微博笑话
1、富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧?”富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”
2、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”
3、前段时间老张被查出患有心脏病。住院期间，他发现自己睡觉时，老伴总爱不时用手在自己的鼻孔处试探。时间一长，老张很不开心。有一次，他故意屏住气，想看看老伴究竟有什么反应。沉默了几秒钟后，只听老伴喃喃自语道：“坏事了，来不及问银行存折的密码了!”
4、有一天，一个老婆婆坐车。 坐到中途，老婆婆却不认识路了……老婆婆用手中的拐杖打着司机屁股说：这是哪? 司机：这是我的屁股……
5、桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚。桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧!”没想到遭到橙子的残忍拒绝：“妈妈说，衣服太容易脱下的人都不是好人!”
6、今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把。她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果?如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑地笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声地喊道：“错啦，是一个!”
7、冷笑话精选: 今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你，说他长得真磕碜!”靠，本来是想说我们准备结婚了……
8、宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来……
9、[上床]考驾照在路考前，一般考生在上车前都要向考官报告：“报告考官，学员xx请求上车”考官会回答：“准许上车”有一次一女生说成：“报告考官，学员xx请求上床”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床，你看哪合适?”
10、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何? 谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累!好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会!
11、上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败
12、地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗?”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗?”我总觉得哪里不对……
13、我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了?就要丢开老子了?你想得美，没门!我后半辈子你必须负责!”“爸，别闹了...”
14、上辈子投胎时，手贱，点到了地狱模式，到了中国，升级难，怪太猛，钱难赚，装备贵，药还经常不会补血反而扣血，还有外挂，没钱还组不到队。尼玛这破游戏太高端了，还找不到BUG、贼多的RMB玩家 还有级别限制，满级了就强制删号 玩家那么多，服务器也不爆。同意就转走吧
15、悟空!休得无礼!老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老家伙你再动我一下试试?……哎呀**。悟空!削他!八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折!善了个哉的!”……
16、化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?”有个学生提问：“还有菜吗?
17、天发现公司一MMQQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊?” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”、、
18、有一次一个客户来我们这边存钱。他说：小姐我存死期!我顺口问：哦，死几年?他：死短点吧，死三年!…其他窗口的人儿啊…都笑疯了…
19、亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格，你会说什么?”儿子“没关系，失败是成功之母。”父亲：“要是再不及格呢?”儿子“不要紧，胜败乃兵家常事”父亲“如果第三次还不及格呢?”儿子“那就是遗传问题了，我顿时失语
20、寝室一同学上厕所玩手机不小心掉洞里去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢?”
21、妈，我渴了 。妈，我饿了。妈，我那 衣服呢?妈，买好吃的了吗?。。。。而跟我爹 就一句话，爹，我妈呢
22、昨天的事。本人业务一枚，赶了一夜的火车到某市见约好的客户zzzzzzzzz呼呼呼zzzzzzzz14：00准时到达客户公司，被前台MM请进会客室，并告知：稍等几分钟，x经理马上就过来。坐在宽大气派的沙发上，靠着后面，真是说不出的舒服啊...然后....然后....我被人叫醒了，因为已经17：00了，他们下班了。
23、【iPhone用户三大爱好】游戏、拍照、发微博。【安卓用户三大爱好】刷机、重启、换电池。【塞班用户三大爱好】摔手机、摔手机、摔手机。【山寨用户三大爱好】凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇。
24、【懒的代价】1.懒得动弹导致过度肥胖;2.懒得吃早餐易患胆结石;3.懒得刷牙增加肺炎风险;4.懒得洗手易被感染肠炎;5.懒得收拾屋子致使霉菌过敏;6.懒得上厕所憋出膀胱癌变;7.懒得洗澡减低皮肤代谢;8.懒得动脑易患老年痴呆;9.懒得去医院加快病情恶化;10.懒得转发微博导致孤单一人。。。
25、国人学中文的'阅读理解：小王给老板送红包。老板：“你这是什么意思?”小王：“没什么，意思意思。”老板：“你这就不够意思了。”小王：“小意思，小意思。”老板：“你这人真有意思。”小王：“其实也没有别的意思。请解释文中出现的每个“意思”分别是什么意思?
26、如果把歌词中的“心”改成“蛋”…小虎队：把你的蛋我的蛋串一串…张靓颖：我的蛋只愿为你而割舍…光良：哦第一 次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖…《真蛋英雄》:在我蛋中，曾经有一个梦…JJ：当梦被埋在江南烟雨中，蛋碎了才懂
27、带小狗到银行存款，它从不随地大小便，便前都会叫.正当排队时它汪汪直叫，无奈，将报纸铺在地上给它方便。存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了!众路人：真可怜!看，人都傻了，有四五万吧
28、翁有十个儿子，天天争斗，不团结。富翁临死前拿出一把筷子，先抽出一根让儿子折断，儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断，儿子用上拈花指力，又折断了。富翁又拿出二十根筷子，儿子使用金刚指力，又折断了。富翁黯然说:“没事了，我先去死了
29、话说我老姐长得还是挺漂亮的，就是体型怎么说内，说好听就是珠圆玉润，丰满型的，然后我就经常各种劝其减肥。有次打电话我又老调重弹，她说：矮油，我可不减肥了，前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了，幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。说完笑得那是花枝乱颤啊~
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