学幽默笑话

时间:2022-09-04 21:37:19 幽默笑话 我要投稿
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学幽默必备笑话大全

  1、三伏天,天气异常炎热,学生们依然坚持上课......

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  老师:小明,解释一下‘生不如死’。

  小明:就像这三伏天,停尸房的死人有空调吹,教室的我们却热成狗。

  老师:门口站着,挡挡热气......

  2、“乖儿子,老爸老妈不在家,快考试了,好好学习呀!”

  “老爸,老妈,放心吧,看笔记呢,两个小时了!”

  “乖儿子,歇歇吧,别累着!”

  五个小时后,老爸老妈回到家。

  “乖儿子,干吗呢?”

  “看笔记呢,看了六集了!”

  “盗墓笔记呀!尼玛!啪!”

  3、一劫匪持枪冲进银行,对着人群大喊:“统统不许动!”

  群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。

  劫匪开心的说道:“就是么,你们谁要是动了,我可就打不中了!”

  4、清明节,大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高,走到一条小河堤的时候,小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。

  老婆揶揄说:“你这是想给老祖宗看看你生活水平?”

  大壮尴尬地摇摇头,儿子在一旁兴奋地说:“这就是一幅名画啊!”

  大壮和老婆迷惑不解,儿子得意地说:“清明上河吐啊!”

  5、火车上,俩个男人在谈论生意经,讨论谁的钱好赚。

  一个说:“我觉得儿童生意好做,喜欢啥家长就买啥!”

  另一个却说:“我倒觉得是女人的钱好赚,为了臭美多少钱在所不惜!”

  这时旁边一打扮妖冶的女子不屑滴说:“其实还是男人的钱好赚,半小时就能赚他几百块!”

  俩男人色迷迷地说:“这么快?”

  女人哼了一声:“就你们?恐怕更快!”

  6、老唐含辛茹苦独自拉扯大的儿子终于要结婚了,而且儿媳还是大城市来的。

  这不,儿媳今天上门就是商量结婚这事的。“你俩结婚,你有什么条件要求啊?”老唐问。

  儿媳爽快滴说:“没啥条件!”

  老唐心想:真是通情达理。正暗自高兴呢,儿媳说:“我只是想在我们能有套自己的房子···”

  老唐一听,差点从沙发上跌落,紧皱着眉头,儿媳见状关心地问:“怎么?我这条件高了?”

  老唐摆摆手连忙说:“不·不·不高,我这是‘条件’反射···”

  7、甲:“我有超能力,两只眼睛能分别看左右的物体!”

  乙:“尼妹,斜视你也能说的这么超凡脱俗!”

  8、老公:“亲爱的,如果我吃喝嫖赌都会,你说哪一种最败家?”

  老婆:“当然是嫖啦!”

  老公:“为什么?”

  老婆:“就你,嫖一次花那么多钱,你一分钟完事!”

  9、好朋友带着老婆来家里吃饭,边吃边聊,聊得甚欢……

  朋友老婆问朋友:老公,你说我美不美?

  朋友:当然了,我老婆十分美……

  朋友老婆很高兴。

  我老婆马上也问道:老公,你看我美不美?

  我:当然了,我老婆也十分美。

  老婆有些害羞:尼玛,我跟妹子比差远了,我也十分美?

  我:不,只是我的评分标准和兄弟的不一样。

  老婆:怎么不一样?

  我:兄弟说十分美,那是十分制,我这十分美是百分制的……

  10、电梯里有七八个人,突然一股臭味,尼玛,是谁放的臭屁?哥转身看了看周围,谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思?怀疑我?

  噗……一阵巨响后,哥:各位,我知道你们是怀疑我,不过要要告诉你们,我这人是明人不做暗事,我用这个响屁提醒大家一下,刚才那个确实不是我放的,大家好好闻闻,明显都不一个味儿。
 

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  11、“哥,我看你一直翘着二郎腿坐在这玩手机好久了……”

  我抬头一看,一位小伙子微笑着看着我……

  我:“是啊,老婆去逛街了,我没意思,就坐在这玩手机了。”

  小伙子:“这样的姿势玩手机,腿不麻吗?”

  我:“麻,怎么不麻呢……”说着敲了敲腿,“哎吆,你不提醒,我还想不起来……”

  小伙子一下夺过我的手机,跑了,边跑还边吆喝:“来追我啊……”

  我急忙站起来追:“哎吆,我的腿!……卧槽尼玛……”

  12、假期我们哥几个去西藏旅游,朝拜布达拉宫的时候,四哥说:这里果然是神圣,不愧是最接近天堂的地方,我都感觉飘飘然然,晕晕乎乎的了!

  二哥说:别TM扯了,你那是高原反应……

  13、一个刚高考完的学弟问我:师兄,你认为学习计算机怎么样呢?

  我看了看天空和他说:你看到天上那月亮了吗?师弟看看圆圆的月亮说:你的意思是说会很圆满,前途无量吗?

  我说:你可拉倒吧!我的意思是说“都是坑”……

  14、孔融的爸爸妈妈感情破裂到了危机。爸爸说:看在儿子的份上,还是别离了。

  妈妈说:问问孔融的意见吧。

  爸爸:问他?问他就离定了。

  妈妈说:为什么?

  爸爸说:你忘了这小子从小就让梨(离)。@百辩灵蛇

  15、甲:凭什么女人出轨的后果比男人出轨的后果严重?

  乙:那你说说,是一双筷子吃几碗面让你恶心呢,还是几双筷子吃一碗面让你恶心?

  16、雨生气了,变成了水蒸气。

  雨冷着脸,变成了冰。

  雨无聊散步,就下雨了。

  雨闹肚子了,然后就下冰雹了。@笑死爹了。

  17、甲:有钱有健康这叫资产,有钱没健康那叫遗产!

  乙:尼玛,劳资劳碌一生没钱没健康这才是真惨!@越溪散人

  18、一同事开车特磨叽,我忍不住说道:我觉得你都不配开四轮的,顶多开两轮。

  他听后特气愤:我有钱,就开四轮的,凭啥我就只能骑自行车?

  我:自行车?就你这速度只趁轮椅。。。@羽毛

  19、老妈给小蕾安排了一场相亲,

  小蕾不满意,说道:我看我们就这样吧!我不适合你。

  男方问道:为什么?

  小蕾:我们没有共同语言。

  男方:咋的,我们咋就没有共同语言了?

  小蕾:我是广东的,可是,你是东北的。

  20、一妇人买了一台电视,第二天就跑到商场理论:你们送的东西呢?

  商场负责人:我们已经送了支架,视音频输入线了啊~

  妇人:我说的是伞和酒杯,你们怎么没送?

  负责人:我们没说送这些东西啊~

  妇人:那怎么包装上有一个酒杯和伞的图案?

  负责人大喊冤枉,觉得妇人好没文化,解释道:那是易碎品和注意防潮的意思。

  妇人:这就是你们不送酒杯和伞的借口吗?

  21、高中语文课,老师要求每节课每位同学必须准备一次三分钟演讲, 这次轮到班上一妹子走上讲台憋了一分钟愣是没憋出一句话出来, 老师急了:你倒是说话啊。。。

  没想到妹子扭扭捏捏羞答答说了句:人家第一次不好意思嘛~。

  全班狂笑三分钟。。。
 

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