屌丝找女友必看的幽默笑话
屌丝找女友必看的幽默笑话1
一般屌丝找的老婆不能太会花钱，要会节约，不然屌丝的那点家底肯定是会光的。
第一点，屌丝找老婆一定要严格审核老婆的淘宝等级，如果是皇冠级别的，绝对不能要，不然绝对会刷爆你的信用卡的。
第二点，你的老婆脾气不能太暴，不然现在的年轻女人一个个脾气都十分的大，如果和你老妈打起来，你拉架都拉不住。
第三点，找的女友体力不能强过你，不然男女搏斗的时候，受伤的一定是你。
第四点，不要在女友面前翻看你的朋友圈，不然肯定会被你的女友审问个不休。
第五点，如果有机会请一定要设立一个小金库，不然你会没有钱赌球。
第六点，找女友的时候，一定要看女友知不知道跳蛋，如果知道，请果断放手，不然你以后一定会精尽人亡
屌丝找女友必看的幽默笑话2
1、一个伐木工人去应征工作工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵！太厉害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工头：没听过ㄝ。我只听过撒哈拉沙漠。工人：对啊，后来改名字啦！
2、一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩？她回答：五个。老板问：那他们叫甚么名字？她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。老板 问：都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？她说：那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。老板又问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？她说：那更简 单，我只要叫他的姓就可以了
3、本人20xx年工作总结和20xx年工作计划如下：存在问题：好吃饭。分析原因：饭好吃。总结经验：吃饭好。整改措施：吃好饭。
4、有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：“对不起！请问这儿是哪里？”“你现在正在一条分岔路上，”路人说。 “先生，我猜你一定是从事IT行业的。”迷路人道：“因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？” “先生，你一定是做管理的。”路人说：“因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归 咎在我身上！”
5、某公司召开紧急会议，董事长因突然有事未能及时赶到。各负责人等不耐烦，都吸烟来打发时间。董事长突然推门进来怒道：把吸烟的都掐死！
6、朋友去一名为韩国化妆品的店，看到东西很便宜就问服务员“这里的东西全是韩国进口的吗？”服务员答“不，我们的产品全是出口韩国的。”晕。
屌丝找女友必看的幽默笑话3
1、暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。
2、放学回家路上，我碰到一个小乞丐，自称家境贫寒，所以出来乞讨凑学费。我趁他不注意偷走了他碗里的学费，因为我怕他上学后更痛苦。
3、每天清晨，当我想到自己身高赛小郭，脚法超大姚，歌声甜过曼玉，演技不让亦菲，脸庞美过德纲，头发密过佩斯，尤其是想到自己普通话比他们标准，我浑身就充满了正能量。
即使我没他们有钱，也了无遗憾。
4、其实在一些偏远山区，那里的思想依然非常的封建陈旧。比如眼前这位少女，虽然只有16岁，但你可能无法想像，她已经是两个人的女儿了。
5、从小就梦想有一台自己的架子鼓，有一只自己的乐队，每天到处演出。
现在我的愿望终于实现了：有自己的架子鼓，自己的乐队。
不说了，前村的王老头不行了，我要去接业务了。
6、最近早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵，姥姥听了特开心。老人开心，做外孙的就算受点委屈也没什么对不对！
7、表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我笑了笑，心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢而又不可能实现的梦。
我相信她会随着年龄的増长慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我！
屌丝找女友必看的幽默笑话4
1、酒后吐真言：我爱你。酒后吹牛B：我永远爱你。
2、男女之间，唯有吵架这事，不需要前戏就可以直接达到高潮。
3、“知道女人直觉为什么这么准吗?”
“为什么啊?”
“你想，没有的事她们都觉得有，更何况有事了呢?!!”
4、所有的千杯不倒的男人，碰到对眼的女人一杯就醉;所有一杯就醉的女人，碰到不对眼的男人千杯不倒。
5、你爱上了外向的姑娘，你得接受她的闹腾。你爱上了清纯的姑娘，你得接受她的幼稚。你爱上了理性的姑娘，你得接受她的算计。你爱上了勇敢的姑娘，你得接受她的莽撞。你爱上了美丽的姑娘，你得接受她的过去......
6、“等股票解了套，我就跟你结婚。”她听完后心里咯噔一下，这大概是最委婉的分手理由了吧!
7、如果一个男的有一块愿意给你花八毛，那么恭喜你，你遇到了一个情深意重的穷B。
屌丝找女友必看的幽默笑话5
1.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
2.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
3.小夫妻一晚欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
4.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
5.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
6.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
7.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
8.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
9.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
屌丝找女友必看的幽默笑话6
1、借茶叶
有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。
这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。老婆对他说：“好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！”
2、委屈的茶壶
茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。
3、吝啬之星
南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。
一日，他们在一起要比一比谁更吝啬，以便评出“吝啬之星”。
南抠门：“客人到我家，我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我茶叶画的太多，把画的茶叶撕了，才给他喝。”
4、开什么玩笑
普洱茶专家闲来无事，转进一家茶室品茶，对店中各种茶都嗤之以鼻。店员无奈，请出店主；店主无奈，请出两片镇店之宝。专家眼睛一亮，拿起一片在手中把摩挲玩良，久不能释手。专家问：“多少钱一片？”店主回答：“一万八一片。”专家问：“开一片尝尝？”店主微笑：“开、开、开……”专家心急火燎，早已拿茶刀取下手掌大的一块来。店主“开、开、开”之音未落，微笑至此转成冷笑，满腔郁闷终于爆发出来：“……开什么玩笑！”
5、闻香
男生带着女友散步，路过茶馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从茶馆门前走一次。”
6、买茶叶
甲、乙、丙去买茶叶。 店主问甲：你要什么茶？ 甲：我要一包上等茶叶。 于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。 问乙：你要什么茶？ 乙：一包上等茶叶。 店主有些埋怨他怎么不早说，于是店主只好又架梯子，爬了上上去，问第三个人：你也要一包上等茶叶是不是？ 丙答：不是。 店主听到不是就下来了，把茶叶给了乙，问第三个人：那你要什么？ 丙：要两包上等茶叶........
7、耳朵上戴着茶叶上班
前几天耳洞发炎，就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取。
今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西，对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，泡开了…天哪泡开了啊！！？好不知所措啊！好不安啊！！这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！
8、给你们倒点茶喝
有一天别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐坐，我去厕所给你们倒点茶喝！”
9、忘买茶叶了
买了套茶具，喊了亲朋好友过来泡茶。
把开水倒进壶里，闷了一回，倒进盖碗，倒进公平杯，分给六个品茶杯，
发给五个亲戚朋友，自己拿起一杯，喝了一口，
表弟说：哥，喝白开水至于这么折腾么。
我说：忘买茶叶了…
10、奶茶
顾客问茶叶店老板：“为什么茶有红茶、绿茶和黑茶？”
老板说：“这茶和人一样，有白人、黑人、黄种人。”
顾客晃然大悟地说：“怪不得很老的茶被尊称为奶茶。”
屌丝找女友必看的幽默笑话7
1、之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！
2、一白遮三丑，一胖毁所有！终于知道衣服号码的含义了：s=s身材；m=美；l=烂；xl=稀烂；xxl=稀稀烂！
3、菜花：我像小树。
蘑菇：我像小伞。
核桃：我像大脑。
香蕉：我.....
荔枝：咱们换个话题吧。
4、心理讲座专家在讲解人体潜力时叫起一个男人，问他：“能做一百个俯卧撑吗?”
“不能”
“如果有歹徒拿枪指着你呢?”
“不能”
“如果不做就杀了你老婆呢?”
“一个也做不了!”
5、贼甲：“今夜伸手不见五指，走，咱们去干一票！”
贼乙：“我喜欢在满天星的夜晚动手。”
贼甲：“你好特别！”
贼乙：“不瞒你说，我外号星光大盗。”（贼甲一下将贼乙扑倒。）
贼乙大惊：“你想干啥？”
贼甲兴奋道：“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”
6、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，
欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”
校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
第二天，那个二货就被处分了......
7、有一位女士打算买一张彩票碰碰运气。她对卖彩票的一个男服务员说：“我想买一张彩票，但却不知该选什么号码，您能帮我选一选吗？”
“当然可以。”服务员很爽快地就答应了。
“您能告诉我您出国几次了？”
“四次。”
“好，那我们第一个数字就选4。”
“您有几个孩子？”
“两个。”
“好，第二个数字选2。”
“您今年读了几本书？”
“五本。”
服务员记下了数字5后，接着问：“您和您的丈夫每个月‘性福’几次？”
“您不觉得这个问题是个人隐私吗？”女士有些不悦。
“是。但您到底想不想中奖呢？”
“那好吧。两次。”女士无奈。
“非常好。现在我们彼此已经非常信任了，请您告诉我，您这一生中背叛过您丈夫几次？”
“您说什么呢？我可不是那种轻浮放荡的女人！”女士已经面露愠色。
“好！您别生气，就是一次也没有，那最后这个数字就是0。现在您这张幸运的彩票选的号码就是42520。”
几天后，这位女士买了一张报纸，查看上面彩票的开奖结果。她发现她买的那期彩票的.中奖号码竟然是42527。这位女士不禁沮丧地自言自语：“还是我妈说得对，撒谎没有好结果！”
8、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”
“什么意思？”
“鬼才知道他们怎么会走到一起。”
屌丝找女友必看的幽默笑话8
1、 婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”
2、 男子家里养了两只母鸡。 一个产的蛋大，一个产的蛋小。 大的蛋在市场上卖1.5元，小的卖1元钱。 男子为此狠狠骂了产蛋小的母鸡。 母鸡反驳道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把撑那么大！”
3、 与老婆结婚三年，一直用TT避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了??老婆声泪俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
5、 某领导因操劳过度，终于一丝不挂地累死在一个20岁女孩的床上。群众送挽联，上联：赤条条来，深入裙中， 海棠树上梨花颤！下联：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚绿老牛归！横批：畜生入死！其家属要求法医给个好听 的死因作为横批，法医挥笔：舒服死了.
6、 婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:I Love you!第
三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活??全场暴笑，司仪崩溃??
7、 老板手下一男秘书和一女秘书。 几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。 时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊。”老板解释道：“你们分工不同。” 男秘书不解：“有什么不同？” 老板说：“你是办公用品。” 男秘书问：“那她呢？” 老板不耐烦的说：“床上用品。”
8、 两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”
9、 政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。3、数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1
10、 有人问统计局局长：有人说你们统计局的人都不识数，是不是真的？局长伸出了3根手指说：我送给他5个字，“一派胡言
11、 男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了?女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧?可我没摄像头啊～男：我
借你，中午在校门口你来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好！
12、 有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了。
13、 今天家长会。。。一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。
14、 回忆过去古代女人三从四德，所谓的“三从”是指：未嫁从父，既嫁从夫，夫死从子，“四德”是指：品德，容貌，言语，治家之道，但现代女人也有三从四得，所谓三从:从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
15、 幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！
16、 夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”
17、 男子受伤 ，女友送他去医院。车上，女友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女友鼓起勇气从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血马上就止住了，这时，男子开始嘴唇发紫，脸色铁青，到医院，男子在缝针的时候，女子问病情，大夫拿着卫生巾说：这玩意吸血太厉害了！如果再换一片，估计这兄弟就挂了
18、 人生最郁闷的四件事：尿尿吡一鞋；喝汤洒一裆；放屁崩出屎；擦腚抠破纸。【人生最尴尬的四件事】在朋友家拉屎，没纸；在朋友家拉屎，有纸，没水冲；在朋友家拉屎，有纸，有水冲，冲不下去；在朋友家拉屎，有纸有水，冲下去，又浮上来了......
19、 农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。
20、 和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”
21、 白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳??这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓??
22、 一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食
母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生， 然后就憋住了....... 思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！兄弟，尼玛太有才了！
23、 朕欲率3000城管，1500非主流，500中国官员，李刚将军，曾，春，凤三位护法，亲征菲驴宾！先派中国官员打入菲律宾内部，他国家经济。然后让曾哥用绵羊音破坏他们的听觉，凤姐出场让他们吐消耗他们的体力，再让1500非主流亮瞎他们的双眼，然后春哥出场使他们产生幻觉！随即 李刚率3000城管屠城.哈哈
24、 一辆殡仪车从殡仪馆开出，这时，一个小孩跑了出来，追着殡仪车哭着大喊：“爸爸，爸爸！别走！”周围的人都对小孩感到同情，正准备安慰她，突然殡仪车停了下来??司机从车窗探出头来：吵什么啊，老爸下班就带你去玩
25、 火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我真想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。
26、 甲：你看老板女秘书这两天打扮的，跟妖精似的！走过来尽一身骚味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么讲？乙：也“烧”不了几圈了！
屌丝找女友必看的幽默笑话9
飞升上天
浙江有个男子想修行成仙，便隐居了好久。
他荒诞地认为自己已身轻如燕，可以飞升到天上去，于是在后园里迭起几张桌子，爬上去试验飞升。可是两条胳膊刚刚张开，人便很快地掉下来，跌坏了筋骨。请医吃药，过了整整一个月才复原。
讨好遭打
唐朝有个刺史穆宁，高高在上，作威作福，还要几个做官的儿子轮流供养他，稍有半点不称心，就要责骂他们。
一次，一个儿子将熊油与鹿肉煮成菜肴孝敬他，穆宁觉得味道鲜美，吃得十分开心。其他几个儿子以为父亲定会大大夸奖，心里很羡慕。
谁知穆宁吃饱后，反把儿子揍了一顿，骂道：哼，这么好的东西，为啥直到现在才弄给我吃?
不禁盗坟
某朝士性迂腐，任职河中府龙门县。有个人叫薛少卿，长期居住此地。
某天，忽见祖坟上的松树和楸树被人砍去，就告到县府。朝士拿诉状一看，也不细究，就判道：周文王的苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的坟茔有什么了不起，要禁砍柴?!
歪戴帽子
元时，胡石塘应聘入京，元世祖忽必烈召见。胡石塘头戴棕皮编织的帽子，稍有歪斜，忽必烈问他所学的是什么，胡石 塘答道：治国平天下之学。
忽必烈笑道：自家的一顶帽子尚不端正，又怎能平天下呢?于是就不用他。
《孝经》退兵
东汉末年黄巾大起义，向栩为朝廷献计说：我有一计，不须兴兵，便可使黄巾军退去。
人问：此是何计，请速讲来。
向栩道：只需派人在黄河边上，面对北方读《孝经》，兵自可退去。
人又问：你此说有何依据啊?
向栩笑道：难道你没听说过吗?赵普以半部《论语》就定了天下，一部《孝经》又怎么不能退黄巾军呢!
孝泌怜虱
江泌字士深，办事喜讲孝道。因同族有个人与泌同名，为便于区别二人，所以别人就把他称为孝泌。
孝泌每逢吃菜总不肯吃菜心，他说：菜心吃不得，它是可以继续生长的东西，吃了违背孝道。
每到冬季，他的棉衣破絮块块，虱子总喜欢躲在里面生活繁殖。一次，孝泌把生了虱子的棉絮从衣服里掏出来，放到墙壁间。过了一会，又怕虱子会饿死，就重新把藏有虱子的破棉絮放回衣服里去。
半天悠闲
有个官吏游寺庙，和尚设宴招待他。官吏酒足饭饱后，兴致勃勃，当即吟了唐人两句诗：因过竹院逢僧话，又得浮生半日闲。
和尚听了苦笑两声，官吏问他为啥笑，他说：你官老爷偷得半日闲，我老和尚忙了三天哩。
称雨道晴
裴子羽做下邳县令时，张晴任县丞，两人都很有声望，且喜谈时事。有个小吏私下里开玩笑说：县官之间很不和睦。
有人问他缘故，小吏答：长官称雨(羽)，赞府道晴，终日如此，哪里会和?
屌丝找女友必看的幽默笑话10
1) 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
2) a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
3) 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”
4) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会
5) 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有?
6) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
7) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
8) 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
9) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
10) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
11) "老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。” 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。” 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"
12) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。
13) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖不卖艺! ”惊！这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈！这理由充分，断没有不从的道理!
14) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
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