小笑话很搞笑，故事很短幽默很大
小笑话很搞笑，故事很短，幽默很大，一起来看看吧!给你的生活增添幽默色彩。
1、关羽受了重伤，行动不便。
刘备和张飞侍候着他。
关羽说：“当初结义的时候，说好兄弟如手足。如今我行动不便，大哥和三弟，你们谁来当我的手，当我的足啊?”
刘备暗想：二弟这么大块头，当他的足的话，得背着他到处走，还不累死我啊。当手就简单多了，喂他吃吃饭而已，没什么!
于是说道：“三弟脚力好，就由他来当你的足。我来当你的手吧!”
关羽感激道：“那好!大哥，以后我解手掏老二，拉屎擦屁股，还有每晚睡前撸一发，就全麻烦你了!”
刘备：.....
2、我去相亲。
妹子看我很胖，有些嫌弃。
我忙说：“你别看我胖，但我表里如一，性格跟我的外表一样!”
妹子好奇道：“你是指，你这个人性格很稳重?”
我笑了笑：“那倒不是!我是指，我的体重二百五，我的性格也是二百五!”
妹子：.....
3、小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了，因而每次上完厕所冲之前，都会用塑料棒摊开找找，我觉得的恶心，便忍不住问道：“就算你找到了又能怎么的?”
小王笑道：“这玩意儿好几万呢!找到了当然是洗洗再镶上了!”
听完我直接吐了。。。
4、吃完饭，心里堵的慌，便在客厅里抽烟，女儿一边看动画片一边警告我，看我没有反应，便去厨房找我老婆告状。
老婆：“我知道了，但妈妈现在手没空，你帮我收拾他吧!”
女儿学着我老婆的样子，一手叉腰一手把我手里的烟掐掉，骂道：“老贾，你丫是不是想死呀!一天到晚就知道抽抽抽，你忘记了你叔怎么死的.吗?肺癌!你说你这么大人了，怎么还像女儿一样不懂事... ...”
正说着女儿好像想起了什么，也不管我了，回去厨房对我老婆抱怨道：“妈妈，我怎么就不懂事了...
5、妹妹去拜师学习当前非常时尚的美指甲。师傅教她：首先你要对颜色有高度的敏感性才行，其实就是颜色掺配的功底也要达到如火纯青的地步!
妹妹问：师傅!如何能达到如火纯清的地步?
师傅回答：那你必须超过我对颜色的理解。你知道红色和青色掺配的颜色吗?
妹妹回答：师傅!是紫色!
师傅顿时大惊：难道你是天才，快告诉为师你是怎么知道的?
妹妹不慌不忙地回答：因为我大腿跌过跟头!膝盖顿时又红又青，然后没过多久就变成了紫色!
6、富翁有三个儿子...
有一天，富翁觉得自己要一命呜呼了...于是他叫来三个儿子。
富翁：“给你们每人几块大洋，你们各自去买样东西。”
三个儿子齐声道：“买啥子东西，买来干嘛啊?”
“不管你们买什么，哪个买的东西能把仓库填满，我的遗产就属于谁。”
于是，三个儿子各自出发买东西去了。
大儿子买了一大堆棉花，可是这些棉花还是太少了，只够填满一个角落。
二儿子买一根蜡烛，点燃。很遗憾还是没有填满这个仓库，因为仓库真的太大了。
富翁很失望，看了看运着一堆木材的三儿子，失望的说道：“难道你们没有一个人可以做到吗?”
只见三儿子一脸怒气的举着蜡烛说：“快把遗产给我!否则就烧死你们!!”于是三儿子成功拿到了遗产。
7、一家人看《水浒传》，看到武大郎挑着担子卖烧饼。
妈妈教训10岁的儿子：你看看人家，这么小就出去赚钱了。
8、男人甲：我老婆是个贤妻良母的典范。
男人乙：哦?那你说说她有哪些好的地方?
男人甲：她啊，很勤俭持家
男人乙：比如呢?
男人甲：她为了节约水，一年只拖一次地，一月才洗一次澡。
男人乙：还有呢?
男人甲：她守口如瓶。
男人乙：又有什么优点?
男人甲：至今，她都不肯告诉我我儿子是她跟谁生的。
9、夫妻俩爱爱，一会老公就完成了，老婆：今天作业怎么这么快就做好了?
老公：现在都提倡减负了，作业也要减负……
老婆啪就是一巴掌……
老公：打我干嘛啊?
老婆：尼玛，减负，就减到只有五秒的作业量?减的也太多了吧?
10、老婆：尼玛，你就知道彩票，你什么时候关心我啊……
老公：老婆，怎么会呢，我是关心的，爱你的……
老婆：那你说我们结婚纪念日是……
老公：记得，记得，是第二十八期彩票开奖的那天……
老婆：……
11、老婆小三与二奶
老婆打的是防御战——眼观六路，耳听八方，随时抗击可能的来犯之敌，确保疆土不失;
小三打的是进攻战——不断调整进攻策略，千方百计想把自己的红旗插到对方的阵地上;
二奶打的是游击战——选择有利可图的对象，战略目的是以最小的投入换取最大的战果。
12、老婆：今天发奖金了?
老公：没，没有呀?
老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不?
老公：你，你咋知道的?
老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道?!
13、老婆：今天发奖金了?
老公：没，没有呀?
老婆：还不快点把裤头里藏的钱给我掏出来，想找死是不?
老公：你，你咋知道的?
老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你的鸟多大我不知道?!
14、赵员外一生养了三个女儿，先后出门子嫁了人。
大女婿是个财主，二女婿是个秀才，三女婿有点痴呆，靠种几亩薄地糊口。
赵员外喂了六头大黄牛，眼看老两口腿脚不便了，他就想把牛平分给三个女儿。
大女婿历来爱占便宜，他提议岳父让三个女婿作诗分牛。
谁的诗作得最好就分三头牛，作得最差的只能分一头牛。
二女婿摄于大女婿财大气粗的淫威，不敢与之争第一。
想到三女婿是个傻子，不可能作出好诗来，他自己可以确保分个平均数。
于是，就带头同意了老大的建议。
赵员外说少数服从多数，就让他仨按从大到小的顺序，依次作诗。
大女婿由于有思想准备，他张口即来：
我的金银三车拉，
六头黄牛我要仨。
一牛一车正配套，
拉来长寿富贵花!
二女婿还算本分，他只想要个中间数，于是他吟道：
老大聪明老三傻，
六头黄牛我要俩。
已与贤妻商量过，
一人一头牵回家。
三女婿以种地为生，特需要牛耕种。
他两手一掐腰，高声吟咏：
我的傻话三箩筐，
六头黄牛我要光。
谁要跟我过不去，
让他绝后坟头荒!
几个人你看我，我看看你，一下都愣在那里。
三女婿一摆手，和媳妇一起喜笑颜开地牵走了六头大牛。
15、老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的!
老婆：这有什么啊!
老公：难道你也会?
老婆：那是当然!
老公：那你试试看!
老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水!
老公：。。。。。
16、老师：阿蛋，你考试为什么要摇骰子?
阿蛋：很明显，我做选择题啊?
老师：但是选择题选项只有4个，但是骰子有6面啊，你怎么做?
阿蛋：这还不简单，2，3，4，5对应A，B，C，D，摇到1选最短的，摇到6选最长的
17、在这个看脸的世界，长相也是财富。这不，前不久我认识一个投资人，他看到我后立即决定和我合作生意，他出钱我出人，合伙开一家鬼屋。
我觉得发财的机会来了。。。
谁能想到，开张第一天，竟然吓晕好几个。。。
18、早上终于把客户的资料弄好，急匆匆的往老板办公室送。当时太兴奋，忘了敲门就冲了进去…
胡老板正压着秘书小雯在沙发上，忘情的啃着两‘馒头’…看着我冒失的撞进来，白了我一眼说道:把资料放桌上，赶紧出去，下次记得敲门!
一头冷汗的我，赶紧撤了…
回到我桌前坐立不安，给老板留下坏印象，晋级又无望了!而且刚一时情急，竟然忘了说道歉…
思考再三，我毅然决定回去道歉弥补…
卧槽~~老子又忘了敲门进去啦…
19、一只蜈蚣在墙角晒日头，苍蝇飞过去落在蜈蚣旁边。挂在屋檐下的鹦鹉看见了，大声地问：“你俩谈恋爱吗?啥时候结婚?”
蜈蚣听了，不耐烦地说：“快了，到时候请你去吃饭!”
鹦鹉笑了说：“你俩要是结婚了，将来会生个什么怪东西?”
苍蝇气愤地说：“生个蝇蜈(鹦鹉)!”
20、老师：小明，你又上课低头玩手机!
小明：今天是教师节呀!
老师：教师节不应该尊重老师的劳动吗?该好好听课啊!
小明：我这不正是尊重吗?苍老师那么辛苦拍的视频····
老师：你··滚出去。
21、二货和哥们去河边玩，突然发现有人溺水，二货赶忙将人救上岸，可是人依旧昏迷不醒，二人正在商量如何救人。
二货道：“我正好带了一本书，里面讲怎么救。”
哥们说：“太好了，你说我来救他。”
二货打开书：“遇到溺水的人：1、先确认意识和呼吸，然后在确保，呼吸道通畅之后，往里呼气。”
哥们照做了，问道：“然后呢。”
二货继续道：“2、把人放平，然后拳头击打脖子，确保呼吸道畅通。”
哥们有些疑惑，仍旧照做。
二货继续道：“3、用力扇20个巴掌。”
哥们问道：“怎么跟电视上演的不一样呢?”
二货道：“你懂啥，照做。”
哥们做完之后，问道：“然后呢?”
二货翻过另外一页，颤颤道：“正确答案：1”
22、秋天到了，天气凉了。今天给女友买了身衣服，挑来挑去买了件非常合身的。女友非常喜欢，穿上也非常暖和。。
说起我的女友:那可是温柔大方，会做饭洗衣，还陪我玩LOL，我们一起洗澡睡觉，还陪我上厕所，我真是越来越离不开她了。。
神回复:屌丝!!你买个手套至于吗，这B装的太过了点。。。
23、俄罗斯的一只黑熊对一只老虎说：我想到中国去!
老虎惊讶：你怎么过去!
黑熊回答：我游过去!
老虎说：你想偷渡!
黑熊笑了：偷渡是人干的，我去偷情，听说中国的母熊很漂亮!
老虎：你怎么知道?
黑熊笑了：你没有看过熊出没吧，你更没有见过美丽动人的翠花姑娘吧!
24、朱元璋立国后便开始铲除当初的创业伙伴。
马皇后问：皇上为何不念旧情?
朱元璋道：没办法，我是农民出身。庄稼到时候了，不论好歹，都得收割了，才好另种一茬。
25、诗人欲寻欢，挑了个最美的小姐，问：“画船听雨眠，包夜多少钱?”
这小姐也是见人说人话，见鬼说鬼话的，笑道：“此夜同欢歌酒筵，今宵难忘要一千。”
诗人：“红杏枝头春意闹，小姐你在开玩笑?”
小姐：“花开堪采君须采，千金散尽还复来。”
诗人：“百花争艳竞相开，别人包夜只三百!”
小姐：“春风十里扬州路，卷上珠帘总不如。”
诗人：“向天再借五百元，才能凑够这一千。”
小姐：“嗯一声，啊一声，五百只能到三更。”
诗人：“大灰狼，小绵羊，咱们快点去开房!”
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