有才的夫妻经典笑话
1、
一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦:“女人真是水做的,初次见她,觉得她透明、温柔;可是当她对你冷淡的时候,就变成冰了。”
老公说:“她没变成气飞到天上,就算男人的造化。”
2、
老婆盘问老公的过去:“你很怀念过去的感情经历吗?”
老公说:“当然,虽然当时非常疼痛,感觉满身都像针扎一样,可是时过境迁,想起来,却觉得非常美丽……”
“我是让你交待历史,可没让你给我讲纹身。”
3、
老婆想买一瓶化妆品,于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。
老公说:“女人化妆,就像做广告,是商品时代必不可少的,要想让自己家喻户晓,最好的办法就是上电视做广告,然而现在的电视广告做得太多太滥,反而没人看,所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”
老婆说:“可电视台不傻呀。”
4、
老公带老婆去赶一个饭局,大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴,老婆捂住他的嘴:“今天不准你讲黄段子。”
老公说:“我啥时候讲黄段子啦?我只讲不黄的段子。”
大家拍手,鼓励老公讲下去。
老公说:“女人像鸡蛋,皮虽坚硬,但也很脆,一磕就破,剥开皮后晶莹透明,洁白无瑕,再往里,就是全是黄色的了……”
5、
老公刚想坐下来改文章,老婆就直喊心口疼,烦得慌,老公提议一起去医院看看。
去医院的路上有家商场,老婆拉着老公就进去了,出来时手里已经提了几大袋东西,老婆满面春风。
老公问:“现在好些了吗?”
老婆冲她甜美地一笑:“早不疼啦。”
老公问:“知道你为什么心不疼了吗?”
老婆摇头。
老公指了指自己的胸口:“你的‘心疼’转移到我身上了。”
6、
老公又把老婆惹急了,老婆大闹不休,要死要活的。
老公怎么哄她都不依,于是问她:“你要是真想死,我也不拦,你好好想想吧,爱与死哪个更重要?”
老婆说:“当然死重要。”
“为什么?”
“因为死只有一次,爱却可以有多次。”
笑傻了的当代小夫妻
1、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋,不解地问:“都快夜里十二时了,你从哪弄来那么多烟?”
丈夫说:“刚买的。今天我在单位跟大家表态了,从明天开始不再买烟,把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查,存货不多了,所以,赶在十二时之前上点儿货。”
2、一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我刚刚买了个大皮箱,我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”
丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,你妈妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”
3、两位男人在谈家务事。
甲:“唉,说起来真气人,咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”
乙:“我可不像你,我老婆在经济上对我可算是民主了。”
甲:“怎么个民主法?”
乙:“她管现金,我管定期存折。”
4、老公的朋友回国,我说请他帮忙带药。老公:“什么药?我写在纸上记着。”
我:“益母草。”
老公大笔一挥:“一亩草。”
写罢嘀咕道:“这得吃多长时间啊。”
5、一天,老公对未来经济状况颇为惆怅。
我安慰道,算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。
老公呆滞几秒后,点了支烟,很有压力的问:那他没说你结几次婚吗?
6、老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。
他听完泪流满面,激动的对她说:你敢再抽我一巴掌试试!!
7、昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,我自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!
我朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决!
8、老公说:给你喝奶。
老婆:不想喝。
老公插上吸管又递过去:喝吧!吃什么补什么。
老公以为她会很生气,放下奶就往后退了几步。
老婆拿起奶,边喝边说:明天早上你去买菜,买十斤猪脑子,我给你好好补补。