校园幽默笑话

时间：2020-09-06 13:18:36 幽默笑话我要投稿

精选校园幽默笑话

精选校园幽默笑话1

　　1、那天和老师闲侃，我同学说：“老师，都现代社会了，是不是应该取消文言文? ”

精选校园幽默笑话

　　老师：“你们就是什么都不想学! ”

　　2、小明：老师，老师这道题怎么解啊!

　　老师：。。出去。。

　　小明：老师。。我现在就想知道!

　　老师：。。滚。。!?

　　小明：不说就不说嘛!为人师表说脏话!

　　老师：滚出去!

　　小明无辜地走出了女厕所。

　　3、小明上课时一直看着老师傻笑。

　　老师：小明你为什么一直对着我笑。

　　小明：因为我感冒了。

　　老师关心的说：你感冒了还一直笑?吃药了吗?

　　小明：就是吃了药才笑啊。

　　老师：为什么?

　　小明：广告上说药效一整天呢!

　　老师：。。。。。

　　4、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。。。

　　二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。。。

　　这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒!”

　　5、“老师，您为什么要用三副眼镜?”

　　“哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。 ”

　　6、学生：“老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊!”

　　老师：“混蛋，你竟然把剩下的果实带给老师吃!”

　　7、本人大学新生，扣扣上问老师：“老师，大学生活好吗?”

　　老师：“好啊。”

　　我：“有多好?”

　　老师：“私聊”

　　8、舍友问我教室在六楼吗?

　　我说4阿。

　　然后他往六楼爬了，怪我咯?

精选校园幽默笑话2

　　正常睡眠

　　教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

　　这童鞋脑袋里都想什么呢

　　语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。

　　问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"

　　学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;

　　而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

　　在向书本提问

　　老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

　　不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

　　老师叫起他们，问："在干什么啊!"

　　两同学不约而同地说："在向书本提问。"

　　人体出汗的原因

　　自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"

　　学生："您的提问，老师。"

　　有个女的就值得看一眼

　　我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。

　　我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"

　　室友说："怎么的?有美女啊?"

　　我说："美女倒没有，不过有女的。"

　　室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"

　　继续暗恋

　　男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。

　　表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。

　　笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

　　你想太多了

　　上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

　　话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。

　　我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

　　童鞋，以后国家发展就靠你了

　　刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

　　我出于常理安慰了他一下。

　　哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了......

　　高!实在是高啊!!

　　问君能有几多愁

　　今天高三最后一次模拟考。

　　第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

　　我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。

　　导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~

　　办法不行

　　王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?

　　这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

　　打假

　　高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。

　　拼音真好，果断给跪了

　　上大学那会儿，网购刚在寝室流行。

　　老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"

　　我说："申通。"

　　"那sf呢?"

　　"顺丰。"

　　"敢情都是缩写是吧?"

　　"大概是的。"

　　"呃，那选ems吧，这就这个听过。"

　　"你用过?"

　　"不，峨眉山，想必肯定权威些。"

　　权威些......

　　优生与差生

　　老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"

　　因为我没有别的手了

　　老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"

　　小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"

　　今日不宜开学啊

　　开学第一天，早上升国旗，国歌放完了国旗才升到一半。

　　这不是gc，gc是升到一半的国旗直接掉下来了。

　　全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说：今日不宜开学啊......

精选校园幽默笑话3

　　1、老师:站起来!不听课看小说!小萌:老师你从何而来?老师:……那你又从何而来啊?小萌:我爸说过，当年寻找天下灵脉，四处奔波，过了平川，遇一古洞，水流潺潺，入，里面灵气浓厚，遂投其血精，九月之后，七彩霞光，冲破苍穹，哭声入耳，一瓷娃娃惊现神州大地，那……就是我!

　　2、那时我还在读幼儿园

　　一天我爸我妈都忘了接我了,我从4点半放学等到7点多

　　老爸才一脸歉意地出现了,为了安慰哭红了眼的我,老爸把我放在一个上面有一些扶手的大转盘上面,开始推着我玩.

　　老爸推得越快我就越开心,转啊转~转啊转~~

　　然后…我看景物都有些模糊了,然后,我发现扶手越来越难捉住了

　　然后,我就被甩出了两米多远……

　　3、话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么快就修好了?答曰：没修，换了个敢开的飞行员。

　　4、坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的! ”他的同桌听后说道：“你终于想通啦! ”我们都笑的直不起腰来。

　　5、上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。

　　他说：“难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了么?”

精选校园幽默笑话4

　　1、小明：老师，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊?

　　老师：废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊???

　　小明：叫继爸呗。

　　老师。。。你给我滚出去!

　　2、小侄子暑期上了画画课……

　　回来拿黑色彩笔涂了一团乌漆麻黑的东西，问他这是什么?他说是星星。一脸懵的问他：星星长这样?他义正严辞地告诉我：这是被乌云遮住的星星…

　　我愣了半晌，捂着嘴笑了起来……

　　3、小明：老师老师，请问这道题怎么做啊?

　　老师：你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，知不知道你这是本末倒置了?”

　　小明：“那。。。我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉?

　　老师：滚滚滚，敢快滚，那远滚那去!

　　4、老师：“大家好，我是你们的新班主任，我姓钱。古往今来，有很多姓钱的伟人，大家都知道有哪些吗?”

　　小红：“钱学森!”

　　老师：“很好!”

　　小明：“前列腺!”

　　老师：“你滚出去!!”

　　5、老师：“小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人?”

　　小明：“蛋糕。”

　　老师：“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢?”

　　小明：“唇膏。”

　　老师：“小明不用滚出去了，放学老师请你吃麻辣烫。”

精选校园幽默笑话5

　　1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平，一波又起。”

　　2、有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有20xx元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票

　　3、 “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳:“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答:“结婚! ”

　　4、甲班:为什么鸭子常用一只脚站立?乙班:因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。

　　5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说:“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问:“老师，请问哪个才是精神?”

　　6、我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

　　7、老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍:同学们，声音小一点! 一哥们曰:老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问:“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄:没有蛀牙! 上语文课，老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......

　　8、下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问:“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”老师接着问:“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到:“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说:“他们都是男人。”老师接着又问......"

　　9、老师:“世界上什么东西最大?” 学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

　　10、汤米:“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师:“那么，你做了什么?”汤米:“我就到这儿来了，老师。”老师:“……”

　　11、小明走到体育老师跟前说:“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪:“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道:“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”

　　12、一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说:“很好呀! ”老师回家后对儿子说:“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道:“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说:“你床上盖的是什么?”儿子回答说:......

　　13、聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说:“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可教练员安慰败下阵的拳击手说:“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答:“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......

　　14、迎新新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说:背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。 ___ 释义一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又......

　　15、 "作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。小汤米想了一会儿，开始写道:“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道:“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道:“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道:“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”......1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说:老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他:啥事?2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"

　　16、教授说:“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好! ”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢! ”

　　17、一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生:“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说:“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”

　　18、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊! ”

　　19、妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道:“同学们，你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

　　20、 1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信:“好吧，想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道:“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!! ”2女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

精选校园幽默笑话6

　　1、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？

　　2、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

　　3、一天，小军在教室里写作文：《我的家》。

　　小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手划脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。

　　4、老师：为什么罗宾德拉纳特？泰戈尔的名字后面，写着1861—1941？马虎：那是泰戈尔的手机号码。教师：那中间的横线哪？马虎：他不想透露全部个人信息。

　　5、金秋9月，90后新生入学，最富的一代，最炫的一代，最牛的一代，最“拽”的一代：坐的是加长林肯，开的是宝马，带着的是“电子五大件”！

精选校园幽默笑话7

　　1.教官之吼

　　军训人人都参加过，在部队里纪律的严明和教官的严厉你肯定领教过，如果在军训期间喝酒被发现是什么后果你也一定能猜到，不幸的是这种事竟然落到我们头上了。早点名时教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”

　　2.变态问题

　　英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言，偏要用洋文，所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态，老师看着花名册喊了我的名字提问，于是我准备迎接我英语生涯中的第一个挑战，结果这个挑战竟然是：“what＇s your name？”

　　3.壮观试验

　　第一次对于一个人来说总是有特殊的意义，我想我的化学老师回忆他第一次提问学生的经历时，一定会百感交集。因为当时的情景是：刚刚走出校门的他，初次登上神圣的.讲坛，准备为大家演示他自称是高中化学最壮观的一个试验——喷泉反应。他摆好了支架，配好了药品，就在准备点火的一刹那，他提出了他教师生涯中的第一个问题：“同学们，谁那儿有火柴？”

　　4.坦白从宽

　　老师走进教室，却发现讲台竟然被乱七八糟的垃圾堆满了，这么神圣的地方怎么能放这些污秽之物呢？老师自然很生气，于是很职业地板起脸压低声调，问道：“这是谁干的？”教室里的气氛顿时紧张起来。“我再问一遍，这到底是谁干的？”教室里变得像太平间一样寂静，老师和同学紧张地对峙着。过了很长时间，终于有一位同学站了起来，怯生生地说了一句让老师晕倒的话：“老师，不是我干的。”

　　5.教授

　　“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。” 他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

　　6.两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度

　　埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人早就发明了电话了

　　印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘

　　埃及学生忙问:"发现了什么

　　印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这充分证明,印度人早已经发明了无线电

　　7.几个学生躺在被窝里闲聊

　　甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一

　　乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一

　　丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强

　　甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货

　　乙:"我也从来不看外国电影

　　丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了

　　8.尚未发生

　　某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单，其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

　　9.还说什么

　　有天半夜三点，寝室里还有人讲话，有个人实在不耐烦了，忍了许久。这时，又有一个人说道：“当你碰上一个漂亮的女孩时，你应该说些什么？” 那个想睡觉的人实在忍不住了，说道：“还说什么？睡觉吧！”

　　10.医学院某班进行口试

　　教授问一学生某种药每次口服量是多少

　　学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"教授,允许我纠正吗

　　教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了

　　11.消除不和

　　某学校开展了一个家庭问题讨论课。

　　在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”

　　一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上100分。”

精选校园幽默笑话8

　　最伤感的俩字：加油。油价都这么贵了，咱就别说＂加油＂这词了！就说祝你开心得了！换行(草)换行(草)人生也就两个牌子，对了你就是耐克；错了，就是特步！

　　有一对兄弟家里包了块田，老大种窝瓜，老二种玉米。一日，老大挖地播种时挖到个神灯，神灯说可以满足哥俩三个愿望。换行(草)老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现，但老大觉得太不值得了，这个时候老二也很武断的说：把这所有的玉米种子都变成XXX 哥哥想劝说弟弟，喊：老二！老二！别。。换行(草)这时所有的玉米籽都变成了"老二" 弟弟大怒，曰：把这所有的老二都变成玉米！换行(草)晚上，兄弟俩洗澡的时候发现......

　　昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了--洗得还真干净。然后，手机就不能打了。换行(草)晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把"消毒洗手机"改叫"洗手消毒机"了。

　　知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只去看光彩，而不去称重量。换行(草)换行(草)自从单身的领导谈恋爱后，办公室的网速就出奇的好！

　　老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他："这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？"谁知道老公接过我的话头说："谁叫你不做大房，非要做二房？"这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说："你不知道做小的受宠啊？"。

　　能拉上拉链的衣服

　　本人中学生一枚，一日学校发新校服。

　　我们班有个身高170 体重220 的胖孩子定的特大号的衣服。

　　校服一发他就迫不及待地穿上了。

　　拉上拉链之后他高兴地说“：这是我第一个能拉上拉链的衣服。”

　　刚说完只听“砰”一声，衣服被他撑裂了…撑裂了…，我们都凌乱了。

　　不到黄河心不死

　　在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。

　　终于有一天，女孩短信告知我“：周末去黄河边玩玩吧。”

　　我激动得晚上没睡好觉。

　　周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说“：我有句话一直想对你说。”

　　我那个激动啊！心想这事有戏，就说：“你说吧，我听着。”

　　她说“：黄河也看了，这回死心了吧！”

　　聪明的同学

　　上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“：读课文第三段。”

　　他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。

　　老师郁闷地看着他问“：同学，你有什么问题吗？”

　　他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”

　　想你想得都哭了

　　早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断。

　　千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。

　　到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想得都哭了……”

　　爷爷唱小星星

　　一爷孙俩在看《爸爸去哪儿》。

　　孙子突然说了句“：爷比，你会唱小星星吗？”

　　爷爷说“：会呀！”

　　孙子“：那你唱给我听。”

　　爷爷“：天上的星星参北斗啊，风风火火闯九州啊。”

精选校园幽默笑话9

　　1、我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头

　　2、不作对不起良心。

　　3、物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。

　　4、在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

　　5、"有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."

　　6、国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧;」另一位同学说：「我才倒霉呢!我父母问我：『是不是今天发成绩单了?』」

　　7、有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......

　　8、老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”

　　9、高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”

　　10、我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbbcccccddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”

精选校园幽默笑话10

　　1、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……

　　2、我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。

　　3、会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

　　4、某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证!”

　　5、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

　　6、老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”

　　7、“小军由于作憋被开除了。”“怎么回事埃““在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。

　　8、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

　　9、"在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些?”女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人的时候,是戴避孕套舒服,还......"

　　10、本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。