生活小笑话：简直让人无言以对！
龙龙的理想
在一次电视采访节目中，主持人问龙龙将来的理想，问道：龙龙，你长大了想当个什么样的人?
龙龙回答说：如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。
那么爸爸怎么样了
女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了?”
三改婚联
特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。
1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：
两个节约能手
一对勤俭夫妻
----勤俭持家
生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗?”
老贫农听了，只得将对联改成：
两个生产能手
一对劳动夫妻
----劳动光荣
真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!”
老贫农又将对联改为：
两个革命能手
一对团结夫妻
----相亲相爱
恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说：“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗?”
老贫农听了，吓得连忙找人商量，于是改为：
两个斗争能手
一对矛盾夫妻
----你死我活
对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。
第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。
双重调换
科长：桌上那两封信都寄出了吗?
工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
科长：你真不细心，后来重贴过了没有?
工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
马化腾是谁
我一同学甲：“马化腾是谁?”
乙：“马化腾?不就是那个杀了室友的吗?!”
甲：“噢，想起来了!就是那个投毒杀室友的，对对对。。。”
我瞬间石化。
才与闭的对话
才对闭说：“有点才却成了帮闲，那点才气还不是被废了?”
闭对才说：“没有了独立之人格，自由之思想，后悔死了。好羡慕你啊。”
猪吃不得
猪吃不得
屠杀猪者该死，为何该死，因他屠杀猪，猪虽是牲畜，但他也是一个生灵，生灵就是负有生命的，猪不该死，而屠猪者该死。
猪日：猪乃是生命,你们人类何苦呢，俗话说的好，放猪一命，升造七级佛陀，更不要吃猪，你看我们猪还要基因交配，传宗接代，不是跟人一样，对于同类，你们却赶尽杀绝，斩草除根 ，连个要害都不留，这还能留个纪念，结果我们还是被大卸八块，有些人更是吃猪头上瘾，最终还是得了脑充血，这一点看出，猪吃不得。
我的家
有一位先生喝醉了酒，踉踉跄跄的回到了家。
打开了衣柜说：“这是我的衣柜，”又看见了拖鞋，“这也是我的”。
走进了卧室，看见了床上有一个女人和一个男人，他说：“这是我的老婆和我”。
老师无言以对!
历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊!突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对!
不用送回来了
同事又添一女儿，听说大女儿最近吃妹妹的醋，过去看，逗他们家大女儿：“媛媛，把妹妹借阿姨玩几天行不行?”结果这熊孩子说：“可以啊，不用送回来了。”
你除了喂我还喂过谁?
今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁?要诚实的说哦!”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗!”瞬间喷饭!
我什么时候能长大啊?
今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊?”思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200块钱的时候你就长大了…”
还有更糗的吗?
坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话!
出家人就是有钱
昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
不要问我为什么这么好奇!
说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去，不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么?
不承认脑残，得承认是逗B吧
同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了?”
妈，你这么说话可就不对了啊
妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮?”我妈面带骄傲的说：“那当然!那可是我妈啊，你以为是你妈啊! ”
又回到熟悉的教室
又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的`课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。
然后我同事跟我绝交了
一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
我不要开学啦，被结局萌哭了!
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来，该去学校了”“为什么?妈!我不想去嘛” “告诉我两个你不想去的理由”“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我”“这样...不管如何，没有理由不去学校的”“妈!那你给我两个理由我非得去学校”“好吧!第一，你已经52岁了!第二，你是校长”
这孩子后来没毕业吧
我班有一同学名叫马骉(biao)，一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马...马一群当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群…当时正个大会都沸腾了…
就这脑子还开店，这不是搞笑嘛!
我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象?”
你让我干点家务活吧
老公：“老婆，我给你捶捶背吧?”老婆：“不用”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”老婆：“不用!”老公：“你让我干点家务活吧”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
一群二逼至于这么卖命么
LZ一名退伍军人……还记得新兵连在后山训练，连长看见一兔子，就喊了一声，追!七十多人，撒腿就追，愣是把兔子追的口吐白沫。我估计兔子心里肯定想：靠，一群二逼至于这么卖命么。
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