幽默小笑话锦集

时间:2017-08-21 编辑:酉旭 手机版

  导语:在工作之余,偶尔也需要方式以下。听听笑话是一个不错的选择。下面是小编整理收集的幽默小笑话锦集,欢迎阅读!

  幽默小笑话(一)

  大象和蚂蚁的爱情

  大象和蚂蚁相爱了,但是它们即将分离,万分不舍。大象的泪水在眼里打圈,它对蚂蚁说道:"是你的泪,弥漫了我的双眼。"蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地,在身边肆掠汹涌而过,惊呼:"是你的泪,演绎了沧海桑田!"

  吃奶

  一只小老虎红着脸问小松鼠:"请问,我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的,说:"你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了,说:"是的,妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问:"那你以前吃什么呢?""什么?说大声点,我听不到。""吃奶!"说完,小老虎的脸更红了。

  勺子的怨言

  勺子找到不锈钢哭诉:"俺和饭叉都是你生的,为何它常常吃肉,我只有喝汤的份儿?"不锈钢:"你有汤喝已经不错了,水壶也是我生的,可人家天天屁股被火烧从没怨言,还享着小曲享受生活,你知足吧。"

  那真不是竹子

  大海龟上岸玩耍,遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱,熊猫说:我怎能与你下海。海龟:那就别咬我尾巴了,那真不是竹子。

  思想的转变

  昨天晚上,妈妈正在睡觉,忽然听到异常声音,妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了,知道为什么吗?----反正钱都买房子用了!

  猫头鹰用餐的习惯

  店主:客官,您看这间包间怎么样?猫头鹰:嗯,不错,不过在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。

  不带这么说的

  女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气;男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。

  这就是潮

  有次在步行街,一美女高傲的走着,真有气质。我于是走过去:小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看着我说:切!就你这样也敢找女孩子搭讪?我:小姐,你误会了,我是想告诉你你的裤拉链没拉上。美女淡的说了一句:乡下来的?这就是潮。我当场无语!

  我刚知道

  女:我以前喜欢过你。男:我知道。女:你什么时候知道的?男:我刚知道的。

  歌名笑话之四季的故事

  董文华《春天的故事》杨千桦《夏天的故事》陈艾玲《秋天的故事》马天宇《冬天的故事》故事会编辑部的啊!?

  工具决定效率

  每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队,都想起那句话:工具决定效率。

  公司前台也挺好的

  七夕,她更新了状态:"今天收到了几百束花,好开心啊。"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论,她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

  蚂蚁和大象结离婚理由

  蚂蚁和大象结婚,两天后他们就到结婚登记处要离婚。"你们才结婚两天。怎么又离婚啊!"工作人员不解地问道。"能不离吗?接个吻要爬二十多分钟。"蚂蚁委屈地说道。"离就离。我还要拿着放大镜找,而且还不能喘气!"大象气地呼呼说。

  画圈圈诅咒你

  嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生,于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错,这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"......

  我挠挠,你扫扫

  一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:"你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。"

  幽默小笑话(二)

  一、 有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:“慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃。”

  二、 这绝对是发生在露珠身上的真事……有一次刚用了半年的苹果怀念安卓系统突然想换小米,于是打电话给老妈说苹果不好用想买个小米之类的云云。老妈觉得我太浪费没批。后来听到老爸在旁边说了老妈一顿,你咋那么小气呢云云’。听到这里……我的眼睛湿润了,顿感父爱的伟大,终究还是老爸疼闺女。听到最后一句话的时候彻底泪目了“你也真是的……闺女想吃啥就给她买呗……”粑粑你还能再可爱点么~

  三、 家有二货老公一枚。本人处于还在给儿子喂奶,此为前提!有一天晚上,儿子正吃我的奶,那二货来了一句,老婆你下面怎么没有湿??我去,为什么要湿?

  四、 鼻向脸求婚,没想到脸强烈反对,理由只有一个:想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。

  五、 “你是一个很好奇的人”B:“为什么这么说?”A:“你看你又问了”。

  六、 刚才劝说一个师弟早点谈恋爱成家,师弟说:“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭,我每天起床都要劝自己相信自己还是个人,你居然还要劝我谈恋爱成家,这不是扯嘛。”

  七、 今天给老婆发短信:我爱你老婆。结果一哥们回信息:我也爱。你一边去!仔细一看,才知道发错了。回电话过去,哥们说:短信已经转发给你嫂子。再来我家,看你嫂子不糟蹋死你!

  八、 小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑。乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!

  九、 童年里最快乐的回忆是做游戏,“一二三,木头人”,“老狼老狼几点了”,“丢手绢,轻轻地放在小朋友的后面”,“拉钩上吊,一百年不许变”。弹指间,那些动人的游戏口令咋就变成了“干了这碗热翔”,“233最右丧尸”,“留图不留种,菊花万人捅”,“不图不挂,素质游戏,净化data,你我做起”。

  十、 微信一朋友,利物浦球迷,想给自己曼联球迷男友送个礼物。其朋友出主意说你送个曼联球衣吧,她大喊这辈子休想,虽然他会很喜欢,但我决不妥协。结果朋友说我给你出个折中的办法吧,你送个球衣,上面名字印莫耶斯。

  十一、 有人询问:“是谁动了老虎屁股?”“虑”则有些担心:“看来这下该有人倒霉了。”“虚”有些犹豫,看上去很胆怯:“不会吧?这人胆子也太大了吧?”“虏”显得孔武有力,满不在乎:“是我动的,怎么着?它要敢来,我把它尾巴团成几字!”

  十二、 两岁半儿子光着脚丫让我闻,问我,臭不臭,我说,臭,他说,那咱们快跑吧!晕!跑就能闻不到自己的臭脚丫吗???

  十三、 A:“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗?” B:“搭巴士倒无所谓,我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”

  十四、 别动不动就拉黑拉黑的!拉黑意味着什么你知道吗?你知道吗?拉黑,在医学上称:“便血”!便血是胃肠癌的象征!

  十五、 手机有了快捷键就方便多了,儿子和父亲的手机号分别存在快捷键1和2了。有一次家里来客人,就打电话给儿子叫他回家吃饭。结果按错了键,打到父亲手机上了:“儿子,中午回家吃饭。”紧接着,我手机里是父亲的声音:“老子啥时候变成你儿子了?”

  十六、 上网最点儿背就是:当你需要在网上找一堆资料时,怎么找也找不着;当你找着了的时候,是个狗屁网站都要你注册,不然不能下载;当你一个一个去注册时,TMD又是邮箱验证,又是手机验证码,折腾得你快烦死;可当你花了几个小时终于以为下载成功,打开却发现那根本是个同名不同姓的文件,完全坑爹啊!

  十七、 昨晚过马路边等绿灯,对面两个小朋友打闹玩,突然一个小朋友突然闯过红灯跑过马路,一辆轿车紧急刹车,好惊险!!不知道后面家长干什么吃的,悲剧可能就是一瞬间,不求过,只求家长们能在马路上谨慎看好小朋友们!

  十八、 有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

  十九、 记得之前骑机车出去玩,红绿灯的时候刚好遇到个宝马……然后各种各样的轰油门,那宝马司机也来劲了,。 跟着一路狂飙,。 不久骑摩托的警察伯伯来了,拿车上的麦吼了句,骑机车那个加油了,别给机车丢人……

  二十、 女儿问爸爸:“爸爸,现实中有很多矛盾存在吗?” 爸爸:“当然。比如你妈,这辈子就专注两件事:狂吃和减肥。

  二十一、 集市上,一个老头背着十几只小鸭子,一个年轻人喊道:老人家,老人家,你的鸭鸭跑了。老头很自然摸了一下自己的拉链,原来拉链没拉上,顺手将拉链拉起。嘀咕着:现在的年轻人真不像话,和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人,回家后一数小鸭子,差四五只。

  二十二、 展昭:“公孙先生,我与白玉堂决定到美国缉凶。”公孙策:“甚好,考虑到文化差异,你二人最好各取一个具有当地特色的化名,方便行动。”展昭:“有劳先生了。”公孙策细细观察展昭与白玉堂,一拍大腿:“就叫汤姆和杰瑞吧。”

  二十三、 化学课上,老师试管里装着硫酸。问学生,为什么要用手拂过来闻,而不直接用鼻子闻。全班鸦雀无声,都在认真思考。一2B男同学突然站起来,大喊一声,老师,我知道。因为鼻毛会被腐蚀掉!!!黑线,全班雷动了……

  二十四、 一次大家一起在屋后边的小河边洗衣服,大家吱吱喳喳说得热情高涨,突然间不知谁放了个屁,一个邻居的小姑娘突然放下手里的衣服“哎”一声,撒腿就往回跑,一边跑还一边说,我老爸叫我了。旁边的一个老妇女“噗”一下笑开了,哪有人叫她呀?刚才是我放了个屁……

  二十五、 “悟空,你盯着点白龙马,我感觉他不太想跟咱们干了。”“何以见得?”“他最近总在槽边跳过来跳过去。”

  二十六、 和一朋友去钓鱼,不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句,尼玛,刚刚钓到一只美人鱼,不过鱼跑掉了,胸罩被我勾住了!

  二十七、 接新娘,被阻,要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心,跪地上叫了。女方继续闹,要给88888才能进门!求了半天也门不开。新郎无奈,咬牙说:“回家,不接了!”于是真走了!女方傻眼了,连忙打电话给新郎,新郎爸爸接的,直接告诉女方:“明天让俩孩子去民政局,把离婚证办了!”新娘苦逼了。

  二十八、 江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!

  二十九、 下午语文课老师说有知道的著名航海 家么,我同桌说加勒比海盗,老师笑 了一下说,我说的是航海家,我在给 你们一点提示,是谁绕了地球一圈, 我说是香飘飘,全班笑了。

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