笑到肚子疼的爆笑小笑话
导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是小编整理的笑到肚子疼的爆笑小笑话集锦，各位看官不要错过。
笑到肚子疼的爆笑小笑话 篇1
1、老婆：老公，你觉得我漂亮嘛？
老公：额……
老婆：觉得美的话，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸个可爱吧！
老公：你很善良。
2、老公有些色弱。红绿不分。
一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己。”
念到这，老公笑了，说：“这纯属扯蛋！”
我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊？”
老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”
3、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
4、结婚当天，新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起嘛？”新郎心疼的摸摸新娘的头说：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”
新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！”
5、“像你这样的人，玩植物大战僵尸应该毫无鸭梨吧！”
“是因为我很会玩吗？”
“不，是因为你没脑子！”
6、晚上买了点黄瓜准备做面膜，老公嘴馋想吃我的黄瓜，我吼道：黄瓜我晚上还要用呢。老公：没事，我的晚上借你用，比黄瓜好用多了。
7、跟二货这媳妇儿坐在校园里凉快，二货媳妇闲着没事抓起我胳膊咬了一口，胳膊上立马留下了一个大大的牙印，我看着牙印说了句以后找媳妇儿一定要找个嘴巴小的
谁知那二货来了句:小的不好，小的塞不进去，媳妇儿，节操啊………你懂的。
8、在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”。两人听完悄悄话喜出望外地走了；一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在
旁指导！”算准了时间两人来到诊所…… 医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”
9、火气大，痔疮的毛病又犯了有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。可是老婆实在没有兴趣！于是老婆说："不行啦，人家那个来啦！"水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃的把老婆身体翻过来，这时老婆说："不行！最近天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！"水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道："贱人！如果你敢说你扁桃腺也发炎的话，我就一脚把你踹出去！
10、老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！”
老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马、
奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。
老婆瞬间泪崩：“这辈子没白嫁啊！”
出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，
以后在路上一个都别撞！赔不起呀！”
11、一哥们儿听说，松花江能直通大海到韩国，
于是晚上偷偷从公路大桥跳下去，奋力游了一夜，天亮，上岸，
见岸边一大爷钓鱼，忙上前问：“阿尼哈塞呦，这是韩国嘛？”
。大爷看了看他说：“欧巴，这嘎的是呼兰思密达！”
12、“求大神解释，这到底写得是什么？”
神回复：“独步天下，六岁当猪。”
华山之巅，要选出武林第一，欧阳锋和洪七公对峙，
洪七公：“老毒物，你这次一定会败于我手！”
“呵呵，乞丐你好大的口气！”
“胡说！我中午没吃大蒜哪来的口气！”
13、路人甲：老板，这多少钱一串？
老板：4块钱一串。
路人甲：多少钱？
老板：4块。
路人甲：多少？
老板：10块。
路人甲：哦，来一串。
14、患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。
医生：那给你这本吧。
患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。
医生：这本只有色盲能看出来。
15、A：你盯着我看啥？
B：我发现你像个明星。
A：我哪有明星长得帅，像谁？
B：《乡村爱情》里的赵四。
A：……
笑到肚子疼的爆笑小笑话 篇2
1． 狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”
2． 百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
3． "徒：师傅，想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的！写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好！"
4． 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
5． 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？ 因为它一只手捏着鼻子！！！
6． 朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗？咱又不是小气的人！
7． 近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他的妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到
8． "一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
9． "一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！"
10． 某夜，夫被妻的梦话惊醒，夫问原由，妻答道：“亲爱的，我梦到一个白马王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有时候，唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。警察发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的.是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车
11． 刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢
12． 老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生。
13． “爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢？”“那就坏了。”“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”
14． 一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站
15． 上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费
16． 昨天惹你生气，我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：)什么植物和动物很像鸡？三...二...一...时间到，笨笨，这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机(树马像鸡)啊！呵
17． 09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。总结经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒
18． 同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼....
19． 如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
20． 你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！
21． 历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
22． "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画！坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发！"
23． 四个人在打麻将，可是警察一来却带走了五个人，你知道是为什么吗？……(因为其中有一个人叫麻将)
24． 公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑
25． 既然相爱就让爱成为一生无悔的牵手，既然痴情就让痴情化作一条美丽的河流，既然苦就让苦点缀我们所有的春夏秋冬。
26． 你知道人生最痛苦的是什么吗？啥啊！就是人死了钱没花了。那你知道人生最最痛苦的是什么啊？，，就是人活着钱没了......
27． 没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你， 狠狠地摸。南风——胡了！你看到我打在屏幕上的文字，却看不到我滴在键盘上的眼泪。
28． 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，快来帮我！阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢？
29． 熟人才聊，谢绝闲聊！若要强聊，每字七毛！标点符号，半价收费！千字以上，八折优惠！
30． 甲曰：尔何由抽烟？答：余姑妈昨日嫁女！诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干？答曰：若此，余抽烟与汝何干？
31．铁放在外面生绣了，金子放在外面被偷了，那天我把你关在门外，第二天，你的身上多了个纸条，上面写道：奇怪猪也可以看门么？
32． "香肠(乡长)发话啦：“冷空气来袭，咸菜(现在)冷了,虾米们(乡民们)要开始包粽子(种子)啦.为了保持粽子(种子)的温度，记得要包多几层啊~”"
33． 小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。
34． 昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃呀，以后别乱跑了，你瞧瞧，这几天都瘦了。
35． 女：为什么那天我打给你时，是个女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！说！她到底是谁？
36． 我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市
37． "根据调查,99.99%以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧."
38． 有人说你长得象头猿，我严肃的批评了他，太不象话了！哪有这样说人家的？人家本来就是一头猪！
39． 和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
40． 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
41． “心肝儿，吃饭了”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿”妈妈道。
42． 金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去。
43． 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，
44． "刚刚我去称了体重,真的,足足瘦了三圈,一圈是为你不思饮食,一圈是为你夜不能寐,一圈是对你日思夜梦。"
45． 寒风忽忽。手冻冻。脸红红。看你的猪脚都冻成啥样子了，还不上床躲被窝，呀，还在看信息
46． 施主，莫非你就是当年华山论剑武功独步天下，外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈大师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬
47． 儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？”妈妈：“当然是傻瓜。”“为什么？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，
48． 一颗流星划落，一丑女许愿：“希望我以后长得像林志玲一样漂亮”。刚许完，流星飞回来对丑女说：“存心为难我呀！我不干”。
笑到肚子疼的爆笑小笑话 篇3
1、两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。
一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？
我也不知道，他朋友说，不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。
2、约翰气呼呼地给报社打电话质问：你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。
编辑：真对不起，要更正是不可能的。
约翰：为什么？
编辑：为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。
约翰：有什么办法呢？
编辑：我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。
3、约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约的字样。
约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约。
约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是八十七公斤，你的飞机已于二十分钟前飞走了。
4、有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树。
5、甲今天在超市上遇见了乙；乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。甲问：怎么说？他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。甲就问：你怎么知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊…………
6、布朗夫人屋后有个小菜地，春天她种了些蔬菜，她经常管得十分仔细，到了夏天菜长得喜人。一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。
可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：妈妈，妈妈，快来，邻居的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪。布朗夫人跑出去，但是已经迟了，所有的蔬菜全都被吃光了。布朗夫人哭了起来，邻居感到歉疚，可是蔬菜是无可挽回了。
圣诞节前几天，邻居给布朗夫人拿来一包东西，包里是一只上好的肥鸭，上面有一张纸条写着：享用你的蔬菜吧。
7、汤姆在一条公路上遇上了塞车，看来还很长。
有一个警察正挨个敲开车窗，对司机说些什么。可是看来没有什么效果，因为那些车子一动不动。
终于，警察敲开了汤姆的车窗：对不起，先生。在前方五百米，有一个年青人躺在地上，声称失恋了，他说，除非各位每人出一点钱来弥补他的精神创伤。否则，他就要自焚了。我们正为他募捐呢！
那您收到了多少捐款呢？汤姆好奇地问。
二百升汽油，先生！警察答到。
8、莎丽进大学后不久，写信给妈妈：亲爱的妈妈：请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服，我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了，下星期一我和他又将约会，所以我必需另外准备一套衣服。
妈妈的回信却是：另外找一位男朋友，从头开始。
9、某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。经理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，其他作家的作品暂时放到一边去。
太好了，太好了！这位作家来到之后，看了说。没想到我的作品，深受广大人民的喜爱！那么，其他作家的书呢？
经理慌了，不假思索地说：他们的卖光了，卖光了。
10、本地发往冥国478次航班开通，在黄泉路换48路豪华大巴往地府参观18层地狱。注意：不售返程机票。去旅游中大奖。快来参加。
11、一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”
接线员说：“对不起，他上周去世了。”
第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。
这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”
那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
12、记者问卡恩是不是与XX有染？
卡恩说：“我只记得陪我的女人的人数、岁数及行为的次数，不记得她们是谁？”
记者说：“你怎么只记得抽象的数字？”
卡恩说：“我是国际货币基金组织前总裁，最擅长数字记忆了。我还能回答出她们的三围，如果你感兴趣。”
13、史密斯小姐近视，一天给学生上课忘带隐形眼镜了。
当她走到迈克课桌旁时，十分生气：“上课不许吃东西，难道你不知道吗？你竟然还带这么大个全麦面包？”
“可是，史密斯小姐，这是我刚从外面捡来的半块砖头！”
14、朋友被一个问题困扰了很久：
非洲人在挑肉色丝袜时，是不是应该挑黑色丝袜？
15、有个很有钱的财主，但他爱财。一天他要他的下人去跟他买火柴，财主吩咐他说：要根根划的燃。就这样下人就去了。买回来了，财主问就问他做到了没有，下人就说：主人就放心，我都划了，根根都燃的。
16、一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为关系。她心想：部队怎么连这种问题都问？没办法，她只好填上一周三次。值勤战士接过登记表，看了看说：填表有误，请重新填写！女子很惊奇，心里咕哝道：他怎么会知道？随后，不得不按事实填上：一周七次。
位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。
噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？
17、一老头骑驴上街，一不小心从驴上摔下，急忙站起来说：哎，老了。看了看左右没有人又说到：操，年轻时也这逼样。
18、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；
当职员一打开收款机时，他即亮出XX，并要求职员把收款机里所有现金都给他。
职员照做了，他拿了钱迅速消失。
但把自己的20元钞票留在柜台上，他一共拿走了15元……世界观崩塌。
19、公司客服小姐接到一电话：
客服小姐：您好，很高兴为您服务；
客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修；
小姐：请问您现在在哪里？
客户：在家里；
小姐：…（无语）；我是想问您所处的地方？
客户：哦，现在在客厅；
小姐：…（沉默一会儿）你能具体点吗？
客户：客厅阳台。
小姐：……
20、妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：干什么去了，怎么晚了两个小时！实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！
21、两个葫芦寺的和尚出行，一和尚说：我眼力真好，你看前面很远有座庙。另一和尚鄙胰道：咳，我能看到那庙上有个匾。一和尚道：匾上有字。另一和尚：那字写什么我也看到了。我靠，你真行！什么？葫芦寺！？…………！
22、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。
他便若无其事地走出来，正在开门的时候，遇到一美女进来，那美女和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
23、本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！
可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕头（荞麦皮的）直接扔到洗衣机洗了一番，拿出来晒了若干天……
洗完的枕头厚了好多，搞得睡觉落枕，决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮，发现里面有很多小白柴火棍棍，没有在意，拿到手里一捏水水的，才发现是嫩芽！
原来是我荞麦皮的枕头发芽了……枕头发芽了……发芽了……
24、某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：‘晚上到我家来，我给你过生日’。
我如约来到，女秘书说：‘你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜’。
5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。”
“这不是很好吗？”朋友说。
“可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。
25、钱明德说：我祖父今年已经80岁了。
周吉生说：嘿！这有什么希奇！我祖母今年已经120岁了。
明德问：那真是老极了，她现在住在哪里？
吉生说：不老，我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。
26、女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：
不行，结婚之前，你不能这样做！
那好。男友笑道：我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。
27、"有个女子很迷信，经常去拆字。
这一天，她捡了个韻字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地说：韻字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！
女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：但请宽心，二者活不长，父在母先死。女子申辩道：老太太还活着,是老头归天了。
拆字先生随机应变道：我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。
"
28、一个日本赌鬼在牌桌上大赌特赌。由于他赢得金额太大了，一时兴奋过度，竟然休克死去。
赌场经纪人好不容易找到死者妻子的联络办法，把电话打到她家。是这样的，你先生赢了200万……
啊！给别人吧，反正他有钱也不会带回家的。
29、听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的。亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水。
30、有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。怪兽一般是在什么时候出现呢？他向一个向导问道。
回答是：一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。
31、话说台北市有间补习班的前身是健人补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：喂，‘XX’您好！由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好！我是‘XX’！
32、哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。
可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。
有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。
朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：哈瓦，你捂他的耳朵干吗？
哈瓦回答：是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。
33、一天，麻雀遇见了乌鸦，麻雀问你是谁？
乌鸦说道，我是孔雀。
孔雀五彩缤纷的，你怎么一身黑呀？
我是孔雀中烧锅炉的。
乌鸦问麻雀，你是什么？
麻雀说：我是老鹰。
老鹰都很强壮，你怎么..？
我是老鹰中吸XX的。麻雀答道。
这时来了一只烤鸭，它们问：你是谁呀？
我是凤凰！
凤凰怎么没有羽毛呀？
哎！老兄，我是凤凰中炼XXX自焚的。老王去看医生：大夫，我的肠胃有点问题。
医生：你的大便有规律吗？
老王：有啊，我每天早上七点钟准时大便。
医生：那还有什么问题吗？
老王：可问题是，我要八点钟才会起床啊！*一位医生在抢救一位心脏病病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。
34、昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推。
推一次给我1块钱，我拒绝了；15块钱推10次，我也没答应。
最后，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐。他站旁边负责喊加油。
我们还约了以后继续……
35、刚才室友拿了个装金鱼的纸杯要给我们变魔术，说会把金鱼变没。
结果那货拿起纸杯一口把它喝了……没了……喝了……
36、野田佳彦去医院检查，
医生拿着他的X光片遗憾地说：“首相阁下，您脑子里长了个瘤子。”
野田佳彦一听就高兴地跳了起来，大叫：“太好了。”
医生非常不解地问道：“首相阁下，这值得高兴吗？”
“当然，这样一来就再也没有人怀疑我没脑子了。”
37、夏天天热，有次去公司坐电梯，灯光比较昏暗，电梯只有我和一个美女，我侧对她，本来想用手机偷拍几张胸部照片。
因为本人手机被改良过，拍照没有声音的那种，然后对住美女胸部，然后拍摄……然后……闪光灯就亮了。
38、一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：朋友，你在上面干什么呀。
男子汉答：我在喂山羊。
用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？
不，先生，男子汉解释说，时间对山羊说来是无所谓的！
39、孔融六七岁时便聪明过人，能够回答许多难题。
有一次，许多人当着孔融的面夸奖他，但有一个姓陈的大夫却说：小时聪明的人，长大后不一定怎么样。
孔融马上应声答道：大夫，您小时候想必也是很聪明的！
40、一个白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃。”
路人问：“在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛！”
白痴：“你也有。”
“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”
“有的。”
“没有。”
“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧！”
41、在阳台摆弄仙人球，不小心仙人球掉下去了，我用手迅速的抓了回来……
呵，呵呵，呵呵呵……
42、一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”
刹那间，营业大厅里鸦雀无声。
好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”
43、小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。
小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。
小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。
小亮回来说:哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！
44、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。
最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。
好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！
45、“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。
半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！当食品店老板的丈夫对妻子说：今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。
妻子不解地问：那是为什么？亲爱的。
丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
笑到肚子疼的爆笑小笑话 篇4
1.男：请问您是传说中的铁扇公主吗？
女：公子何出此言？
男：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
2.初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
3.“我不相信世界上还有真爱。”一个女孩对小利斯神说道。
‘那是你还没有遇到为你而存在的人。”小利斯神小声安慰道。
“为什么这样说呢？”女孩吃惊的问道。
“因为每一块磁铁都能找到它的另一极。”小利斯神平静的回答道。
4.一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊，奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。
5.警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
男子：你说啥？我犯什么法？
这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！
警察：懒的听你在胡说！
男子：真的啦，大人！
他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
警察：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子：龙虾？什么龙虾？
6.有一天，一个女吸毒犯被抓到警局,一个男警官看见她的手上有刺青,就问她，“你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫“小良”是不是…啊..快说,他有没有吸毒阿…”
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对警官说，“这个字是“恨”啦…”
7.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
8.中学的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”
我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。
然后，他接着说，“回来取你狗命。哈哈”
9.一天，和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
我想说：你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口：你们两个肥婆.....
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