幽默笑话

时间:2022-03-29 10:44:23 幽默笑话 我要投稿

50字幽默笑话大全

  一个生动有趣的笑话涵盖着一个生动有趣的故事,一个生动有趣的笑话往往能让人忘掉烦恼,开开心心的做接下来的事。无论在家里还是在外面,掌握一些生动有趣的笑话对提高你的魅力有很大的帮助。有趣又经典的笑话不多哦,现在让我来给你分享分享,让你感受感受这些经典又幽默的笑话吧。

50字幽默笑话大全

  幽默笑话1

  1、司机:雾大啥都看不到,过个大路口红灯离远,到路中心才发现红灯咋整。

  交警:你都看不到红灯,摄像头十有八九也拍不到。

  2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为“孙”。

  至于名字,祖师抬头望了望天色,皱着眉头说道:“干脆你就叫雾空吧。”

  3、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在北京街头牵着你的手,却看不见你。

  4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来,一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女,亲了一阵后,发现是条哈士奇。

  5、一朋友去买火车票,买了很久才回来,

  我就问他:“是不是有很多人在排队买票啊!”

  他说:“其实排队的人不多”

  那我问他:“那你怎么去了这么久才回来”

  他说:“因为不排队的人太多了”!

  幽默笑话2

  1、晚上下班高峰,公交车上人巨多。

  光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”

  司机头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶。

  到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”

  无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”

  有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了。”

  2、朋友考过驾照就买了车,为了防止汽车追尾,他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞,请勿吻我”的纸条。

  可一上路,就被其它车子“吻”上了,他气愤地向人家要1000元的修理费。

  肇事司机惊讶地说:“擦掉这点油漆,就要1000元,你也太狮子大开口了吧?”

  他指着后备厢上的纸条说:“你还嫌贵?这可是初吻,够便宜你的了。”

  3、天气变冷,人也容易懒床。

  一同事懒床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音,“行行好吧,行行好嘛……”

  同事顺口说了一句,“给你一块钱,快走吧。”

  紧接着,便被老婆一脚踹醒,“让你起个床,哪那么多废话”。

  4、下午,警局送来一个小偷,随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。

  民警一审问,才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么,失主拿出一部山寨苹果智能机,还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。

  小偷累得气喘吁吁,一脸无奈地看着失主。

  民警威严地问:“你还偷了人家什么东西?再详细说说怎么被抓住的。”

  小偷说:“我就偷了这个手机,以为是苹果,因为她一直追着不放。追了几条街后,我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡,然后就被附近的巡逻员抓住了……”

  民警好气又好笑,转头问失主:“你的内存卡里有什么重要的东西呀?”

  女失主说:“一千多本小说……”

  幽默笑话3

  1、一个高大男孩和女孩初次见面,女孩见男孩高大,心中大喜,就问男孩“你有几米高啊?”男孩大笑。

  女孩知道自己问的不得当,满脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”

  男孩晕到~~~~~~~~

  2、平安夜,一对情侣10点的时候还在外面闲逛,于是,女孩说:"咱们别回去了,狂欢一次吧!"

  男孩说到:"改天吧,我身上好脏!!!"

  3、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。

  于是,女孩先打破沉么说道:“今天的月亮真圆,是吧?”

  男孩说:“我自己不会看呀!”

  过了一会儿女孩又说:“今夜的星星真多!”

  男孩又回答说:“多的话就数一数吧!”

  又过了良久,女孩又说:“我们的爱情真深哪!”

  男孩回答说:“你想把我给淹死吗。”

  4、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象,可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小,媒人说小时候见过现在谁知道。

  正好这天男孩又来到了她家,于是她就给女儿嘱托了几句。

  让女孩和男孩进了屋子,过了一会儿,男孩走了,妈妈就问女儿男孩的那个小不小,女儿说:“能大能小。”

  幽默笑话4

  疯狂的举动

  曾因爱做过一次疯狂举动。

  在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,从公主坟出去倒公交一路追到魏公村,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。

  我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走了。

  幽默笑话5

  换位置

  在一个寒冷的冬天。

  公交车上,一穿的比较少美女坐在靠窗的位置,虽然窗户关起来了,

  但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说:“美女,我们换个位置吧。”

  美女忙起身说:“谢谢你啊,这个位置是怪冷的。”

  帅哥边挤过去边说:“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里,我眼睛都睁不开!”

  幽默笑话6

  正常睡眠

  教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了,教授亲切地对他说:jack,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的。

  这童鞋脑袋里都想什么呢

  语文课上,老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。

  问学生:"扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"

  学生:"扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病,是因为他想拿药费的回扣;

  而蔡桓公又总不肯看病,是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

  在向书本提问

  老师说:"同学们,要学会向书本提问。读书时,要边思考,边提问,边记忆。"

  不久,老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

  老师叫起他们,问:"在干什么啊!"

  两同学不约而同地说:"在向书本提问。"

  人体出汗的原因

  自然课,老师提问:"是什么原因导致人出汗?"

  学生:"您的提问,老师。"

  有个女的就值得看一眼

  我们学校女生特少,最近我们社团进了不少新人,其中有不少女生。

  我回来和室友说:"有空去我们社团看看啊。"

  室友说:"怎么的?有美女啊?"

  我说:"美女倒没有,不过有女的。"

  室友说:"也是,有个女的就值得看一眼。"

  继续暗恋

  男暗恋女,男胆小,喝酒壮胆去表白,过量。

  表白,女大惊,惊喜中答应,男狂喜。

  笠日男酒醒,完全不记得昨天的一出,继续暗恋女。

  你想太多了

  上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

  话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:"我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。

  我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

  童鞋,以后国家发展就靠你了

  刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

  我出于常理安慰了他一下。

  哪知道他竟然和我说:学长,我报了杭州西塘两日游,这样我就能直接回家了。

  高!实在是高啊!!

  问君能有几多愁

  今天高三最后一次模拟考。

  第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

  我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。

  导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~

  办法不行

  王老师,校长问班主任,听说,昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学,你把他轰回了家,这个办法效果怎么样?

  这个办法看来不行,班主任说,今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

  打 假

  高三英语复习课上老师又发下一套试题,限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题,原来如此。

  拼音真好,果断给跪了

  上大学那会儿,网购刚在寝室流行。

  老三第一次买东西,问:"卖家让选快递,st是什么。"

  我说:"申通。"

  "那sf呢?"

  "顺丰。"

  "敢情都是缩写是吧?"

  "大概是的。"

  "呃,那选ems吧,这就这个听过。"

  "你用过?"

  "不,峨眉山,想必肯定权威些。"

  优生与差生

  老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的'学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:"你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。"

  因为我没有别的手了

  老师问一个小朋友:"你为什么总带着两只脏手来上学?"

  小朋友答:"老师,因为我没有别的手了。"

  幽默笑话7

  我要烤鸡腿

  我问上六年级的女儿有什么打算,她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在,我便问:"城城,长大了考什么?"

  "我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

  北鼻,你想象力太丰富了

  儿子幼儿园新来一对双胞胎。

  今天早上送孩子时,幼儿园老师告诉我说:儿子最近总欺负新同学,喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

  问其原因,谁知儿子弱弱的答道:他们是连连看吗,我消了三天了,肿么消不掉呢。

  水牛爱吃鱼

  孙子,爷爷,水牛是啥样子?

  爷爷:水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。

  孙子:噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。

  我四岁

  姑姑问超超:你今天午睡了吧?

  超超说:我今天四岁。

  姑姑说:不是问你几岁,是问你有没有午睡。

  超超说:跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

  姑姑说:我32岁了。

  超超赶紧问妈妈:妈妈、妈妈,32加1等于几啊?

  33。妈妈说。

  姑姑,那你33岁了

  姑姑:?~~~~~~~~

  叫醒我

  儿子:你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

  母亲:是啊!

  儿子:我是几点出生的?

  母亲:晚上3点啊!

  儿子:那你不是把我叫醒了吗?

  装醒着的

  表妹(四岁)来苗苗家玩,可烦了,现在终于把她哄睡着了。

  可刚刚苗苗就上了个厕所,回来后,小家伙继续闹。

  苗苗烦的不行就对她大吼:"你有完没完?到底睡不睡?"

  小家伙估计被吓着了,立马哭哭啼啼的说:"我睡了,装醒着的!"

  满意

  喂,怎么样?弗瑞德利克,父亲问,你的女老师满意你吗?

  啊,是的,爸爸,十分满意。

  你怎么知道?是她亲口对你说的?

  当然,爸爸。前天她对我说:“要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!”这说明,我已经全学会了。

  真的要喝

  做父亲的带小儿子到野外露营,要他体验简单生活。

  父亲把两手伸入山涧,捧起水来时,孩子目瞪口呆喊道:"爹,你不会是要喝吧?"

  "当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

  "哎呀,爹!"孩子说,"我说的不是水,而是水里的蝌蚪。"

  君子坦荡荡,小人脏兮兮

  哥哥躺在海滩上享受日光浴,弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

  哥哥嘲笑地说:"这就叫“君子坦荡荡,小人脏兮兮”。"

  安一颗葡萄牙

  儿子的乳牙掉了。

  儿子:妈妈,我的牙掉了,小朋友们都笑话我缺牙不好看,可不可以给我安装一颗葡萄牙,这样既好看,而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

  再出一道

  妈妈:你算算这道题得数是几?

  儿子:5。

  妈妈:真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

  儿子:妈妈,你再出一道得数是100的题吧!

  古人怎样取火

  老师:古代人怎样取火的?

  娜佳:他们是用石头互相撞击产生火星的?

  老师:那他们是用什么点火的呢?

  娜佳:旧报纸。

  偷亲阿姨后

  妈妈上班请假回家,要带三岁的女儿去逛街。

  出门前妈妈对女儿说:快向保姆阿姨说bye—bye。

  女儿照说bye—bye,当妈妈又说:向阿姨亲一个。

  女儿带着恐惧的眼神,极力的摇头不肯亲阿姨。

  妈妈带着生气的语说:为什么不亲?

  女儿仍带着恐惧的语气大声说:爸爸早上偷亲阿姨后,结果被打的好惨!

  小宝的心愿

  生日那天,小宝对着蛋糕许愿:让我有个双胞胎兄弟。

  玲玲听到了,问小宝:为什么要有个双胞胎兄弟?

  小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊!

  别把我养死了啊

  妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈,要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了,妈妈为什么,妈妈说:"对不起,妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会,可怜兮兮地对妈妈说:"妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!"

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