虏获你芳心的幽默笑话
1、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：“我请个假。” 老师皱了皱眉，来了句更雷的：“这也忒少了点吧……”
2、好想开一家这样的餐厅，制作各种高贵大食物模型，仿真度达99%，放在店里以出租的形式给顾客，就会出现以下画面：某小姐进店，给我来一份海鲜酥皮忌廉汁，拍照，发微博“好开心哦今天和姐妹吃法国菜”，收费，送客，目送这位小姐拐进了对面的煎饼铺。
3、我无法直视每一个唱我是一只小小小小鸟的男人。
4、粽子大小的上海，物价贵得跟纽约似的，工资少的跟非洲似的，但一个个又都穿的明星似的，逛商场的人像看演唱会似的，打车跟求爷爷似的，房价飞涨跟愚人节似的，黃浦江上死豬好像拍恐怖片似的，去医院找个好大夫跟抽奖似的。
5、有一次和老婆去Cheap Road给我买内裤，有M,L.XL,XXL，我比较瘦，我说：买L应该就可以吧……结果女朋友大声争辩说：那怎么行!跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的?!让你弟弟住三室两厅，买XXL的!周围好多人啊……顿时狂汗!!
6、大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的，司马?”
7、男人的想法是這樣的：想耍公主病首先也要長得像公主，呆萌首先也要有萌，傲嬌也得先有嬌，想跟我任性，我們也得先有性啊。
8、当我买得起巧克力的时候，我已经不再天天想吃了。当我可以随便玩电脑而没人管的时候，我已经懒得打开电脑了。当我优秀地足够让你不会离我而去时，我已经不再非你莫属了。 @触手蜀黍
9、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。。。
10、昨晚去洗浴中心，休息区里两个人躺在那聊天，我无聊听了一下，发现他们在聊瑜伽，做瑜伽的姿势以及感受什么的，我一脸鄙视：两个大男人的还做瑜伽，啧啧...后来一个人的手机响了，他接了起来：“哦，于嘉啊，晚上一会到我家来吧，杰哥也在!
11、语文课上，"王二蛋，你来给大家解释下什么叫变废为宝。""唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。"".......，明天叫你妈来一趟!
12、某人一直梦想着等有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车!”
13、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我：你等我冷静一会。@丧心病狂苗浩斯
14、“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的`拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?”“是” @一蚊丁
15、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精%子和妈妈的卵……子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!”
16、苦者问禅师：“岁月静好，安然若素。我年纪尚浅，精力充沛，面容姣好，聪明伶俐，手脚灵活，知书达理，乐观开朗，胸怀广阔，向往自由，为何不能畅快人生，却要起早摸黑，奔波劳碌，为三瓜两枣折腰，为生活所累?” 禅师：“想必施主没钱?” 苦者：“是啊，我没钱…” 禅师起身道：“徒儿!送客!!”
17、女朋友贴在我耳边妩媚地说，「想不想体验做真正男人的感觉?」我咽着口水点了点头，于是她扒下我脚上的高跟鞋就扔进了垃圾桶。
18、路边躺着一个乞丐，衣不蔽体，浑身馊臭。一高一矮两个孩子走近，停在乞丐面前。两人看看乞丐，又看看乞丐面前空荡荡的碗，最后将目光停留在那张乞讨书上。两人开始念上面的字。高个子默念。矮个子小声念。矮个子碰到生字就问高个子。高个子停下来，告诉矮个子。两人念完一遍，再看看乞丐，就又走开了。
19、多少人，从比柯南小 看到比新一大~~
20、公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。”我一愣，热情地回答：“您有事?”大妈得意地对旁边的大爷说：“我说吧!看他那牌子就不错，这么小声都能听见!”大爷问：“小伙子，你这助听器哪买的?”
21、一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百 货。上门就问收银员小姐：小姐，拳套多少钱。小姐：先生……请放尊重点……
22、在别人问我猫能睡还是猪能睡这个问题之后我只觉得他口味太重了，我还是觉得只有人能睡。
23、我们怕的不是上班，只是早起。。。
24、就刚才，我手机停机，给我爸和我交话费，交完我的后突然忘了我爸电话号码，脑子一热就给我爸打电话问他号码……然后……然后就没有然后了……
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