可笑又可气的小笑话云集
1、每次考试，小明永远都是拿到卷子的那一刻，会的题目就都做完了。。。
2、晚上稀里糊涂的做了个很奇怪的梦，梦见自己有了个小女儿，哄了大半夜，累得要死。最冤的是，醒了之后，死活想不起来孩子她妈是谁。。。
3、小明站在我们宿舍窗台上，痛快淋漓的尿完之后，伸出头往下看了看，然后回过身来，面如土灰，“ri，怎么会有那么多晾衣服的啊。。”
4、某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂!
5、你知道历史上最早的影迷是谁吗?是孔子。因为子曰：有朋自远方来，不亦说乎!翻译出来就是：孔子说，苏有朋从远方来了，不是让人很高兴吗?
6、女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个?”
老公面露难色，说：“我不会游泳呀!”
女士说：“假设你会。”
老公说：“你自己不是会游泳吗?我当然救我妈。”
女士说：“假设我不会游泳。”
老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗?”
女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设吗?”
老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里?”
女士强忍怒火说：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧?”
老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥?我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗?”
7、牛头：“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。”
马面：“就是嘛!还把地狱按楼层命名为B1到B18。”
牛头：“都是些华而不实的，怎么不给装个电梯呢!”
8、老妻对丈夫说：“人家慈…禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。”
丈夫说：“珍珠我没有，不过家里还有些樟脑丸!”
9、唐三藏要到西方取经……途中遇到一猴子被压在五指山下……猴子说 ：“如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。”
三藏叹息：“现在水土保持做的太差，风没来就山崩…连猴子都被压到，还叽叽乱叫。自己都出不来，还要保护我取经。”边走边摇头走了…… 。
悟空被压着握拳说：“死老头，给我回来!”
10、在一个社交宴会上，几个男女聊天聊到保密问题。
男人说：“你们女人都是大嘴巴，没有一个人能保守秘密。”
一个少妇反驳：“谁说的?我就能保守秘密。我从24岁起，就不再告诉别人我的岁数，到现在已经7年了，都没有人知道我的年龄。”
11、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
生的伟大，死在花下!
肉的理想，白菜的命!
不是我不笑，一笑粉就掉!
青春献给了房子，中年献给了孩子!
12、高中时，班主任常开导我说：“名牌大学的美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”
考上大学后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
13、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。
中国的老师斥之为:「胸无大志，孺子不可教也!」
外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界!」
14、男生追女生的过程，就是在做了所有丧权辱国的事情之后，终于可以开始干丧尽天良的事情了。
15、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的`外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源?我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
16、去美国旅行，在商店看上件皮衣，想问店员是什么皮料，可英语实在差，半天店员也没听懂。
灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，店员摇头;又学了一声牛叫，店员摇头;最后学了一声猪叫，店员点头了。
长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制!”
17、美女拍了套写真，其中一张“美女出浴”的照片她特别喜欢。照片里的她头发蓬松杂乱，眼神迷离，一副无精打采的样子。回家后，她兴奋地把照片拿给老妈看，并隆重地介绍了那张“美女出浴”，还忙不迭地问：“怎么样，不错吧，有没有美女出浴的感觉?”
老妈说：“感觉倒是挺像的。哪个美女在牢里蹲上几年，出狱时估计都是这个样子!”
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