经典给力小笑话
经典给力小笑话:下午在海边游泳,有很多妹子穿着性感的泳衣,看的我都不敢上岸,在水里泡了好长时间才上岸。。。
经典给力小笑话【1】
1、我说:老婆我们离婚吧,房子存款都给你我净身出户。
她把菜刀立案板上说:来吧,先净身,你就可以走了。
2、老公吃过晚饭,问老婆:你烧洗脚水了吗?
老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我给你烧洗脚水去吗?然后我再说,老公,已经烧好了。这样显着多好。。。
老公照做:宝贝,我给你烧洗脚水去吗?
老婆:恩,去吧
3、和老公一起去买鸡蛋灌饼,人家问:“加肠吗?”
老公弱弱的答道:“加长?能加多长。。。”
4、小夫妻准备睡觉
夫:我在上面。
妻:我在上面。
夫:我在上面舒服。
妻:我在上面踏实。
夫:好了,就依你吧!
妻:唉!什么时候能卖个大房子,不再睡这上下床。
经典给力小笑话【2】
1、早些年,能吃上一顿饺子已经很不错喽。
有一位老头上了班车,有人问他:“大爷吃啥了?”
他说:“吃饺子了!”大家都很羡慕他。
过一会儿老头晕车,吐一地面条。。。
2、农民夫妇下火车不久被绑架了,绑匪索要100万。
老农说:“我只拿得出100元。”
绑匪喝道:“少装穷,我明明听到你们在火车上说……20万拿来盖新房,50万给儿子娶媳妇,还要旅游、买车、吃海鲜……”
农民顿足道:“我TM穷光蛋一个,聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真!”
3、今天早上赶公交上班。人超级多,听见前面有一奇葩女在大吼。
奇葩女:别挤啊,裙子都挤皱了,烦人。
回复她的大姐:哎哟,嫌挤别坐公交啊。
女:谁想坐公交啊,今天限行。
沉默五秒后,只听见一个细小的声音说:装B,哥昨天还遇见你了呢。
4、一朋友是开短途汽车的`,一天车上拉满了人准备出发时,
他突然肚子疼想上厕所,
但是人已经满了就想到了目的地再解决,
可路上总想放屁,
于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。
这次他又按喇叭,旁边的老奶奶说话了:“大兄弟你可别再按喇叭了,你每次按过喇叭车里都很臭。”
经典给力小笑话【3】
1、一天下班回家,看见墙上的日历都变成红色的了,就问三岁的儿子:“宝贝,你怎么把日历都涂成红色的啦?”
儿子回答说:“妈妈,你不是对我说过,日历变成红色的日子,就不用去幼儿园了吗?!”
2、夏天上街,妈妈为女儿撑开小花伞,女儿问:“撑伞干什么?”
妈妈说:“挡住太阳光,别把脸晒黑了。”
女儿问妈妈:“那小花伞的脸不怕晒黑吗?”
3、一个男孩在画画,妈妈问:“你在画什么,亲爱的?”
“我在画上帝。”
“上帝?可是没有人知道上帝长什么样子呀?”
“等我画完了,他们就知道了。”
4、一次,爸爸妈妈拿出他们的结婚照问女儿:“我们结婚的时候,你在哪里?”
女儿不假思索地回答:“在外婆家。”
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