超级幽默小笑话
1、爸爸：马有几条腿。儿子：4条。爸爸师：跑起来呢!儿子：跑那么快谁TM能数清啊。爸爸……
2、爸爸：“宝贝，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。”儿子：“爸爸不给钱，我不认。”爸爸：“宝贝，你认对了我给你钱。看着，每格是五分，5格是多少分?”儿子：“两角五分!
3、烧烤摊上，一人小贩和烧烤师傅商量上他的货，只听烧烤师傅大着嗓门喊：“我正在考虑，等考虑好了就上!”一边的顾客听到了，大声到：“老板，这里还有烤驴?给我们也上一份!”
4、A：“我上厕所之前58公斤，上厕所之后还是58公斤怎么回事?”B：“忘脱裤子吧。”
5、前天开车去乡下办事，路上不小心扎死一只羊，我以为赔点钱就好了，我说一千吧，老农非问我要一万，劳资当时就急了不就一只羊吗?!老农说了一句我今生难忘的话，赔一千可以，你扎死的是种羊，以后山上的'母羊你来配就行了!
6、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ、微信、游戏什么的。刚刚，就刚刚!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数!
7、一天老师和我们说他的丰功伟绩：“我那时候文章写得好教育局派人来接我，还登报纸啦，上面有关于我的一篇文章旁边还有照片呢!”这时教室里一个阴暗的角落传来：“寻人启事吧!”
8、本人工厂厨师一枚，就昨晚老板加班挺晚，叫我给他煮夜宵吃，原话是这样的:XX啊，你帮我炒两个菜做夜宵啊，炒点猪肝啊花生啊要不然炒鱿鱼。然后我觉得老板加班那么累应该吃点海鲜补一下，我炒了个鱿鱼和一个花生给他，没想到他看到我炒好的菜眼睛都直了，还叫我明天不要来上班了。是我炒的菜不好吃吗?
9、前天有个战友中暑了，抬回来以后，在班里地上躺着。卫生员来处理完以后说了句：“他太黑了，吸热，容易中暑。”
10、“今天参加葬礼，被一群人打了。”“为什么?”“领导念完悼词，我鼓掌了!”
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