适合给儿童讲的笑话

时间:2023-05-29 17:46:11 许清 幽默笑话 我要投稿
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适合给儿童讲的笑话(精选260个)

  笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分,下面为大家带来适合给儿童讲的笑话,快来看看吧。

适合给儿童讲的笑话(精选260个)

  1、上语文课时。老师站在讲台上,说:“小明,如果能穿越时空,你想做什么?”

  小明说:“如果能穿越时空,我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。”

  2、一个路人,看见一个孩子在哭。路人就问他怎么了。

  孩子说:妈妈说要等车过了才能过马路,可我等了半个小时了,一辆车都没有怎么办?

  3、三岁的女儿跟我去逛街,女儿突然搂住我说:“妈妈,我长大赚钱了,就给你买辆小汽车,我自己买辆单车就行了。”

  “谢谢乖女儿!”我心花怒放。

  “不用谢,你现在买点糖果给我吃就行了。”

  4、我问儿子;“明天是外婆六十大寿,你要送什么礼物给她呢?”

  儿子说:“我要送一大包盐给外婆。”

  我问:“为什么?”

  儿子答:“因为外婆喜欢吃盐,她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”

  5、童言无忌啊

  爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”

  儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。”

  爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

  儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

  6、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

  小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”

  小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”

  小正太:“2个!”

  小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”

  7、兔子

  孩子:爸爸,你属什么?

  爸爸:属兔子。

  孩子:那你属公兔还是母兔?

  8、双胞胎兄弟

  有一对双胞胎兄弟,相貌、神态,、穿戴都一样。

  有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?

  弟弟不想让人知道他小,忙说:哥哥,不要告诉这个叔叔!

  9、为母亲着想

  小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前,恳求他说:尽管我这次考得不好,请您在批成绩的时候打个好分。

  为什么?这不太好。

  小巴巴拉的声音更柔和了:老师,我母亲有心脏病,较低的分数会使她看了受刺激。

  10、过期的水

  一日欲开车带三岁的侄儿出去玩,不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

  我忙说:"这水不能喝,已经过期了。"他不解地望着我。

  我解释:"这过期的水,就是水放太久了,里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

  他歪着头想了想,"那过六的水呢?"

  11、刚出世的红枣呢

  妈妈做了个乌鸡枸杞汤。

  女儿指者汤里的枸杞问:"妈妈,这是什么?"

  妈妈:"这是枸杞子"

  女儿满脸疑问的说:"我还以为是刚出世的红枣呢。"

  我该肿么回答?

  刚四岁女儿问我说:粑粑,你那么胖是不是因为光吃饭不拉屎啊。

  12、还不快快现出原形

  诺诺中午回家,走的走的忽然跑过来一个7。8岁左右的小孩,

  拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照,

  阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了,这时小孩忽然大叫一声:

  "呔!妖精还不快快现出原形!!"

  瞬间所有的路人都盯着我笑啊!

  13、没穿衣服的青蛙

  汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着。

  爸爸:"在以前,有一只青蛙。"

  汤姆:"爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事?"

  爸爸:"好,在太空,有一只青蛙。"

  汤姆:"算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?"

  爸爸:"好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙。"

  14、乘几路电车回家

  星期天,小由美子跟爸爸去动物园看狮子,他们来到狮子馆,

  小由美子高兴得不住地问这问那,

  看了一会,她突然显得不安起

  来,爸爸问她有什么不顺心的事。

  "爸爸,我有点害怕,"小由美子

  颤抖着声音答道:"如果这头狮子挣脱出笼,

  把你吃掉的话,那我该

  乘几路电车回家呢?"

  15、老衲到了

  壮壮5岁上幼儿园,

  他奶奶刚给剃的大秃脑,袋倍儿亮。

  今天上学到幼儿园门口老师来接,

  壮壮跟老师打招呼:"师太,老衲到了!"

  老师当时无语。

  16、不算迟

  老师:怎么你又迟到了?

  汤米:您不是说过吗?学习在任何时候也不算迟。

  17、没有更多的分了

  父亲看了儿子的成绩册,生气地问道:“为什么你的算术只得了一分?”

  儿子回答说:“老师大概没有更多的分了。”

  18、我也要换换口味

  有一天公园里,来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

  她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

  忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说:“妈妈我也要喝巧克力口味的……”

  19、吸管呢

  有一天,小明买了三瓶果汁回家。在路上,遇到了阿爽的妈妈和阿爽,于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

  妈妈就说:“小明哥哥给你果汁,你要说什么?”

  阿爽看了看果汁,然后说:“吸管呢?”

  有照相机画画就不费劲了

  我带小豆在城墙边玩,小豆忽然看见正在写生的小朋友,他看了他们半天,然后问我:叔叔,他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊,为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!

  20、奶狗

  爸领儿子去养牛场看牛,爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛,指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛,儿子记住了。

  有一天,爸带儿子去养狗场看狗,儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说:我知道那是什么狗,是奶狗!

  爸爸谔然……

  21、这么小就讲义气啊

  下班回家,走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排,其中一人说道:二弟,三弟,今日你我三人结为异姓兄弟,有辣条同享,有罚站同当,不求同年同月同日三好学生,但求同年同月同日叫家长,干了这瓶可乐,来世再爱不回头!

  22、儿时的乐趣

  小时候吃西瓜不吐仔,吃完之后去野地里拉屎,十几天后竟然发芽了,后来每天去看一次,还给他浇水,之后长出了个四斤的大西瓜,然后我又把他给吃了。

  23、这孩子该好好教育了

  在公交车上,一个小男孩,大概四五岁的样子,一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子,过了会说:“妈妈,我喜欢这个,你死了以后这个能给我吗?”他妈妈一脸黑线,“我没死也可以给你”。

  24、小孩子真好骗

  楼下有家烧饼很好吃,六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个,我说,哎嘿,太弱了我能吃三个!小学生喊,我能吃五个!我说,哎嘿,我能吃八个!小学生面红耳赤喊:我能吃十个!最后他拎走一大包。哈哈哈,小孩子真好骗,撑死你!轮到我,老板说一共剩十个,卖光了。

  25、早晨遛狗,看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上,小狗冲过去一顿狂叫,孩子当时就哭了,边哭边喊:小狗你还咬我呢,还嫌我不够惨吗?!我都开学了。

  26、昨天走路上,看到俩小孩玩火,小孩A说:你知道这是什么吗?

  小孩B:火呗!还能是啥!

  小孩A:这不是一般的火,这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个!

  小孩B:那你这个能召唤部队吗?

  小孩A:能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。

  27、老公爱喝酒,还喜欢约朋友到家里喝酒。

  那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒,想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情,就问女儿:“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”

  “你没看他都喝成那样了,还要喝,我就把他们的酒没收了。”说起这个,女儿就来气。

  “他跟你吵架没?”

  女儿白了我一眼:“你想想看,要是你把狗正在啃的骨头拿走了,狗能不急吗?”

  28、妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

  皮皮说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

  29、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。

  小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

  30、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。

  女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?

  31、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

  32、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”

  妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

  童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

  33、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说:“我不要吃小便炒饭——”

  原来,那牌子上写着:小炒便饭。

  34、父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。

  皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。

  35、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”

  妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。

  儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

  36、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。

  有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说:“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”

  他说:“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”

  37、妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?

  皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?

  皮埃尔说:想吃,妈妈。

  妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?

  皮埃尔:因为我想吃两块。

  38、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说:白下宾馆。

  我们又问:哪个BAI啊?他说:就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

  39、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?

  小毛说:我知道!

  老师说:那你说说都有哪些国家。

  小毛说:有两个国家,就是中国和外国!

  40、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。

  接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

  41、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在这里?”

  小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”

  42、妈妈经常叮嘱小美:“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!”

  有一天,小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”

  妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”

  小美骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

  43、一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。

  保安:你为什么不拉着妈妈的手呢?

  男孩:妈妈手里拎着刚买的东西,没办法拉着我。

  保安:那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?

  男孩:我够不着。

  44、由于老公自认这辈子成名无望,把全部的希望都寄托在女儿身上,经常督促女儿好好学习,以便有朝一日能成名成家。

  一天,老公一回家,上小学的女儿朝他激动地大喊:“爸爸!我上报纸啦!”

  老公既高兴又激动:“啊?快告诉爸爸上的什么报?”

  女儿说:“我把报纸放在地上,然后站上去了。”

  45、父亲下班回家,孩子们围拢过来,按次序汇报自己在家干了些什么活儿。

  “我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。

  “我把它们抹干了。”老二说。

  “我把它们放进碗柜里了。”老三说。

  最后,轮到年纪最小的女儿,她怯生生地说:“我,我把碎片都收拾起来了。”

  46、早上,我刚准备去上班,老板打来了电话:“小孙,我过会儿就去外地出差了,你新来我们公司上班,一定要多跟老员工碰碰,这样才有利于你更快地融入我们这个团队!”

  “是是是,我昨天刚跟老陈碰过,今天准备再跟小李碰碰,等跟他们那儿碰完后,我再跟您碰碰!”我学着老板的语气说。

  挂完了电话,我刚要出门,儿子忽然跑了过来,拽着我问:“妈妈,今天您去游乐场上班吗?我也想去!”

  47、同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。

  小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。

  小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。

  晚上,我问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,鼓励儿子向人家学习。

  结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

  48、红气球

  五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球,一不小心脱手后,氢气球就朝天飞去了,侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去,这时一抡红日向西坠去,没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说:"小舅,小舅,你看我的气球还在那儿呢,快给我拿回来。"

  49、叫狗狗给我留点

  朵朵那年两岁,过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶,我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来,一只狗就过来添了。朵朵问:"妈妈,小狗在干嘛?"我:"在吃粑粑。"朵朵:"妈妈,你叫狗狗给我留点。"。

  50、头发长短与聪明

  和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》,我问儿子:"宝贝,你知道一休为什么那么聪明吗?"

  儿子想了想,努努嘴说:"那是因为一休没头发呗。"

  我惊讶地问他:"聪明跟他没有头发有什么关系吗?"

  儿子答道:"你不是老说妈妈“头发长,见识短”吗?一休没有头发,当然就很聪明了!"

  51、叔叔这个能止住

  过年去哥们大舅哥家,家有一个2货小男孩一个。

  我坐着没事做,等饭吃,就揪手上的肉刺,结果揪下了好大一块,老是流血,小男孩跑去,找了纸来,本来很感谢他,但是还是止不了血。

  gc来了,他又跑进房间了,不一会拎着一片wsj来了,说叔叔这个能止住,一坐席的亲戚啊。

  52、百口莫辩

  小学生很多都尿过裤子,但我一回也没有过。一日我如厕归来,裆部有点点水迹,大家便取笑我,我辩解:"真的没有,只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信:"撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。

  53、三个小孩谈话

  一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说:"我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说:"我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说:"我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"

  54、第一名有奖

  在运动场上。

  孩子:"爸爸,这些人为什么拼命地跑呢?"

  爸爸:"他们在赛跑,第一名有奖。"

  孩子:"第一名有奖,其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"

  55、我也要换换口味

  有一天公园里,来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

  她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

  忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说:"妈妈我也要喝巧克力口味的。"

  56、动物园里的坏事

  一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

  第一个男孩回答:我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。

  第二个男孩回答:我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。

  第三个男孩回答:我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。

  第四个男孩回答:我叫花生。

  57、我要进电视

  儿子才三岁,看见电视广告好多吃的。

  于是对我说:"爸爸我想进进电视里面去。"

  我说:"进去干嘛?"

  儿子:"我进去拿糖吃。"

  我说:"好啊那你进去吧。"

  儿子弱弱的说到:"不敢进去。"

  我奇怪的问:"为啥?"

  儿子答道:我进去了你要调台。

  58、那谁在砸月亮

  儿子在看猫和老鼠,老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

  儿子:"爸爸,爸爸,为什么猫的头上会出现小星星啊?"

  爸爸:"那是他被砸晕了。"

  儿子:"那谁在砸月亮啊?"

  爸爸:"嗯?谁也不会砸月亮啊。"

  儿子:"那为什么月亮周围那么多星星呢?"

  爸爸:。

  59、小家伙签名

  昨日带女儿去超市购物,刷卡结账,一时突发奇想让小家伙签名。

  超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以,小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。

  签完后收银员刚想拿过去时,她抬起头极其认真的问:"还用写二年级一班么?"

  60、画鼻子

  妈妈,我在画爸爸,红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。

  61、黑鸡聪明

  小志说:你说黑鸡聪明,还是白鸡聪明?

  小媛说:当然是黑鸡聪明,因为黑鸡会生白蛋,白鸡却不会生黑蛋。

  62、小小年纪当红娘

  办公室王丽29了还没出对象,同事为她的是很操心,说:"王丽,你到底想找啥样的男朋友?"

  这话被同事上幼儿园的女儿听见了,忽然跑到王丽的跟前,扑闪着大眼睛,仰着头,拽着王丽的手说:"阿姨,我们幼儿园有好多小男孩,你跟我去找一个,行不?"

  63、乌龟不回短信

  小乌龟对龟妈妈说:"妈妈,有人给我发换号短信了,我回不回?"

  龟妈妈说:"孩子!保存下就行了,猪才回呢,是乌龟就不回。"

  64、万里无云,星光灿烂

  某高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写道:如果美女是云,俊男是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂!

  65、有个熊孩子喜欢打人,一天,那熊孩子生气地对一个小孩说:“我要收拾你”之后打了那个小孩,时间流逝,“收拾”对他来说是打。

  有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱,去给我收拾收拾。”

  “好滴”一小时后,熊孩子出来,妈妈进去看,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帐被他打得散架了。

  他妈苦笑,说:“果然是‘收拾’啊。”

  66、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃,

  那时一毛一颗,我姐买了两颗全部自己吃,等她嚼腻了再给我吃,我问她为什么嚼了再给我,她说:“我先验验有没毒。”

  那时真心觉得姐姐好,这就是亲姐。

  67、5岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”

  妈妈激动的问:“谁?怎么表扬我的?”

  儿子说:“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’”

  68、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!

  我想吓吓他,压低声音说道:你能看见我?

  女孩满脸呆萌的说道:叔叔你那么胖谁看不见啊!

  我……

  69、我带女儿出来玩,她总是要我买这个、买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的。

  她回答说一句:那你妈妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听……

  70、周末夜晚,我们到郊外去放孔明灯。

  孔明灯渐渐升上天空后,哥哥便让他的小女儿许愿,并说很灵的。

  三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣置于胸前,大声说:“我想让它立刻飞回来。”

  71、晚上,我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋,她想了想说:“将来我最想成为一个卖鸡蛋的,想吃多少鸡蛋都可以……”

  我笑着说:“这理想还行,只是有点儿小,你有什么大理想?”

  女儿想了想,郑重其事地说:“西瓜比较大,我将来要去卖西瓜,这理想够大吧……”

  72、本人是幼师,今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。

  只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,给我啃啃皮……

  73、儿子两岁了,正在学数数。这天,爸爸伸出一根手指说:“这是一。”

  儿子跟着说:“一!”

  然后,爸爸又伸出两根手指说:“这是二。”

  儿子又跟着说:“二!”

  这时,妈妈走过来了,也伸出两根手指问:“宝贝,这是几?”

  儿子很认真地回答:“几!”

  74、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟,孩子不服气地说:世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。

  当妈的赶紧问:那第三种呢?

  孩子说:这种最讨厌,自己飞不起來,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞!

  75、周末回家,因为比较累所以睡懒觉。

  我有一五岁的妹妹,她醒的早,进我房间后,突然往我脸上打了一巴掌,把我吓得坐了起来,结果她一句话差点把我弄哭:“哼,我就知道你在装睡。”

  76、老妈:你晚上能不能不吃东西,多胖你才满意?

  女儿:如果夜里不应该吃东西,冰箱里为什么会有灯?

  77、儿子:妈,我是啥时辰出生的呀?

  妈妈:中午那会儿。

  儿子:对不起啊妈,耽误您吃饭了。

  78、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。

  我骗他说:“你碗下面有个毛毛虫!”

  弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!

  我马上跑进屋里悄悄对妈妈说:“妈,弟弟又把饭倒掉了~~”

  79、老爸上厕所,便完发现没有厕纸,便叫儿子给送纸。

  儿子玩游戏正兴头上,抓起一张白纸送给老爸。

  老爸接过一看说:给这纸干吗。

  “哦”,儿子好像才恍然大悟,赶紧拿支笔递给老爸。

  80、女儿在做作业,突然问妈妈:“富的反义词是什么?”

  妈妈:“当然是穷了。”

  女儿又说:“那足的反义词应该是手吧?”

  妈妈点了点头。

  很快,女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查,发现有道题是:“富足的反义词是什么?”

  再一看,女儿的答案是:“穷手。”

  81、带外甥女去极地馆看企鹅,小姑娘一脸好奇地拽着我的手,问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男的呢?”

  我说:“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊!”

  她不高兴地撇着嘴说:“才不是呢,我知道,女企鹅头上会扎个蝴蝶结!”

  82、儿子3岁,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。

  一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说: “儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!”

  谁知小家伙冒了句: “妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”

  83、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。

  孩子指着一张相片问:“妈妈,这漂亮姐姐是谁啊?”

  妈妈一脸的自豪:“是你妈啊!”

  孩子想了想说道:“妈妈,原来我是领养的啊!”

  84、今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。

  突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧”。

  我一愣“那你坐哪啊”

  “我可以坐你腿上啊”

  她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。

  小女孩说:“凳子太硬了,坐着不舒服。”

  85、长途车上,小女孩尿急想去厕所,对奶奶说:“我想尿尿。”

  奶奶说:“在车上咋办,不知道啥时候到服务站呢?”

  小女孩忽然面露喜色说:“吃点好吃的忘了吧!”

  86、我:儿子,你有两个苹果,我再给你一个,那你一共几个啊?

  儿子:三个。

  我:儿子真棒,那我再问你,你有三个苹果,爸爸拿走一个,你还有几个啊?

  儿子:不行,还给我!

  我…

  87、儿子上一年级的事,为了培养儿子能多读书,给儿子买了《水浒传》的彩图画本。

  儿子很喜欢看,今天,儿子问我:“爸爸,五花大是谁?”

  我左思右想也没想起水浒中有个五花大,让儿子把书拿来看一下,书上赫然写前“李逵一觉醒来,已经被五花大绑了起来!”

  88、一妈妈带女儿逛商场,小女孩也就3岁左右,妈妈说:宝贝,你成绩不能稳定点吗?

  小女孩来句:可是每次题都不一样,我成绩怎么稳定啊~

  89、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”

  我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”

  他瘪瘪嘴:“你骗人。”

  我说:“真的,没骗你。”

  他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”

  90、 马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦,她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男孩敲门进来,他羞怯地说:爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。

  几分钟后,果然来了一个玻璃安装工,他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说:这得花4马克80芬尼。

  怎么?马埃太太问,难道您不是那个小男孩的爸爸吗?

  噢,不是。玻璃工惊奇地回答,难道您不是他的妈妈?

  91、 有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去,不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他,以为是个小偷,就走过来问:你在干什么?他回答:我没有干什么,我家在这儿。他看见警察不相信,就说:要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口,他说:这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋,把房间一一指给警察看,最后他打开卧室门,看见床上躺了一男一女两人,就对警察说:看,那个女人是我的妻子,那个男人就是我。

  92、 一天下午,下着大雨,我和同学在中华路。

  结果有三四辆消防车经过,就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。

  甲:雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛??

  乙:笨!你就不懂了,它是出来装水的!

  93、 a君:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反覆思考的。

  b君:你肯定?

  a君:当然!

  94、 一个乡下人初次到城市,走进一家百货公司大楼,在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里,灯光一亮房门关上,老太太转眼不见了。几分钟後,房子门一开,走出一位漂亮的小姐来。

  乡下人瞪大眼睛,啧啧称奇地说:「早知如此,我应该早些把我的太太也带来。」

  95、 科长:桌上那两封信都寄出了吗?

  工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。

  科长:你真不细心,后来重贴过了没有?

  工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。

  96、 工人甲:厂长工作二十多年了,怎么还是小学文化程度?

  工人乙:我们的厂长谦虚,甘当小学生!

  97、 基姆一次去参观一座古代城堡,在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!

  和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!

  和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!

  98、 好消息:一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故,汽车完全被毁,车内乘客无一幸免。

  坏消息:车上还有三个空座。

  99、 一位导游带领参观团参观博物馆时说:这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。

  有一个人很赞赏地问道:你怎么能如此精确地说出它的年代呢?

  这很简单,那个导游回答说,我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。

  100、 一女走到一大厦的天台上,发现阳光很好,于是决定在上面做阳光裕

  当她正享受这美好时,发现一男的向她走来,她急忙翻了一个身。 不理那人。

  “小姐,……”

  “你没看到么?我在做阳光浴”女的没让他说完。

  “我知道,但您能不能让一下,您挡住我们酒店的天窗了……”

  101、 一位导游带领参观团参观博物馆时说:这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。

  有一个人很赞赏地问道:你怎么能如此精确地说出它的年代呢?

  这很简单,那个导游回答说,我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。

  102、 县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈,谈到了各自老爷的头衔。

  县官太太说:我们老爷封的是文林郎。

  学官太太说:我们老爷封的是修职郎。

  最后轮到营官太太了。营官太太说:我们老爷是黄鼠狼。

  县官太太和学官太太听了很奇怪,问道:怎么有这样的称呼?

  营官太太回答说:我常见我们老爷下乡办案,回来时总要拿来不少鸡鸭,这还不是黄鼠狼吗?

  103、 一天,很多人围在马路旁,小刚喜欢看热闹,可他怎么也挤不进去,他就站在人的后面,大声喊:让开,让开,里面的人,是我哥,人们听见了,依依让开了,可是,小刚往里一看,里面原来是头死猪。

  104、 有一个智商很低的人,人称傻子。

  有一天,一位大哥在门口玩,看见小傻子过来了,准备要戏弄他一下。

  这位大哥离老远就冲他喊: 嗳!嗳!嗳!这时傻子也冲着他看,笑眯眯地用手指着他说:哈!哈!哈!傻子!

  105、 年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。

  三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。

  “你没有让男孩到你房中吗?”她妈妈紧张地问。

  “没有,我到他房中,让他妈妈担心。”

  106、 一天,北风同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。

  北风:阿姨,你好!

  妈妈:恩……

  北风:是这样的,我想认识您女儿。

  妈妈:她是我儿媳妇~

  北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:"小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……"

  之后婆媳二人开车走了。……

  107、 甲:“科长怎么又鼻青眼肿地来上班?”

  乙:“被太太整的。”

  甲“你怎么知道的?”

  乙“他每次挑剔我的工作,我就寄张女人照片到他家里,科长夫人收到后就替我出气了。”

  107、 一天,拉里正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。

  突然,从后面的车厢里冲进来一个大汉,用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:要钱还是要命?

  拉里吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地回答:我。。。我身上一分钱也没有。

  那你为什么发抖?大汉怒喝道。

  我还以为你是检票员呢!

  108、 " 一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。

  这位女士向法官解释,她是个教师,急着去上课,因此请求立即放她走。

  法官听后十分高兴地说:夫人,今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来,我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在,请你坐到桌前,把""我闯了红灯""这句话写500遍。

  109、 一流浪汉行夜路,被一强盗拦下,抢匪晃着旨首喝道:要钱还是要命。

  流浪汉想,我自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如要点钱实在,于是对抢匪说道:还是要钱吧。

  110、 母女两人去参观女儿男朋友的画展。

  母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿,便问道:你没有光着身子给他作画吧?

  啊,没有,女儿答,他是凭记忆画的。

  111、 老板对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”

  工人说:“放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。”

  112、 “你照顾我这么久了。”久病的富翁说,“为了表示感谢,我决定在遗嘱里,写明送一幢房屋给你。”

  女佣人高兴地说:“谢谢。不过,这样做,你的遗产就要少一份。先生,可不可以把你的独生子给我做儿子?这样的话,你既能保全财产的完整,他也能够有个母亲。”

  113、打麻将

  四个学生在宿舍里打麻将,突然警察破门而入,把五个人都带走了。

  两位莫惊,帐篷还在

  福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!

  入夜,福尔摩斯醒来,用肘部弄醒华生:华生你看!天上有什么?

  华生:一弯明月!

  福尔摩斯:这意味着什么?

  华生思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!

  福尔摩斯:笨蛋!我们的帐篷被偷了!

  包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我。

  114、蜘蛛vs萤火虫

  蜘蛛:我爱你很久了,为什么你不愿意上网与我联系?

  萤火虫:我身上可以发光发亮,上网害怕电到你。

  蜘蛛:你有能源,我有网站,是不是可以合开个公司?

  萤火虫:开什么公司?

  蜘蛛:电网公司。

  为师吃给你看

  徒儿,没想到你误打误撞,竟得了这千年雪莲,可以增加一甲子的修行,来,为师吃给你看。

  115、在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。

  小男孩:“我给你一个冰淇淋,你和我一起去玩吧~”

  小女孩:“哼,我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的!”

  小男孩:“2个!”

  小女孩:“那你等一下,我回家拿玩具。”

  116、两个小学女生走在我前面,其中一个对另一个说:“你喜欢小鲜肉吗?”

  另一个说:“老女人才喜欢小鲜肉呢,我们这种年纪的要喜欢老男人知道么?我喜欢的那个老男人已经14岁了。”

  117、上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿,他走过来说:“妈妈,我作业做完了,眼皮子直打架,我想去睡觉 。 ”

  我 :“ 好,睡去吧!早上还得起早呢。”

  过了会儿,我去看他睡着没有,没想,他竟然躺在床上玩手机呢,我怒道:“你不是眼皮子打架吗?怎么还玩手机?”

  儿子:“刚才是眼皮子打架,我用手机劝了劝,它们就不打了。”

  118、老公体重已经超过100公斤,每次跟女儿散步,女儿都会说:“老爸,您这一身肉,走起来颤颤乎乎的,看着就腻歪。”

  老公受了刺激,去健身房锻炼了两个月。一天,他在女儿面前显摆:“看,我身上都有肌肉了。”

  女儿看了看,又摸了摸,满意地点点头说:“你确实比以前好多了,从‘看着腻歪’进步到‘肥而不腻’了。”

  119、糖在哪里

  老师:"灵灵同学请你用糖字造一个句子。"

  灵灵:"我在喝牛奶。"

  老师:"糖呢?"

  灵灵:"在牛奶里啊!"

  120、比我还小

  小红指着地图说:"这就是广东,我们就住这儿。"

  5岁的小妹说:"广东比我还小,怎么能住人呢?"

  121、推理

  两个小孩在议论着;

  甲孩说:"张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说,她已经怀了孩子,而且怀得是女孩。"

  乙孩说:"我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说,他也怀了孩子。但是,我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"

  甲孩说:"这还用问吗?张阿姨是女人,怀的是女孩;你伯伯是男人,怀的当然是男孩喽!"

  122、热涨冷缩

  万万(10岁):我们学热涨冷缩了。

  妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?

  万万:就是遇热变大遇冷变小呗。

  明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短。

  123、父亲和儿子

  "爸爸,你的头上怎么长出了白头发?"

  "儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!"

  "那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。"

  124、什么叫"开心"

  我的小侄女有一次问我:"叔叔,什么叫开心?"

  "人高兴的时候叫开心。"

  "那么是不是关心就是不开心呢?"

  125、睡觉玩手电筒

  5岁的儿子入睡前,对妈妈说:"妈妈,把手电筒给我。"

  "睡觉玩手电筒干啥?"

  "不是玩,我做梦走黑路,看不见。"

  头顶上是什么?

  父亲教儿子认字,当教到"天"字时,为了加深孩子的印象,就问他:"你头顶上是什么?"

  儿子想了想说:"头发。"

  "头发上面呢?"

  "屋顶。"

  "屋顶上面呢?"

  "瓦片。"

  父亲不耐烦了,一拍桌子:"笨蛋!你好好看看,上面到底还有什么?"

  儿子吓得"哇"地哭了:"还有……还有小鸟在飞……"

  126、吃鱼和吃鸡

  孩子:"爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?"

  爸爸:"小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。"

  孩子:"可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?"

  127、长大当老师

  父亲:"老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。"

  儿子:"为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!"

  父亲:"那是老师在讲课,不说话怎么讲?"

  儿子:"您不是经常讲凡事要从小时候做起吗?我长大也要当老师。现在不练怎么行?"

  128、头和尾巴都出来了

  小强才学会查字典,有一天,他想查一个"由"字,结果查了半天,只查出个"田"字,小强火了:

  "为什么缩个头不敢出来!"又过了会儿,小强翻到一个"甲"字,这下小强乐了:"原来你怕我,不敢露头,把尾巴伸出来了!"

  一会,聪明的小强又看到一个"申"字,拍手大笑道:"哈哈,现在头和尾巴都伸出来了!"

  129、弹琴

  妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴!大呆:没关系啦,我只弹黑键就行了!

  130、别害怕

  一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:"别害怕,我没带枪。"

  131、孔雀

  小玛丽去到乡下祖母那儿。一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过

  这种鸟。望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:"奶奶,快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"

  132、历史故事

  小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸:"好!从前,有一只青蛙。"小明:"唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸:"好吧,在唐朝,有一只青蛙。"

  133、骗吃骗喝

  "我们玩动物园的游戏吧!"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单,我当小猴,你当游客,喂我果冻、花生和巧克力。"

  134、手脸之间

  母亲:"你的脸还干净,可手怎么这样脏?"儿子:"我刚才用手擦脸来着。"

  135、记性坏透了

  你的教师怎么样?她的记性坏透了,刚才她还说1+1=2,现在又说是3—1=2

  136、为什么叫学生

  爸爸:"儿子,你上初中了,你知道你们为什么叫学生吗?"儿子:"我知道,我们只学生的东西,不学熟的东西!"

  137、休息一会儿

  儿子做错了事,被我训斥后大哭了一个小时之久,我没有理他。待他不哭了,我问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是不哭,我想休息一会儿。"

  138、懂不懂「事」?

  一天,姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师):「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说:「老师,我还懂五呢!

  139、得养多少只猫

  物理老师讲电的原理:"摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。""天哪,"一个小女孩叫道,"那发电站得养多少猫啊!"

  140、没丢零件

  "爸爸,我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"

  "谢天谢地,你没何弄丢零件吧?"

  "非但没丢,还多出十几件呢!"

  141、儿子看篮球

  父亲把五岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球,便问道:"爸爸,篮球一定很贵,是吗?"

  爸爸惊诧他说:"乖乖,你怎么会这样想呢?"

  孩子说:"要是不贵,他们为什么不每人买一个呢?"

  142、爱说谎的老师

  开学的第一天,波波放学回家。

  "新来的老师好吗?"妈妈问。

  "一点也不好,她喜欢说谎。"

  "怎么会呢?你别胡说。"

  "上算术课时,她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5力1等于6。"

  143、聪明的区别

  "老师,你的头怎么秃了?"

  "那是绝顶聪明。"

  "那我也把头剃光算了。"

  "那是自作聪明。"

  哎。人类说话不算数!

  饿狼觅食,听见有家人在训孩子:"再哭就把你扔出去喂狼!"可是,孩子哭了一夜……

  第二天早晨,狼长叹一声:"哎……人类说话不算数!"

  144、放心好了

  妈妈和儿子去逛动物园,到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:"孩子,不要太靠近了!"

  儿子回答说:"妈妈,你放心好了,我不会伤害它的。"

  145、赔偿

  一个男孩儿:"你的狗把我咬伤了,我要你赔偿!"

  另一个男孩儿:"实在对不起,我现在把狗按住,随你怎么去咬它!"

  146、气球不见了

  公园里,一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面,孕妇终于不耐了,转过身问:"孩子,你怎么啦?"

  "阿姨,"孩子抽泣着,"我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了?"

  147、皱纹

  一个小女孩在街上呜呜的哭,一个满脸皱纹的老太太走过来,说:"别哭别哭!多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的,那就会变丑!"小女孩立刻止住了哭声,愣愣的说道:"婆婆,您小时候是不是很爱哭?"

  怎么样让蚊子不叮我们呢?

  答;在身上涂点油,蚊子蹬上去就会滑掉了。

  身上涂点胶水,就把蚊子粘在上面了。

  放《摇篮曲》,蚊子就去睡觉了,就不会咬人了。

  148、离太阳近

  从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。 "你说这位叔叔为什么这么热?" "因为他个子高。" "个子高为什么就热呢?" "个子高离太阳近嘛!"

  149、童言童语

  在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:「为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?」

  小女孩回答:「我知道,因为星星会『闪』啊。」

  150、钢琴的牙齿

  "妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?"

  "不知道,娜佳。你能说说看吗?"

  "钢琴。"

  151、我要这个玩具

  戴尼是个爱玩具的孩子,一天和爸爸逛商场,看到一个很漂亮又很贵的玩具车,非吵着要买,可是爸爸却说这车太小,要给他买个大的。戴尼很听话,在过马路的时候,他看到十字路口的红灯下,停着一辆双层巴士,他兴奋的跑过去抓着车头喊到:"爸爸,我要这个玩具!"

  152、袋鼠的袋子

  父亲:"你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?"

  小孩:"我想一定是用来装小袋鼠的。"

  父亲:"但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?"

  小孩:"那肯定是用来装糖果的!"

  153、讲话松嘴

  爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

  6岁的孩子听到这里。问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

  “不用嘴能讲话吗?”

  “那它讲话时,嘴不就松开了吗?”

  154、戒姻糖

  妈妈:“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟。呛得我都喘不过气来。"

  小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

  155、今天的事今天完成

  父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”

  儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”

  156、金鱼染色

  父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿

  子说: “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

  157、进步

  弟:“怎样叫进步?”

  姐:“今天比昨天做的事情多。”

  弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”

  158、进步真快

  儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”

  妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

  儿子:“谢谢妈妈!”

  妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”

  儿子:“5个人。”

  159、镜中梨

  母亲:“你为何对着镜子吃梨?”

  女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”

  160、举一反三

  “爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”

  “就是塘酥饼的‘饼’字。”

  “糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

  “就是煎饼的‘饼’字呗!”

  “煎饼的‘饼’字怎么写?”

  “你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”

  161、哭比笑好

  看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”

  “为什么?”

  “因为我一哭,什么东西都可以要到。”

  162、滥用词语

  我最亲密无间的爸爸,您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子,宝宝。

  163、狼肉没提价

  一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一支羊毫毛笔。”

  售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”

  小朋友:“上星期不是l毛吗?”

  售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”

  小朋友:“那就来一支狼毫的吧。阿姨,狼肉没有提价吧?”

  164、老伯之牙

  陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”

  他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”

  陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

  165、老姑娘

  周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”

  老周乐极,“你说我像一个少年人么?”

  女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”

  166、老师给了

  孩子:“妈,我们考完了。”

  妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”

  孩子:“不用了,老师给了。”

  166、老实话

  “伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

  “这种骗小孩的东西,谢什么?”

  “我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。”

  167、联合国

  爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

  女儿:“知道,是联合国。”

  168、脸上的标志

  孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

  父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”

  子:“你脸上有标志啊!”

  169、良医

  “蔡阿姨,你真是个良医。”

  “我并不懂医学啊!”

  “哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”

  170、留级

  儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”

  父亲:“为什么?”

  儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

  171、路不拾遗

  父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

  儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”

  172、妈妈也生蛋

  餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

  “好吃。”

  “你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

  “鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”

  “还有什么生蛋?” “还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

  “……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”

  妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”

  173、马路拉链

  小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”

  第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。”

  第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

  第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”

  小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”

  爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”

  小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

  174、猫没有穿木拖鞋

  “猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”

  “这是因为它没有穿木拖鞋。”

  175、没见过

  妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

  女儿:"没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

  176、没命回家

  有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”

  177、没有用了

  4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。”

  “你说了‘谢谢’没有?”

  “忘啦。”

  “那么赶快去说。”

  “怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。

  “说了,可是没有用了。”

  “为什么没有用?”

  “叔叔说:‘不用谢’。”

  178、没有这么扁

  一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?”

  “不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。”

  179、美人薄命

  孙:“奶奶!你年轻时一定不是美人。”

  奶奶:“胡说!我在年轻时,的确是个美人。”

  孙:“美人薄命,你怎么可以活到80岁?”

  180、莫拖延

  母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。”

  儿子道:“那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。”

  181、母不爱父

  江儿问母亲道:“为什么时时要打我?”

  母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!”

  江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

  182、哪儿景色好

  爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”

  “既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

  183、哪个重

  明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”

  青青,“不知道,你知道吗?”

  明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。”

  青青:“为什么?”

  明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

  184、牛会抽烟吗

  两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”

  “你疯啦?牛怎么会抽烟?”

  “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

  185、屁股着火

  贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?”

  哥哥:“《飞往月球》,火简飞得又快又高。”

  贝贝:“那么火简为什么飞得那么快呀?”

  哥哥:“你没见火简飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”

  186、启示

  “妈妈,人真的是由猴子变的吗?”

  “是的。”

  “哦,怪不得猴子越来越少了。”

  187、明宝宝被他妈狠狠的揍了,因为明宝宝认为只有他妈妈才穿胸罩,然后就把周围邻居家晒得胸罩全部用杆子挑回了家。

  别人上门要他还死护着胸罩说:都是我妈的!!!!!!

  188、家有儿女,女儿六岁,儿子四岁。

  中午饭,偶做红烧鱼为背景: 儿子:“我最喜欢吃鱼。”

  女儿:“我不喜欢吃鱼。”

  儿子:“吃鱼聪明,我比你聪明。”

  女儿:“你聪明,那我考你,100+100等于多少?”

  儿子:“我还没吃够呢,等我再吃两年告诉你。”

  189、女幼师一枚,刚开学时,因为小班孩子刚上幼儿园比较激动会哭……

  有一孩子哭了好久就拉着我说:老师,我都哭累了,我妈妈怎么还不来?

  190、外甥犯了错误,被我姐海扁了一顿,然后问他:下次还敢不敢?

  外甥哭着说:不敢了,再犯我就是dog娘养的。

  然后外甥又被一顿海扁…

  191、我们坐在高高的骨灰缸边

  我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情。

  192、何时学的

  去闺蜜家惊悚发现她正给老公理发。遂问,何时学的?该婆娘不屑曰:在我家艾米头上练一年了!艾米在旁附和曰:"汪!汪!"。

  193、鸡与鹤

  鸡说鹤:脚杆子太细太长,不成比例,一看就是病态畸形。鹤说鸡:身材矮小肥胖,这副尊容,简直是给鸟类丢脸。

  194、眯和米的对话

  眯对米说:只是因为多看了你一眼,从此我的眼睛就成一条缝了。米对眯说:我们米家有这么好吃的让你上火?眼皮肿得都亲密接触在一起了。

  195、说谎

  有一个老外对偶说,中国人经常说谎。偶说你咋知道的呀?丫说因为中国人说话偶尔会用"老实说""实话说"做开头,证明平常说的都是谎话。

  196、看的剪吧

  有人进来理发,我问剪个什么发型,客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时,收了十块钱,他就走了。

  197、是你的帐单

  男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走,收银员拿着账单大喊先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单。

  198、这么大的青蛙

  一朋友说,上次在动物园的河马池,由于天热河马只露了个头,这时听到一个女声:"天啊!有这么大的青蛙!"

  199、祝贺你成功了

  悟空:"你的理想是什么?"唐僧:"我的理想是到西天取得真经,普度众生。"八戒:"有理想,有目标,我给你yes。"悟空:"根据我的专业,我只能给你no。"沙僧:"大师兄,师傅说得对呀,yes!"悟空:"祝贺你,你成功了。"

  200、附近哪有健身房

  a:"这附近哪有健身房?我想减肥。"b:"出门右转200米。"a:"有没有近点的?"

  201、丫的,还是圆形的

  昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞,正寻思着怎么把它花出去呢,定睛一看,娘了个蹄子的,上边赫然写着95元。

  202、不死才怪

  你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:"哇塞!不死才怪!"

  203微群铭

  群不在潮,有虫则名;页不在酷,有侃则灵。斯是微群,唯偶留痕。言囧上博踩,图萌入吧顶。可以喷口水、飞板凳。有斑竹之乱耳,有虾米之劳形。古今神马书,南北浮云人。恓欸云"何雷之有?"

  204、踩中了

  公交车上一人踩了另一人的脚,挨踩的骂:"你瞎了?!"踩人的回口:"没瞎啊,我不是正好踩中了么!"

  205、本命年与结婚

  本命年可以结婚吗?暴强回复:结婚都不怕,还怕本命年吗?

  还是原来的配方,还是熟悉的味道

  公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责。

  过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:"谁啊?还没完了!"

  这时车角落里传来一句:"还是原来的配方,还是熟悉的味道!"

  206、一直就姓福

  "尔康,你现在幸福吗?"

  "紫薇,你忘了?我一直就姓福啊。"

  207、抹匀

  女友和我聊天,聊到兴起,口水四溅,溅到了我一脸。偶本能地用手去擦,女友立刻生气道:"干嘛?嫌弃我啊?"

  我满脸绅士般的笑容说:"没,抹匀。"

  208、人真可笑

  一只苍蝇说:"人真可笑。"

  另一只问:"为什么?"

  "你看啊,这天花板多漂亮,他们花了多少钱弄天花板,可是他们却在地板上行走!"

  209、矮油,假期就介样没了

  每次放假天天就是:睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭。。。

  哎哎→太无聊了→一眨眼,矮油,假期就介样没了!!

  210、报志愿

  高考报志愿时,阿强瞥见同桌三下五除二就填好了,再一看,那上面都是顶尖的名牌大学。阿强感到很纳闷:同桌的成绩明明很差,怎么可能被名牌大学录取呢?他正在发问,同桌先开口了:"嘿嘿,哥报的不是志愿,是快乐!"

  211、美味鸭脖

  鸭子去面试,面试官山羊看了看简历道:你各方面都符合我们的要求,可是我怀疑你能否适应我们这一行。

  鸭子:你们具体做什么业务呀?

  山羊:美味鸭脖。

  212、有意思的名字

  一人,名字叫刑警,他大哥名字叫行政,貌似他家的人名字都与法律有关。

  一天,他碰到一朋友,俩人闲聊。他朋友对他说:我都把你儿子名字想好了,你儿子就叫"刑法"。

  213、学过急救课

  公司一女职员匆匆忙忙走进办公室,老板问她怎么迟到了,她解释说:"太糟糕了,我看到了一场车祸,一个男的被甩出车外,他的腿摔伤了,头部也被划破,流了好多血。

  感谢上帝,幸亏我学过急救课。"

  老板问:"你是怎么处理的。"

  "我坐在地上,头趴在膝盖上,才没被吓昏过去!"

  214、你到底想说什么

  "公孙先生,公孙先生,本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名,有时会很好玩耶!"包拯兴致勃勃,"比如我叫包拯,我的住所就是拯所,展昭的住所就是招待所。"

  "所以呢?"公孙策怒道:"你到底想说什么?"

  215、手机系统出现了问题

  昨晚半夜三更的还收到一条短息说:"报告:您此时的睡觉姿势不正确,为了您的身体健康,请重新起来再睡,手机实时监测系统。"

  我就纳闷了,手机有这功能吗?我便回了句:"报告:您的手机系统出现了问题,可能会随时爆炸,为了您的生命安全,请立即将手扔出窗外。"

  那人回了:"囧。"

  216、我信基督教

  a:"椰子酥,你吃吗?"

  b:"不吃不吃,我信基督教的。"

  217、一个世界未解之谜

  有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解。

  218、马屁最香

  狗、猪和马一起到神屁公司应聘,面试的时候考的是放屁。

  于是狗先放了一个,闻屁官一闻,一点味也没有。

  猪随后放了一个,闻屁官一闻,熏晕过去了,过一会醒过来,批注;猪屁太臭。

  轮到马了,马也放了一个,闻屁官一闻,不仅感叹到;真好闻。随后批注到;马屁最香。

  于是,马被录取了。

  219、当皇帝的感觉

  中午吃饭,我和一群女同事们坐在一起。

  一女同事问我:"这么多美女在你身边,你有什么感觉?"

  我说:"有种皇帝的感觉!"

  女同事骄傲地说:"这种感觉就对了!你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么?!"

  我笑了:"嗯,杨贵妃!"

  220、跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏,赢了的可以掷色子,掷多少数,就轻轻的打对方几巴掌。

  我故意让了她一次,打我三巴掌,结果打了四下。

  我顿时就不高兴了,对她说:你打错了知道吗,应该打三巴掌,可你却打了四巴掌!

  她想了想,说了句:是哦,对不起舅舅!然后又打了我三巴掌。

  221、“师傅,你这修车的是不?”

  “是啊!小朋友,你车坏了?”

  “我车轮子不转了,你帮我修修吧!”

  “好啊!那你车呢?”

  “在这儿。”

  “风车啊。”

  222、楼道里看见几个小孩吵架,一个小男孩在批评妹妹:“你对爸爸怎么这么没礼貌?”

  另一个小一点的男孩附和道:“就是,你是他上辈子情人哩!”

  小妹妹扭头赌气地说:“他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我,对旧情人念念不忘!”

  223、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰,一脸痛苦。

  儿子关切地问:“妈妈,你怎么了?”

  妈妈:“我闪着腰了。”

  儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说:“哦,是灯泡闪着你的腰了吧?”

  224、幼儿园搞亲子活动,要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事,我扮演武松,老婆扮演老虎,儿子朗诵。

  表演完毕, 我问儿子:“有没有信心拿奖?”

  儿子轻描淡写地回应:“还想拿奖?就凑合应付吧。”

  我诧异道:“怎么,难道你妈表演的老虎不形象?”

  儿子扫了一眼我和老婆后说:“妈妈演老虎,根本不用费力,你演的武松,那有一点武松的样子。”

  225、妈妈:想吃什么?妈给你做。

  女儿:什么都行。

  妈妈:又停水了,怎么每次你回家都停水?

  女儿:我真不是故意的,要是再遇水灾,就让我去抗洪前线吧!

  226、班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。

  我心里特开心,因为他从来都没给过任何小朋友零食,几乎是自己偷着吃。

  我暗喜,还是我在他心里有分量,赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃,你吃吧,乖!

  他很淡定地说:你给我咬开……

  227、儿子把“两面三刀”解释为“两袋面,三把刀”,让我哭笑不得。

  我告诉儿子说:“两面三刀的意思是比喻居心不良,当面一套,背后一套,不是你想的那样。”

  儿子冲我嘻嘻一笑,说:“爸爸,我明白了,你当着妈妈的面对她那么好,背后总是说她的坏话,这就是两面三刀吧!”

  228、一天小明家的电话响了…… 小明立马接起电话,说:“您好,这是电话留言,请听到du的一声后留言……du~~~~”

  电话的另一端半天没反应…… 小明气愤的说:“我都du了,你怎么还不说话啊!?”

  229、小珍:爸爸今年五岁了。

  老师:“小珍,再想一想,难道你爸爸和你一样大?

  小珍:是的,我爸爸亲口对我说过,他是从我出生那天开始当爸爸的。”

  230、妈妈:“飞飞,昨天叫你送奶奶,你送了没有?”

  飞飞:“送了。”

  妈妈:“送了?那奶奶咋还跌倒了呢?你是咋送的?”

  飞飞:“目送。”

  231、比克的祖母来到学校,对校长说:“我想看一看比克上课时的样子,他一定很可爱吧?”

  校长说:“很抱歉,今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

  232、儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:

  “他睡着了吗?”

  “睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。

  234、我家是一个小宾馆,我们一家三口正在吃饭,因为小事爸妈吵了起来,我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门,谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门,我爸妈都不去~~

  然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂!

  不说了,我得敢紧溜了。

  235、姐夫出去喝酒,一会的功夫,他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍,为的是暑假一篇作文,帮爸爸干家务……

  现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……

  236、女儿三四岁,感冒了要喝药,一茶杯苦苦的药水,看见就哭了,怎么哄也不喝。

  最后我说了,“自己选择,是自己喝还是爸爸灌”

  女儿思考了半分钟,一咬牙说“灌!!!!”

  237、儿子语文考试不及格,爸爸上去就是一巴掌,然后呵斥道:“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”

  儿子边哭边理直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。

  238、领导的特征

  唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。

  甲对乙说:"大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?"

  乙道:"我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!"

  甲松了口气:"你早说嘛,领导的特征太明显了!"

  于是猪八戒被抓走了。

  239、一次老师查寝,看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下,晃到了他的眼,他接着骂了老师一句,老师说:"你这个同学怎么说话呢,你再骂句试试?"

  你猜怎么着,我们同学又骂了一句,接着说:"我就没见过这么无礼的要求。"

  240、考试太紧张了

  一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门......紧接着一声大叫:"教练!方向盘哪儿去了?"考官回头看她一眼,很平静地说:"你开的是后门......"

  241、午餐,红烧鲫鱼端上了桌,我夹了鱼尾巴到碗里,儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸,鱼有没有屁股啊?”

  “有的,在尾巴上!”

  儿子一本正经:“那你要注意,鱼屁股里面的屎不能吃啊”。

  我喷饭......

  242、一日五岁的女儿在沙发上睡觉,父亲在看电视!突然女儿从沙发上摔倒了地上!

  可是这小家伙很坚强,并没有哭!而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌!并说:你怎么看得孩子!

  243、影院门口,小女孩对小男孩说:“他们说和喜欢的人看电影才好看,我要你和我进去!”

  小男孩一直摇头,一副死不答应的样子。

  然后女孩把脑袋歪成九十度看,眨着大眼睛:“诶,你点头了哦!”

  不由分说把男孩拉了进去。

  244、夜晚,爸爸带着女儿去放孔明灯,孔明灯升上天空后,爸爸对女儿说,快许愿,很灵的!

  女儿看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣于胸前,大声说:我想让它立刻飞回来!

  245、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”

  我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”

  他瘪瘪嘴:“你骗人。”

  我说:“真的,没骗你。”

  他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”

  246、一次去哥哥家吃饭,吃饭时老婆给侄女夹了块肉,老婆说:小侄女,你说婶子和你叔叔谁对你好……

  大侄子说:当然是叔叔啦,

  老婆说:为什么啊,

  侄女说:因为叔叔永远是我叔叔,婶子就不一定啦……

  247、那天,偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。

  作业中儿子像列家谱一般提到爷爷,奶奶,妈妈,姥姥……可到结尾处笔锋一转,写道:“要说家里我最喜欢的是谁,相信你们已经猜到了,当然是我的爸爸。

  其他人对我十分严厉,只有爸爸最好……”

  我心花怒放,可等我翻至下页时,却见第一行行首写着两个字----欺负。

  248、一小孩子坐在地上哭,嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来,他妈妈却伸出一条腿给他说:“你自己抱着爬起来!”

  结果宝宝哭着说:“呜呜,不行!”

  他妈说:“那你要怎样?”

  宝宝抽噎着回答:“我要抱那条腿!”

  249、有个熊孩子喜欢打人,一天,那熊孩子生气地对一个小孩说:“我要收拾你”之后打了那个小孩,时间流逝,“收拾”对他来说是打。

  有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱,去给我收拾收拾。”

  “好滴”一小时后,熊孩子出来,妈妈进去看,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帐被他打得散架了。

  他妈苦笑,说:“果然是‘收拾’啊。”

  250、星期天,我带女儿到公园玩。看到许多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。”

  我心想这孩子还挺懂事,快乐地说:“今日你表现真好!爸爸要嘉奖你,想吃什么?”

  女儿立刻说:“冰激凌。”

  251、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,壮,最英勇。他能横渡最宽敞的江河,能搏杀最凶狠的野兽,能战胜最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

  252、小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”

  妈妈订正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”

  253、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。

  一天,同学问他:“你爸爸妈妈是做什么的?”

  宝宝说:“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。”

  254、为帮忙小华更好地理解应用题,教师就打了个比方:“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?”

  小华答复:“20度。”

  教师:“正确。假如室外是14度呢?”

  小华:“室内就是10度。”

  教师:“很好。假如室外是4度呢?”

  小华:“都这么冷了,还要开冷气吗?”

  255、周末好多试卷,有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷,他一个字没写,也不着急,上课之前,把试卷猛揉,然后撕掉了。

  上课,老师问:“为什么不交试卷?”

  他哭的好伤心好伤心:“昨天我不写作业,我妈把我作业撕了,不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”

  256、被一个小孩打了一下,我怒道:“你为什么欺负大人?”

  小孩说:“你不是大人,你是不良青年!”

  我心里咯噔一下,难道他还看出我的不良史了?

  遂心虚道:“我哪儿不良了?”

  没想到他一句就把我秒杀了,他说:“你发育不良!”

  熊孩子,你家人在附近吗?我保证不打死你!

  257、花园里,听见一个四五岁的小孩大声说:”我们来玩大变活人吧!”

  我挺惊奇的,就停下来看他们怎么玩,然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说:“你来当大便,我们来当活人!”

  258、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕,

  一边若有所思地说:“我知道了,为什么我的生日是星期天。”

  “为什么?”众人不解。

  大胖:“因为星期天妈妈休息不上班,才有空生我呀。”

  259、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!

  我想吓吓他,压低声音说道:你能看见我?

  女孩满脸呆萌的说道:叔叔你那么胖谁看不见啊!

  我……

  260、我:儿子,你有两个苹果,我再给你一个,那你一共几个啊?

  儿子:三个。

  我:儿子真棒,那我再问你,你有三个苹果,爸爸拿走一个,你还有几个啊?

  儿子:不行,还给我!

  我…

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