经典幽默句子

时间:2020-10-05 18:11:35 幽默笑话 我要投稿

经典幽默句子

  1.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

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  2.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

  3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

  4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

  5.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

  6.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

  7.有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

  8.女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:"妈妈,我们把爸爸卖掉,再买一个好点的好不好?"

  9.中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道,“来...来面对流言蜚语?”

  10.“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走……”

  11.刚才我接了个电话,老婆在旁边听着。我满脸讨好的对着电话说:“今晚我不过去了,要陪老婆。上次给你的钱花完了没?没钱你就跟我说行了,缺啥就吱声哈………”,挂了电话后,老婆问老公那是谁?老公说,是个烦人的女人。老婆大怒“狗日的!你是不是在外面养小三儿了?快说那破鞋死八婆是谁!”,老公偷笑悠悠的说:“哎!那是我丈母娘,就是你妈..

  12.一日,土匪三兄弟在道上碰到一美妇,逐劫色。事后,兄弟三满意的走了。次日,土匪三又碰到那美妇,又劫色。第三日,土匪三又再次碰到那美妇,老三正要冲出去时被老大老二拉住了,老三看着老大老二那漆黑如熊猫眼的双眼,最后还是拉着老大老二冲了出去,又再次劫色。 第四日,老大抽着烟,坐在石上看着那宽大马路上站着的美妇说:兄弟们,换道吧,这娘们怕是盯上咋们了。

  13.他一直喜欢清纯的她,却不敢表白。   有一天她失恋了,在他面前哭得梨花带雨,不善言辞的他更是心慌意乱,灵机一动想起流传很广的TVB体,就安慰道“做人最重要的是开心,呐,我下面给你吃吧”,她点点头,伸手拉下他的裤链。

  14.一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说: “我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽。” 丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉。几分钟后,他又转过身来轻拍他太太,这次在她耳边轻语:“你明天也要看牙医吗?”

  15.儿子拿着糖放进爸爸的嘴里,满心期待的问:“爸爸,糖甜吗? ”爸爸好感动, 含着泪说:“甜............!儿子又说:“那为什么狗不吃 ?吐出来好几次呢?”爸爸哭了。。。 来来来过来小兔崽子 ,我保证不打死你 。

  16.晚上睡觉媳妇一直闹着想要,我一直不同意。老婆很生气的说:咱俩结婚到现在,一共才做了7次,你到底怎么想的,还要不要我了,是不是外面有人了。我委屈着说:老婆啊,昨天咱才结婚,这才第二天,你就饶了我吧。

  17.一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉,而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。

  18.外面寒风凛冽,大雪纷飞,她拉了拉围巾,把通红的双手往袖子里缩了缩,公交车还没到,她抬头望了望公车要来的方向说,不远处的'他听到声音扭过头来,多可爱的妹子啊,他心说,大大的眼睛,长长的睫毛上还落着一片雪花,看着她瑟瑟发抖的样子,他心疼了,低下头拿出手机,他玩起了游戏,五分钟后,他走过去把手机递给女孩说,拿着暖暖手,抚摸着手里发烫的手机,她看着他同样漂亮的眼睛问,这什么手机功能真丰富还可以暖手?他抬起头,目视远方,这一刻仿佛世界都停止了,口里坚定的吐出几个字——小米,为发烧而生…

  19.回到家,看到女友蜷缩在沙发上。 透过睡衣可以看出她曼妙的身材,好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了。

  20.女友刚通过了路考,于是就让她开车带我去市里。 停车场很挤,找到车位时,她发现要平行停车,一下子就紧张了起来。 “我相信你亲爱的,想想路考时你是怎么过的,再来一次就可以了!”我鼓励她。 于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。

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