经典幽默笑话段子王

时间:2021-03-22 18:06:46 幽默笑话 我要投稿

经典幽默笑话段子王

  多笑有益身心健康哦,为了大家的健康着想,下面是YJBYS小编为大家整理的经典幽默笑话段子王,希望大家喜欢。

经典幽默笑话段子王

  1、女神经过,我急忙捏了一下损友的屁股:“快讲两句家乡话。”

  流利地和损友交流后对一旁惊讶看我的女神自豪滴炫耀:“外国友人迷路了,帮助他人应该的嘛!”

  女神笑了:“你也是安徽阜阳的。”

  我哭了。。。

  2、商场里,女友用力地掐了我一下,问:呆子,你看这款项链怎么样?

  我哎哟一声,大叫:肉痛!

  3、小青怒问:法海,我姐夫呢?

  法海道:阿弥托佛,自杀身亡。

  啊!小青一脸悲忿:那我姐姐呢?

  法海叹道:被你姐夫杀害了。

  哼,我不信?小青拔出宝剑:你骗我?

  出家人不打诳语。法海道: 你姐夫是咬蛇自尽的!

  4、小乌鸦正在不停地往瓶里放石仔。

  大象经过,问: 小乌鸦,你在干什么?

  小乌鸦长出了一口气道: 这瓶口乐,喝到一半,够不着了。

  噗!大象乐了,扬扬鼻子道:靠!你以为你像我一样,一向自备吸管啊?

  5、刘备,诸葛亮,张飞,三人坐在桌前。

  这时,小卒来报: 主公,大事不好了。关二爷兵败赌城,被孙权杀害了。

  啊!这可如何是好?刘备道: 以后,想要凑上一桌再也不可能了。

  张飞猛起身子,道: 大哥,让我去把孙权这个黑心的高利贷给宰了。

  刘备忙放下手中的牌,拦住他: 三弟,不可,万一你有个三长二短,我和军师连斗地主都没得玩了。

  6、孙猴子屡犯清规。师父不得以,念起了紧箍咒。

  痛得猴子火冒三丈。师父一停下,

  便大叫:好你个唐三藏!

  举棒便打。

  谁知,刚刚举过头顶,头又痛了起来。

  好你个泼猴!唐僧从口袋里掏出了个宝贝,道: 幸好昨天买了复读机, 不然我上气不接下气时,你又要行凶!

  7、学生是不是都这样,刚放假,觉得要使劲玩,过了放假一半时间,就想,反正还有那么多时间,再使劲玩儿,开学的前一天,就想,反正马上开学了,今天要是不玩儿,以后就没得玩了。

  8、银才诗学家

  1.《爱莲说》中,周敦颐说:“吾独爱菊”,诗学家认为,爱字后面缺了一个“爆”字。

  2.唧唧复唧唧,木兰当户织,诗学家认为,这一开题属于曲笔,唧唧复唧唧不是织布之声,极有可能是床晃动。

  3.诗学家一致认为:正是春宵一刻值千金,才让诗人有了春眠不觉晓这句古诗佳句。

  9、我的几点渴望

  1.要是睡觉时有早晨起来那么困就好了。

  2.要是老板发工资像扣工资那么爽快就好了

  3.要是天上纷纷掉钞票,还没人捡只有我捡就好了。

  4.要是女朋友都像刘亦菲那么漂亮但又不像张柏纸那么骚就好了。

  5.要是男朋友都像黄晓明那样帅但又不像陈惯希那么色就好了。

  10、美女:我昨天救了一个人。

  闺蜜:这么厉害,什么人啊?

  美女:一个老大爷。

  闺蜜:他怎么了?

  美女:他的心脏起搏器突然坏了,差点没等到救护车到就挂了。

  闺蜜:你还懂得急救知识呢啊,没听你说过啊。

  美女:我哪懂啊,我只是掀起了我的背心,让他看了看我的咪咪。

  闺蜜:……

  11、又到中午了,赶了一个上午的路,唐僧师徒在山野中找了个地方休息。

  悟空:“师父,我去找吃的。”

  刚坐下的唐僧一听这话就站了起来:“你回来,让八戒或者沙僧去!”

  悟空不解:“师父,怎么了,我速度快啊,以前不都是我去的吗!”

  唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空:“都吃五年了,你丫的要是再敢摘桃回来,为师跟你拼了!”

  12、唐朝皇家科学院院长向唐太宗报告:“皇上,不好了,飞向月球的卫星失去连接了!”

  唐太宗想了想,给唐僧发了条短信。

  唐僧看到短信后对八戒说:“悟能,月宫你熟悉,速去查询卫星为何失讯。”

  良久,八戒从月宫赶回来,手里拿着一张表单:“师父,嫦娥妹子说了,下次照这单子放歌,谁丫的再敢单曲循环东方红,她就跟他拼了!”

  13、包包和策策漫步在夜色中。

  包包感叹道:星光虽暗,却也努力照亮着整个星空。

  策策:那有什么用啊,您额头上还有个月亮呢,也没照亮大人的脸啊。

  14、包包:公孙策啊,我要成亲了。

  策策:真的啊,太好了,oh yeah。

  包包:我成亲你那么兴奋干嘛啊。

  策策:长成你这样的都能找到媳妇,我还着什么急啊。

  包包:……

  15、包包:策策啊,你单身是你没用,别老抱怨我发的工资少嘛。

  策策:那怎么办,你发的本来就少嘛。

  包包:多追几个女孩子嘛,总有成功的时候。

  策策:是啊,我追过不少的女孩子。一听说我在你手下办事,仰慕的不得了。

  包包:这不是好事么,那怎么你还单身?

  策策:一听说你发的工资,全跑了。

  包包:策策啊,你要是嫌钱少,可以养点小动物,搞点副业。

  策策:我养活我老娘都贼费劲,还养小动物呢。我老娘倒是养活了不少小动物。

  包包:这不是挺好的么?

  策策:我老娘吃面包手发抖,掉的面包渣养活了不少蚂蚁。

  包包:……

  16、包包:策策,咱俩一起去吃羊肉串吧。

  策策:好啊。

  包包:你可想好了,我出门可不带钱。

  策策:没事,我比您跑的快。

  17、策策:包大人,我想请一天假。

  包包:请假去做什么啊?

  策策:去相亲。

  包包:你妈逼你相亲了?

  策策:你妈B。

  18、包包:你们几个女朋友都是什么座的啊?

  张龙:我女朋友是水瓶座的。

  赵虎:我女朋友是魔蝎座的。

  王朝:我女朋友是双鱼座的。

  马汉:我女朋友是射手座的。

  包包:公孙策,你的'呢?

  策策:我女朋友是橡胶做的……

  19、包包出巡,路遇强盗,包包背起策策撒腿就跑。

  策策:多谢大人体恤,不过公孙策自己能跑,就不劳烦大人了。

  包包:老实点趴着,没看后面那么多弓箭手呢么。

  20、和珅:刘全啊,你看我帅不帅?

  刘全:老爷当然帅了,老爷是天生的美男子。

  和珅:就因为长得帅,今天一个男的跟我搭讪,气死我了。

  刘全:老爷这是走菊花运了。

  21、乾隆:刘爱卿,和爱卿,你们看,这是番邦进贡的人参。

  刘庸:这是地里的人参,比水里的差多了。

  和珅:刘大人,你开什么玩笑啊,人参能生长在水里么?

  刘庸:水里的参才厉害呢,有它在的地方千里之内寸草不长,民不聊生。

  乾隆:这种参叫什么名字啊?

  刘庸:河参。

  和珅:……

  22、和珅:刘全啊,快点给我倒茶,气死我了,刘庸又在皇上面前埋汰我。

  刘全:大人别生气啊,在皇上面前,您才是红人,他是嫉妒您了。

  和珅:去调拨一批优质大米去赈灾,这回要把事情做的漂漂亮亮的。

  刘全:那咱们的损失可是不小啊。

  和珅:笨啊,这事办好了,皇上的赏赐能少么?再说我亲自押运过去,路上的各官员不都得给我好处,这笔买卖赚大了。

  23、孙悟空与猪八戒来到一家服装店,猪八戒穿上一件衣服试一试,店老板叫八戒照一照镜子。孙悟空说:八戒,你别照了,反正你里外都不是人。

  猪八介说:你穿一件衣服试一试,也照一照镜子。

  孙悟空说:别照了,我知道你想说我是衣冠禽兽。

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