在这样的问题。”
男人问：“是不是你家的床特大?”
朋友道：“也不是，把她的气放了，她就不占位置了嘛!”
4、大柳树下，两位老大爷下围棋，正杀的兴起。
一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。
过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”
老大爷笑着说：“谢谢!你也爱下围棋?”
老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”
5、猪八戒听说师父给孙悟空缝制了虎皮大衣，非常地嫉妒。八戒对唐僧说：“师父，我怕冷，你替我做一件衣服吧!”
唐僧说：“八戒，我不会做衣服啊!”
八戒不高兴地说：“师父，你替猴哥做就会，替我做就说不会，你偏心。”
唐僧一听笑了，说：“八戒，好，算为师的不对，我叫悟空去买两件衣服给你好不好?”
八戒一听师父要买两件新衣服，非常地高兴。八戒笑着说：“这还差不多。”
孙悟空听后装着不高兴，小声地说：“师父，你叫我替八戒买衣服，我不知道他穿多大的，怎么买呀?”
唐僧笑道：“悟空，这个不难，你去店里买两套孕妇装，八戒穿起来肯定合身……”
6、一天，鲁班到一座高山上去寻找木料，突然脚下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了，渗出血来。“怎么这不起眼的茅草这么锋利呢?”他扯起一把茅草细细端详，发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。
他想：要是我也用带有许多小锯齿的工具，那么老婆的丝袜就不会那么难撕了
7、两个女人正在电话里聊天。
甲：你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗?
乙：叫什么?
甲：疏通下水道。
乙：这说法倒是既新颖又形象。
甲：你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗?
乙：叫什么?
甲：吃方便面。
乙：你等会儿，我老公回来了，正敲门啦。
乙：老公，你回来了，怎么一副疲惫不堪的样子?
老公：别提了，刚疏通完几家下水道，我是又累又饿啊!这不，我一口气吃完几袋方便面才回来。
8、老师：小明，上课的`时候不要东张西望………
小明：我没东张西望呀……
老师：还狡辩!你一会儿朝左边看一会儿朝右边看……
小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢!
老师：滚………寂来聊
9、老婆：老公，我有没有缺点?
老公：这个……
老婆：大胆说，没事的……
老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了……
老婆：什么互换一下?
老公：把你的脾气和你的胸……
10、哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……
这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥……
尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了……
美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着……
哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻都不一个味儿?
美女赶紧走出了电梯：神经病……
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