这么幽默,考虑过别人的感受吗?
如今无论是学生还是在职场打拼的职场人，都面临着大大小小的压力，这些压力让我们喘不过气，心力交瘁。这就需要一些笑话故事来充当我们生活的调味剂，小编就为大家准备了幽默笑话，希望为大家送去快乐，送去轻松，让大家在哈哈一笑的时候，忘记烦恼，忘记压力。
1、吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油!”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒!”
2、男子在公交车上搭讪一妹子。你长的真像我前女友”
女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”
男：“我嫌她丑。”
3、小伙子：大姐，这有厕所吗?
妇女：有!
小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!
妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走......就到了!
4、那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”
他：“怎么了?你怎么这么问?”。
我：“你就说你是不是吧。”
他：“当然了，你怎么了啊?”
我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”
5、女生最好看的发型不是花几千块钱在理发店染汤的造型，也不是早上起床后拿着梳子精心梳妆打扮几个小时。
而是洗澡前拿着5毛钱一个的皮筋随便一捆。。。
6、 物理课中。。。。。老师：“大家都知道哪些东西是绝缘体?”小明：“没有绝对绝缘的东西，只有不努力的电压”老师：“滚出去!”
7、 刚刚平安保险来电话，对方和我各种聊啊，大概半个多小时吧，我把他们两万以上的险种了解了个遍，最后我来了一句，不聊了，来货了我要去卸砖了，哎!那大妹子咋都不说一声就挂电话啊?太没礼貌了
8、发个热乎乎的，刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!!!!
9、微信上约到个美女，第一次在咖啡厅见面结果点了一千多的东西，我估计遇到酒托了，到结账的时候我跟老板说我们不认识就是在一起拼桌的，那美女当时就气绿了，小样跟我逗啊!然后就看见美女霸气的拿出2000丢在柜台上说不用找了，我忽然发觉好像失去了什么，你们说呢????
10、前几天和一个带着四五岁小孩的年轻妈妈坐同一班机。从飞机爬升开始小孩就哭闹不止说他妈妈骗人说好去游泳的却骗他来坐飞机。还大声嚷着：“你快让飞机掉下去、我要去游泳”。他妈把救生衣扯出来说：“来把泳衣穿上，飞机一下去咱们就游泳”。只听得满机的人脸色都不好了……
11、朋友妻管严，有天我们打趣他：“听说你在家地位挺高?”
他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷!”
说着一转头正看见他老婆盯着他：“我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷!
12、是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的!也TM可能是打喷嚏!!你们先笑着，我去洗个脸!!!
13、 睡梦里听见有人在窗外反复念一句“人生不相见”，声音洪亮，意悲而远。
一霎时流火照魂，惊得我冷汗岑岑爬将起来。
原来是楼下停着辆三轮车，车头绑只不大灵光的小喇叭，铿锵有力又含混不清：“维修旧家电!”
14、小王问大师：“大师，你们出家人为什么老说阿弥陀佛呢?”
大师看了小王一眼：“哼，年轻人，你以为我们出家人像你们一样整天说卧槽呀!”
15、 一厨师在征婚启事上这样写到：本人富有调情!感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色、香、味俱全!
16、约女友出来见面，我先到的地点，于是打电话给她。
我：“快到了没?在哪呢?要不我去接你吧。”
女友：“嗯，我在一根柱子旁边。”
我：“…………”
17、 早上上学前吃了个韭菜馅的包子，到了学校后，肚子翻腾的啊，忍不住放了哑屁，然后，同桌就在我书桌里一顿翻，嘴里还念念有词的说：你是不是带韭菜馅大饼了，闻着真香，快给我尝尝呗!
18、 爱情就跟鬼一样，你说有就有，你觉得是什么样就是什么样!!
19、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。
“看什么看，臭流氓!”我厉声喝斥道。
20、一女子问大师:在这人心险恶的社会，我一弱女子要怎样保护好自己呢?大师回:把妆卸了!
21、我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。
22、"小姐，此地禁止游泳。”
“我刚才脱衣服的时候怎么不说?”
“脱衣服是允许的。”
23、单身很多年，突然有一天女神问我缺什么，想送我个生日礼物!
我那个开心啊，于是隐晦的表白说: 我的生活中还缺一位红颜!
结果收快递的那天，我当着全办公室人的面拆出了一座关二爷像……
24、雇了个二B店员，让她临走时候检查一下电源，把该拔的拔了，结果把冰柜的也拔了，一柜的雪糕全TM化成水了。。。
25、听说难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。 因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。 但是难看的.女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。
26、和朋友吃饭，要426元，我拿了500买单，朋友喝多了，一把抢过去说他请，不准和他抢。 然后他把我的500收进他裤子口袋里，从他钱包里拿钱买单，退的零钱他也收了! 我是不是应该和他友尽?
27、人生最苦恼的事就是手机快没电了,还想在群里面吹牛逼
28、单位有个妹子，波大脸靓，但是脾气有点暴，力气也大。而且不知为什么，跟赌神似的格外排斥拍照，我们有时想拍她几张靓照，一旦发现，立即转身，捂脸，有多远走多远。今天上午单位搞演讲比赛，我有事不能去，跟网管说：趁她上台的时候拍她，看她怎么躲，怎么逃。中午在食堂碰见网管，问：拍到没有?他苦着脸说：她一下台，立刻把我手机抢去，图片删完。靠，你一个大男人还能让她抢手机?不是“一个大男人”，辉哥和小胖帮我拦她，三个大男人都制服不了她。尼玛，要是有一款色狼主题的游戏，这妞儿绝对是需要玩家组团刷的终极老怪
29、记得以前小学只有周一和正式场合需要穿校服，其他时候无所谓，有次本人心血来潮，在不需要穿校服的时候穿了，然后路上童鞋们见一个跑一个，全TM回家拿校服去了。最后知道我是闲的蛋疼才穿校服时差点被打死
30、小明从小长的就黑 一次他家里着火了 消防叔叔赶到 小明就拼命向外跑 然后听见一个人说“看这个孩子 都烧焦了 跑的还飞快!” 从此他有个外号 火孩儿!
31、表哥的女儿两岁，平时都是我姨妈带着，平时有些宠，小家伙脾气不好～背景哥～有次姨妈带她去我外婆家，不知怎么的惹恼了小家伙，顺手就打了我姨妈一巴掌，我姨妈还没回过神我外婆就给了小家伙一巴掌，凶她说:你敢打我女儿我就打你!从那次起小家伙就乖顺了许多。
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