开心幽默笑话大全

时间:2015-09-07 编辑:qianping 手机版

  1、这两天听说要刮大风。那么晾在阳台的衣服可怎么办?这可愁死我了,你说我是去一号楼女生宿舍下面等着,还是二号楼女生宿舍下面等着呢?@付程程

  2、今天和两个男同学一起去上厕所。其中有一个二货同学问:你们解大手时是先拉屎还是先撒尿啊?

  我说:我是先撒尿后拉屎。

  另一个男同学说:我是撒尿和拉屎同时进行。

  这个二货同学听后回答:你们太笨了,应该是先拉屎,把屎拉完后再撒尿。因为如果忘带纸了话,就可以用手擦屁股,然后撒尿把手上的屎给冲干净啊!@想精想怪

  3、我们经理有些结巴,

  有一天经理正给我们训话,突然他电话响了,经理很犹豫接不接电话,这时,小王拍马屁说:“经理,接吧,接吧”

  经理脸通红:“你……你……你他妈敢骂我!明……明天别……来了!”

  4、A:我男朋友什么都有,有车,有房,有存款。

  B叹了口气:我男朋友也什么都有,有自行车,有租房,有贷款。

  C长叹一口气:我男朋友才是真的什么都有,连老婆都有。@genialdan

  5、万圣节那天,我到一哥们他们学校去。

  发现他们正在举办万圣节晚会,隆重至极,比国庆元旦什么还有过之而无不及。

  我好奇道:“万圣节是西方的节日,你们怎么那么看重?”

  哥们苦笑:“我们是理工学校,剩男过万,你说这‘万剩’节能不隆重么!”

  好吧.....

  6、填报志愿时,在写父母职业一栏时,小新犹豫了好久,终于写下父亲“建筑师”,母亲“演说家”!

  同桌看见了,惊奇道:“认识你这么多年,我竟不知道你爸妈是这职业啊!”

  小新笑道:“你忘了么,我爸爸天天打麻将砌长城,不就是建筑师么!而我妈妈天天骂我爸爸,没一句重复的,不是演说家么!”

  同桌竟是无言以对!@因风化龙

  7、大壮相亲无数,可大多由于他举止言谈粗鲁而告终。

  于是,介绍人一再嘱咐要文质彬彬。这次,大壮强压本性咬文嚼字:“女人就像一本书,要慢慢欣赏才能读懂!”

  女孩不好意思地问:“那你到现在读了几本书啊?”

  大壮得意滴说:“我文凭虽低,但还是很喜欢读书,不过我也不是什么书都读,一般都是先打开包装看看好不好看,再决定读不读!”

  还没等说完,女孩已经起身离去。

  8、大壮学着赶时髦,也在网上和网友聊天,特别热衷和女网友聊。这不,正和女网友聊得火热,还是视频聊天。突然,女网友说:“你给我充电话费,我就让你看我‘露三点’的照片!”

  大壮欣喜若狂,立马毫不犹豫为其充了五十元话费,正按捺不住激动的心情等着看照片呢,女网友的照片传过来了,特写!戴着手表,手表显示的正是三点!下午三点!@建哥

  9、一只狐狸对老虎说,其实他才是真正的动物之王,老虎不相信,狐狸就对他说,“我走你的前面,你就跟在我的后面,你看看那些动物怕不怕我。”

  老虎就照做了,果然,动物们见到狐狸都惊慌失色地逃走了。老虎大惊,没想到狐狸说的是真的。

  看到老虎的样子,狐狸很得意,并说道,“怎么样,害怕了吧。”

  老虎生气地说道,“一山不容二王,我要把你打败,这样动物之王就只有我了!”

  听到老虎的话,狐狸也大吃一惊,来不及逃走,就被老虎抓住,就这样,狐狸被老虎吃掉了,老虎成为了真正的动物之王…………@笑的月华

  10、老婆生理期,易暴躁。说话不当惹其怒,她披头散发的在屋里翻腾了一个小时,不理我,我默默的为其做饭以道歉。忽然她大吼一声,我忙跑到她面前柔声细语:“怎么了老婆,哪里不舒服吗?”

  老婆恶狠狠的看着我:“你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了。”

  我忙安慰:“老婆,你是不是饿了?我刚刚为你煮了爱心红烧牛肉面,马上就好。”

  谁知她一把揪住我耳朵狂吼:“那是让吃的吗?那是让你跪的!我找了半天就丫的让你这么煮了。”

  天呐,幸亏我煮了。不幸中的万幸啊。@布谷鸟

  11、我:小朋友,今年几岁啊?

  男孩:3岁....

  我:哦,晚上跟谁睡呀?

  男孩:爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡,爸爸不在家时一个人睡!

  我:哦,为什么不跟妈妈睡呢?

  男孩:我不喜欢王叔叔....

  我:..............@寂来聊

  12、一朋友居然报了禅修课,我们纷纷不解:平常也看不出来你对禅啊,道啊,感兴趣啊?

  朋友:哎,别提了,我错看成裸体课才去报的!

  13、俗话说,秀恩爱,死得快。但我是一直不相信的,直到我在网上秀了下我女朋友的照片,结果就被我家长训斥了一顿,并被迫依依不舍的把心爱的女朋友扔进了垃圾桶。


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