锐不可当的小笑话
1、一女对一男说：什么是兄弟，你知道吗?男：不太清楚... 女：我有胸...你有弟...我们是兄弟...
2、我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相，而我像一个让他但说无妨然后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝一声“来呀把他拖出去斩了”的昏君。
3、诸葛亮死后，魏延与杨仪对阵互骂。魏延见杨仪骂骂咧咧，勃然大怒，上前欲砍。杨仪边躲边高呼：“就等马岱!就等马岱!”魏延大笑：“就算你用日语恳求也没用!”然后，没有什么然后了……
4、狗怎么叫唤?” “汪汪” “小狗怎么叫唤?” “呜呜” “藏獒呢?” “……汪汪……巴扎嘿!”
5、绕口令：阿联酋求阿联去阿联酋打球阿联求阿联酋不要让他去阿联酋打球阿联酋偏要求阿联去阿联酋打球阿联偏偏不让阿联酋求他去阿联酋打球到底是阿联求阿联酋不要求阿联去阿联酋打球还是阿联酋求阿联去阿联酋打球。。。
6、在刮大风的日子看大街上来来往往的瘦子被刮得东倒西歪的样子是世上最治愈的事。
7、买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：“这是啥玩意?”我：“这玩意可好了，你想知道什么它都有。”奶奶：“这么好?我问几个问题，我有多少根头发?”我：“查不到。”奶奶：“你死去的爷爷去哪了?”我：“能不能再换个问题?”奶奶：“我还能活多久?”我：“…!”奶奶：“啥破玩艺，啥也查不到啊!”
8、管他什么结果，结果是秋天的事。春天只有一个信条，重在掺雨。
9、的哥季师傅眉飞色舞地告诉记者：这几天天气燥热，谁也受不了，这不，涨价让广大的哥的姐从头到脚透心儿凉，真是一场及时雨啊!
10、矫情逼的生活从来都不容易，绿茶要喝统一的，可乐不要百事，冰淇淋一个球抹茶一个球草莓，煎饼果子不加香菜，吃面条要放醋，只爱吃蛋黄，泡面汤要少，酱包放一半，桔子不能带丝自己都剥到烦蛋。更为辛苦的是，分开以后，这些细微的习惯都变成一道又一道密密麻麻的致命伤，你根本不知道怎么突然就疼了。
11、“如果没有脚的'话，你会穿鞋吗?”“不会，怎么啦?”“那你为什么带胸罩?”
12、我爸打电话来问：你还好吧? 我说：好啊怎么了? 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛?我爸：上个月。
13、学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，你知道是什么支撑我活了这么多年啊?……就是为了能遇到好吃的~
14、晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我~!”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~!
15、我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”
16、“大师，你为什么老说阿弥陀佛?”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
17、有一屌丝同事打深发展客服电话注销信用卡.客服MM问为什么要销掉.屌丝说:“我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片……”
18、老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好.一女生的作业是：白日?做梦!
19、神吐槽：谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程…
20、某男晚上和一妹纸喝酒，酩酊大醉后送至旅馆，好不容易搬上床，妹纸说:我不行了，你随意吧。男大喜，高兴的说：终于可以回家看球了~~~~看足球的男人，都是好男人。
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