儿童幽默笑话

时间:2024-01-24 17:15:07 禧雯 幽默笑话 我要投稿

儿童幽默笑话(精选80个)

  多读一些笑话能提升自己的幽默感,大家觉得自己幽默感怎么样呢?今天小编就准备了儿童幽默笑话,一起来提升幽默感吧!

儿童幽默笑话(精选80个)

  笑话 1

  宝宝二周。

  有一天带他去逛街

  (我们这边有很多人行天桥,每天都有乞讨的人坐在桥上向过路的行人要钱)。

  当我带着宝宝准备上天桥时,乞丐把手中的小盆伸过来,里面有零星的钱币。宝宝看到里面有钱伸有就去拿,我连忙把他拉走,他的表情很无辜,噘着小嘴,走了老远终于忍不住跟我说:那个伯伯给我钱,为什么不让我拿呢,可以买好多爽歪歪喝呢……我忍俊不禁。

  宝宝最喜欢唱的歌是“歌唱祖国”和国歌(08年奥运会他正好一周,对音乐很敏感。他那时候天天听这些歌,所以特别有感情)。每当他唱到“歌唱我们亲爱的祖国从今走向繁荣富强”这一句的时候总是会跑到墙边用手撑着,觉得奇怪,就问他,他说歌里面唱的呀,从今走向繁荣“扶墙”……笑喷了。

  宝宝,弯弯的月亮像什么?”“像蒜头”!“你再看看像什么?”“像我咬掉的饼干”。

  宝宝快三周了,已经开始有男子汉的感觉了。有一天老公在踢球,宝宝一个人坐在场边专心的吃雪糕,老公的球友和她的女朋友过来逗宝宝,说在球场里不能吃东西,要不然看门老爷爷会把他赶出去。只见宝宝很淡定的吮了一口快滴下来的雪糕,冷冷的看了他一眼,说“你现在不要说话,我已经很生气了,一会如果有雪糕碰到你的脸上,你的脸花了,小虫子就飞来了,咬了一口……等等一大堆的话,重点来了,他说“你的脸上到时候都是包,女朋友就不要你了。”场边的人全都笑的直不起腰来。

  我无奈站在旁边,你说他是咋想出来的啊!

  笑话 2

  同行何必为难同行

  接一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。

  我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?

  他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行啊。

  笑话 3

  公婆与儿媳吵了一架,一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。

  儿子回来后,很为难地说:“爹是天,娘是地。”

  父母一听,面露喜色,而妻子却气愤地瞪他一眼。

  看着老婆气恨难消的神色,他接着说:“老婆是玉皇大帝。”

  老婆一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝,脸上顿时“阴转晴”,连连点头。

  儿子接着又说:“宁可惊天动地,不可惊动玉皇大帝。”

  笑话 4

  老婆:“你看过巴金的《家》吗?”

  老公:“没有。”

  老婆:“我建议你看一看,很不错!”

  老公:“是吗,明天就去,他家住那里。”

  笑话 5

  一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝,丈夫看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”。

  大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。

  在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。

  此时夫妻俩睡的正香,妻子推了推老公说:你儿子一直在叫你,你快去。

  这时丈夫才明白“原来如此”。

  笑话 6

  “爸爸,美术期末考试我没有及格!”

  “为什么啊!”

  “老师让画一群鱼,全班同学画的都是在水里游的鱼,只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩!

  笑话 7

  儿子上小学时数学学得还可以,但是自打上了初中,每次数学成绩都不理想。

  这一天,他拿一张不及格的试卷回家,我一看,心里恼火,便拽他过来问:“臭小子,你怎么会考这么差?初中数学多简单啊,跟小学的没啥区别呀,你怎么就做不对?”

  “谁说没区别!”儿子不服气地嘟囔:“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了,我瞅着面生。”

  笑话 8

  老师说:“两个女人等于1000只麻雀!”一天,这位老师的太太来找这位老师,小红就跑去对老师说:“外面有500只麻雀找您!”

  笑话 9

  一天,年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么,大声喊“您在种什么呢?”

  老大爷沉默了一会儿说:“你游过河来,我告诉你!”

  年轻人游了过去,老大爷在他耳边低声说道:“我在种豌豆呢。”

  “那为什么您非得让我游过河呢?”

  “那样麻雀会听见,会把豌豆都吃光的!”

  笑话 10

  有只麻雀整日在一片谷子地吃东西。

  有一日,谷子地着火,跟住谷子变成爆米花。

  麻雀来了,见到一片雪白,以为下雪,跟著就冻死......

  笑话 11

  "同学们,你们知道为什么麻雀站在高压电线上却不被电到吗?"

  突然,一男同学大叫:"老师我知道了!"

  他很自信地说:"因为....因为停电了!"

  笑话 12

  老麻雀问大雁:“你这是飞着去哪儿啊?”

  大雁:“飞去南方过冬。”

  老麻雀拍拍身边小麻雀的头说:“看看,这就是有钱人过得生活啊!”

  笑话 13

  一个姑娘

  公园里,我观察她很久了,她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒,眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过,关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周,还有不少搭讪伺机而动,不能再犹豫了。

  我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问::"姑娘,你这罐子还要吗?"

  笑话 14

  老鼠和猫相遇,老鼠颤抖地对猫说:我是不是该安静地走开?

  猫微笑着说:你知道我在等你吗?

  老鼠哭喊:为什么受伤的总是我!

  猫大笑:因为牵挂你的人是我。

  笑话 15

  一对夫妻去看新买的房子。一开门,一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门,拿起笤帚追打:“我花了几十万元还没住,你倒先住上了,饶不了你!”老鼠被打得快要咽气时,男人却开门将其放走。妻子不解,男人答:“让它回去给其他老鼠捎个口信,咱这家人不好惹,以后别来骚扰!”

  笑话 16

  形影相随

  一位学者在新婚燕尔之际,仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道:但愿我也能变成一本书。

  学者疑惑不解地问:为什么?

  只有这样,你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。

  看到新婚妻子满腹怒气,学者说:那可不行---要知道,我每看完一本书就要换新的......

  笑话 17

  自食其果

  一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。

  一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了!

  丈夫说:那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!

  笑话 18

  要求完美

  一对夫妻看着刚贴好的壁纸,丈夫不太满意,而妻子却无所谓。为此,丈夫很恼火,对妻子说:“我们的分歧,就在于我是个要求完美的人,而你却不是。"

  “说得对极了。这就是为什么你娶了我,而我嫁给你。”

  笑话 19

  忘心真大

  老婆:老公,上班路上小心!

  老公:啊!我忘了带公文包……

  老婆:我帮你拿。

  老公:还有外套……

  老婆:还有那些事忘了呢?

  老公:对喔!我忘了昨天我被辞退了!

  笑话 20

  那个男人真奇怪

  在一个宴会中,两个太太在密谈。

  "站在窗边的那个男人真奇怪,"一位太太说,"你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不瞧我了。"

  "他是我的丈夫。"另一位太太答道。

  笑话 21

  好可爱的老婆

  做梦梦见老公死了,哭的那个昏天暗地啊,哭醒了还是很难过,抱着老公继续哭。

  老公心疼的问我:怎么了?

  我说:"梦见你死了"

  "我怎么死了?"

  "被我气死了"

  呜呜,我不是故意的......

  笑话 22

  红烧牛肉

  中午,老婆跟我说:"儿子不在家,咱俩吃红烧牛肉吧。"

  我说:"行呀。"

  一会儿,老婆就端着两碗面从厨房出来:"方便面泡好了,红烧牛肉味儿的。"

  笑话 23

  支持打麻将

  老婆,我听见隔壁家又在打麻将呢!

  她们上次把你赢得那么惨,想不想捞回来?

  给你零钱,好好打,等你好消息啊!

  大爷,我瞬间被你萌到了

  单位有个快六十就要退休的叔,是个鬼,经常看他躲在洗手间当老烟枪。

  但聚会的时候,一看到他老伴过去,他立刻掐烟。

  问他是不是怕老婆,答:"我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"

  笑话 24

  妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。

  妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”

  儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

  笑话 25

  爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。”

  儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。

  爸爸:“怎么,不舍得这里吗?”

  儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!”

  笑话 26

  中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业,来做“力所能及的家务活儿”。

  儿子剥好一个就丢进嘴里,我没吱声。

  剥好第二个又丢进嘴里,我忍不住说:“怎么又吃了?这样边剥边吃,中午吃什么?”

  儿子说:“第一个吃得太快,没品出滋味。”

  我说:“做作业去,这家务活儿不要你做了。”

  儿子说:“做家务有奖,应该再吃一个。”

  说完,第三个又扔进嘴里。

  笑话 27

  世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩,正津津有味地观看比赛。于是,他问道:“小家伙,你也爱看足球!你是从哪弄来这么难买的门票的?我是排队排了三天三夜才买到的。”

  “我爸爸排队买的。”

  “那你爸爸怎么没来呀?”

  “他正在家里找球票呢!”

  笑话 28

  一次,牧师布道仅用了十多分钟,还不到平时的一半。牧师解释说:“非常遗憾,我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以,今天我只能讲这么多了。”

  大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走,他满脸欣喜地跑上讲坛,拉住牧师的手,说道:“牧师,如果您的小狗下狗崽的话,我想要一只。我要把它送给我们的老师。”

  笑话 29

  4岁的孩子,他对整个世界都充满了好奇。有一次,他爷爷把自己的假牙拿出来冲洗,他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去,他简直惊呆了,就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后,问道:“行了吗?”

  孩子的眼睛转了一会儿,说道:“把鼻子也拿下来。”

  笑话 30

  一男孩下学回家,兴奋地告诉妈妈,他在学校剧里扮演了一个角色。

  妈妈非常高兴:“太棒了,孩子!你扮演的是什么角色?”男孩回答:“我在剧中扮演一个丈夫!”妈妈的脸色马上阴沉下来,沉重地说道:“孩子,告诉你们老师,你要演一个有台词的角色!”

  笑话 31

  妈妈带五岁的儿子坐公交车,太阳很毒,其他位置都有人了,妈妈就找了个靠窗户的座位坐下,刚做下,儿子说:"妈妈,我们换换位吧?"

  "为什么啊?"

  "我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏钱美容!"

  笑话 32

  盗版

  阿光非常喜欢音乐,买cd、磁带挺在行,连默写诗句都忍不住露一手:两岸原声啼不住……瞧,他把猿声写成原声了。

  语文老师批语道:这哪里是李白的原声,分明是盗版!

  笑话 33

  导师的回答

  学生问导师,你们给小本回邮件时总是说"你很有竞争力,欢迎申请,不过我没有决定权",这到底是什么意思呢?

  导师说:身为一个高级知识分子,我总不能说"呵呵"吧。

  笑话 34

  乌鸦当然是鸟啦

  一个老师上语文课,头天教了一个"鸟"字,第二天又在黑板上写了两字"鸟鸦",带领学生念:"乌鸦"。

  有一个学生举手:"老师,错了,那是“鸟”。"

  老师:"废话,乌鸦当然是鸟啦。"

  笑话 35

  今天我也不方便

  小时候上体育课,女生和体育老师说:"今天我不方便跑。"

  1000米就可以不用跑了。

  然后我也跑过去,和老师说了句:"老师,今天我也不方便跑。"

  然后不但跑完了那该死的1000米,又加跑了2000米。

  笑话 36

  班主任好敬业

  高中,有一次班主任去了井冈山。

  大家都以为会过两天回来的,结果第二天都迟到。

  班主任突然出现,全被抓到班上。

  她好兴奋的和我们说:"哈哈,我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。"

  笑话 37

  父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”

  小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”

  父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?”

  小孩:“那肯定是用来装糖果的!”

  笑话 38

  聪明的同学

  上语文课,某同学睡着了,坐在边上的同学突然叫醒他,并小声说“: 读课文第三段。”

  他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。

  老师郁闷地看着他问“: 同学,你有什么问题吗?”

  他貌似知道了什么,淡定地说:“这段写得真好,我给大伙念念!”

  笑话 39

  想你想得都哭了

  早上送孩子去幼儿园,由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断。

  千般哀求不要去幼儿园,老师对她不好等等数落老师坏话。

  到了幼儿园刚好碰到孩子老师,小家伙突然口气一变:“老师我天天想你,来的路上我想你想得都哭了……”

  笑话 40

  幼儿园老师问她的学生:"谁能用肯定一词造句?"

  第一个小女孩说:"天空肯定是蓝色的。"

  老师说:"可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!"

  第二个小男孩说:"树肯定是绿色的。"

  老师说:"可到了秋天,树会变成褐色呀"

  这时,后排的小明站起来问道:"老师,屁有颜色吗?"

  老师惊愕道:"当然没有!"

  "那么,我肯定我拉裤子了!"

  笑话 41

  从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。

  勤勉渔夫不忍问道:“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”

  懒散的渔夫解释道:“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归,但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”

  勤勉的渔夫不禁戚慨:“还是你强啊,三天打鱼,两天上网。”

  笑话 42

  读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。

  一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”,弟弟怎么也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:“每天帮家里吃饭。”老师的评语是:“看得出来,你很努力!”

  笑话 43

  蚂蚁

  一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”

  女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说?”

  小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,他,他没有说话!”

  笑话 44

  夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说:“曹操率领81万人马征……”

  丈夫听了,立刻纠正说:“不对,人家是83万人马。”

  妻子说:“是81万。”

  丈夫说:“是83万。”

  两人争执不下,干脆去取书。丈夫上炕取书时,把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚,孩子哭了起来,妻子说:“该死的,把娃踩死了!”

  丈夫听了,不耐烦地说:“两万人都叫你给说没了,还在乎这一个半个的。”

  笑话 45

  晚上,老公告诉我,他买了1000元钱的奖券。

  我不满地说他败家,老公笑着说:“前两天,算命的告诉我,说我这几天财运旺,所以这次我肯定能中大奖。”

  说完,他就坐在沙发上,悠闲地喝着茶,自言自语:“中了500万后,先买套四居室,再把家电全换成新的。还有,给老婆你买高档时装,高级化妆品,谁让咱有钱了呢。”

  我苦笑着去盛饭,一不小心,饭碗掉到地上摔碎了。这时,就听老公大叫道:“你先别急着摔东西呀,咱还没中大奖呢。”

  笑话 46

  请假

  今天去姐姐家,看见她在打孩子.....

  我:打孩子干嘛?他还那么小。

  姐:他骗老师,不去上课。

  我:那也不能打啊,要教育他。

  姐:他跟老师说他舅舅挂了,他要请假看他舅舅最后一眼。

  我:你歇会儿,我来.......

  笑话 47

  檫黑板

  数学老师写了整整一黑板的BT的数学题,准备点几个同学上去解。

  此时,我同桌正处于冬眠状态,我心里顿时充满邪恶,便用胳膊将其戳醒,一本正经的说:“快起!老师叫你擦黑板!”

  可爱的同桌会意,朝着黑板,大步走去。

  数学老师朝同桌满意地点了点头,同桌笑了笑,然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。

  笑话 48

  财主的傻儿子

  过去, 有个财主生了个儿子又笨又傻, 头不知梳, 脸不知洗,鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠, 指望儿子将来能够飞黄腾达, 光宗耀祖。

  恰巧这天庞振坤从这里路过, 财主的傻儿子穿着长袍马褂蹲在地上玩泥, 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑, 装模作样地来在孩子跟前, 前打量, 后打量。财主看庞振坤的神态, 觉得行动奇异, 赶忙上前搭话:“先生, 一路辛苦, 若不嫌弃,请到寒舍一坐, 不知可否赏光?”庞振坤回答:“如此讨扰了。”

  财主一边把庞振坤让到客厅喝茶, 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕, 庞振坤起身要走, 财主慌忙拦住赔笑说:“先生慢走, 请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说:“ 贵子前程不可限量。”财主一听, 眉飞色舞, 还想问个究竟, 好在人前夸耀一番, 迫不及待地问:“还望先生指明一二。”

  庞振坤不动声色地说:“万岁江山才一统了, 这孩子鼻涕两桶, 岂不比万岁更主贵了。”

  财主听了, 气得脸像猪肝一样, 一句话也说不出来。

  笑话 49

  擦玻璃用的

  一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆,在古代武器陈列室里,他向朋友们解释各种武器,说得眉飞色舞。

  "这是古时攻城用的,"他指着一个形状古怪的木架说,"士兵把它靠在城墙上,就可爬上去攻城。"

  这时,博物馆的管理员走过来,他抱歉地说,"这件不是陈列品,是木匠胡乱拼起来,让我们擦玻璃用的。"

  笑话 50

  没钱

  今天甲同学向同学乙借钱。

  甲:有钱么?

  乙:有。

  甲:借我点。

  乙:你刚说啥?

  甲:借我点。

  乙:不是,前一句。

  甲:有钱么?

  乙:没有!

  笑话 51

  房价涨了

  在墓园门口,一男子问:"纸房子多少钱?"

  商贩答:"20元!"

  "这么贵啊!去年不还只要15元吗?"

  "房价涨了!"

  笑话 52

  聪明的蝙蝠

  蝙蝠很不小心地闯进了黄鼠狼的家,黄鼠狼以为是一只老鼠,就立即想把它吃掉。

  蝙蝠辩解道:“我不是老鼠,您见过有翅膀的老鼠吗?我和它们一点关系都没有,上帝给了一对奇妙的翅膀,使我能在空中飞翔。况且我们家还有好几个孩子需要我的抚养,你是不应该吃掉我的!”

  蝙蝠说得声泪俱下,黄鼠狼感动了就放了它。

  倒霉的蝙蝠在两天后又是一不小心,它闯进了另一只黄鼠狼的家里。

  这一次这只黄鼠狼以为它是只鸟,也恨不得马上吃掉它。蝙蝠又遭遇了生死的考验,它不得不再次为自己的生命辩解:“亲爱的夫人,你是不能够吃掉我的,首先我不是一只鸟,您见过有哪只鸟没有羽毛吗?我只是一只可怜的小老鼠,你应该放掉我!”

  蝙蝠就这样两次保全了自己的生命。

  笑话 53

  害羞的小野猪

  小野猪可怕羞啦,就连平时说话,都只是轻轻的,细小细小的,要是不凑近了听呀,一定听不到的。

  妈妈说:“小野猪呀,大点儿声说话,妈妈听不见!”

  爸爸说:“小野猪呀,大点儿声说话,爸爸听不见!”

  朋友说:“小野猪呀,大点儿声说话,我们听不见!”

  可小野猪就是大声不了,唉!这可真急人!

  一天,小野猪独自走在森林的小路上,突然,它发现不远处的森林里,一只小老鼠在喊救命,而一只大花猫正牢牢的抓着它。

  小野猪的个头虽然比它们大,但是声音,你知道的,实在是太小啦!它说:“放……放开它!”

  可是那只大花猫压根没听见,眼看着就要把那只可怜的小老鼠扔进嘴巴里去了,这时候,小野猪鼓起全身的勇气,使尽了吃奶的力气,大声喊:“放开那只小老鼠!”

  这回,它的声音变得很大,很响亮,大花猫这回听见了,它像是触了电般弹跳到半空,扔掉手里的老鼠,狼狈逃走了。

  笑话 54

  小熊的坏习惯

  小熊有个坏习惯,走在路上喜欢往地上吐痰、吐唾沫。他的好朋友小刺猬劝过他几次了,可他就是不听。

  有一天,小熊来约小刺猬上公园去玩。

  小刺猬很高兴地答应了。

  可是,小刺猬出门的时候,肩上扛着一个小拖把。

  小熊说:“小刺猬,你这是干什么,我们是去大扫除吗?”

  “不,”小刺猬说,“等会儿你会明白的。”

  他们走到半路上,小熊随意地往地上吐了一口痰。

  小刺猬赶紧走过去,用拖把把痰拖干净。他说:“多么清洁的路面,怎么能留下痰迹呢?”

  小熊很难为情地说:“请让我扛着拖把吧!”

  小刺猬把拖把递给了小熊。

  小熊扛着拖把虽然有点累,但是他再也没有往地上随意吐痰。因为拖把老是提醒他,要注意环境卫生。

  第二天,小熊又来约小刺猬玩。小刺猬刚扛上拖把,小熊就说:“好朋友,不用扛拖把,我已经改掉随地吐痰的坏习惯了。”

  笑话 55

  春姑娘的信

  太阳公公交给花蝴蝶一封信,并告诉蝴蝶: “一定要亲手交给春姑娘!”可是,那么多的花儿,哪一个才是春姑娘的信箱呢?蝴蝶点点头,她想亲手交给春姑娘。

  信里写的是什么呢?是呀,这么美丽的信笺,肯定写着最美的事儿。瞧,一大群孩子也赶来了,他们想看看信里写的是什么。

  蝴蝶飞呀飞,脸上挂满汗珠。其实,蝴蝶也想看看信哩。那不是写给自己的,谁也不准看。她敲开了一个又一个花儿的小门。

  玫瑰姐姐说: “蝴蝶妹妹,歇一会儿吧。”蝴蝶摇摇头说: “玫瑰姐姐,谢谢你,春姑娘正着急呢。”

  蒲公英姑姑说:“孩子,喝一口水吧。”蝴蝶摆摆手说: “谢谢姑姑,春姑娘正着急呢。”

  后来,所有的花儿都知道了这个消息,她们都为蝴蝶着急。大家一起商量好,要帮助蝴蝶找春姑娘。花儿们都张着小嘴,亮起嗓门,一起喊: “春姑娘,你在哪儿呀!”

  笑话 56

  小鸭子的优点

  小鸭子来到公园的河边游泳,正高兴的时候,一只白鸽飞过来嘲笑道:“看啊!多丑的家伙。”

  小鸭子看到水中自己的影子,扁扁的嘴、像叶子一样的脚、厚厚的羽毛,难怪白鸽会嘲笑自己。夜晚回到鸭舍,小鸭子难过的问妈妈:“为什么我们鸭子长得这么丑,有翅膀却不能像鸟儿们一样飞,脚上的脚趾也没办法分开,嘴巴还又长又硬。”

  第二天一早,鸭妈妈领着小鸭子来到河边游泳,鸭妈妈说:“我们的脚趾没办法分开,可是却可以在水里当我们的轮划桨,让我们自由的在水里嬉戏,还可以在陆地上行走。”

  “我们长而又硬的嘴巴可以自由的伸到水下寻找食物,既防水又不易受伤。”

  “我们厚厚的羽毛可以当棉衣保暖,又可以让我们在水中飘起来,而且又防水。”

  小鸭子高兴地拍打着翅膀说:“原来我们有这么多的优点啊!”

  相貌是与生俱来的,不要为自己的长相面貌而觉的羞愧,每个人都有自己独特的美。

  笑话 57

  低估了儿子

  同事大鹏领着女儿来家里玩。

  这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。

  小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。

  小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。说实话,一下子我就喜欢上她了。

  晚上,我主动问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,而鼓励儿子向人家学习。

  结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

  笑话 58

  马与驴的笑话故事

  一头驮着沉重货物的驴,气喘吁吁的请求只驮了一点货物的马:“帮我驮一点东西吧?对你来说,这不算什么,可对我来说,却可以减轻不少负担。”

  马不高兴的回答:“你凭什么让我帮你驮东西,我乐得轻松呢。”

  不久,驴累死了。

  主人将驴背上的所有货物全部加在马背上......

  笑话 59

  金鱼的恋爱方式

  我花了一整个夏天的时间,终于发现了金鱼的恋爱方式。

  金鱼小姐在鱼缸里悠闲地转来转去,时不时吐出些泡泡后转身游走。

  金鱼先生来到这些泡泡前,一个个地将它们吞进肚子,然后像什么都没发生一样离开……就这样整整一夏,直到它们开始并排一起游。

  我猜,那些泡泡里大概都是心事吧?

  笑话 60

  金子与镀金

  有一堆饰物,对一只金戒指说:“我们要去镀金,你也去吧。”

  金戒指答:“我们是真金子,从来不镀金。”

  饰物们抢着说:“可是,镀金要比真金光亮啊!你还是跟我们去吧。”

  金戒指坚决地摇了摇头。

  饰物们镀金回来,从此以金子自居,尽管它们只是披上了一层金子的外衣。

  笑话 61

  舍友平时不讲卫生,一到夏天,蚊子就咬他,他为此苦恼不已。

  前段时间,我到外地实习,不在宿舍,昨天回到学校,他得意地告诉我:“现在蚊子不咬我了,都去咬别人了!”

  我反问他:“这么说,你现在讲卫生,爱干净了?”

  他说:“那倒不是,可能是现在蚊子都爱干净了吧!”

  笑话 62

  大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。

  她到校门口的熟食铺上,跟老板说:“给我五毛钱的肉。”

  老板没有表示问题,切了一片迅速剁碎,好心地说:“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊!”

  笑话 63

  毕业后,强迫症机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意,拟录用,征求他对工作的要求。

  他说:“一要专业对口,二是有一间独立的办公室,三要有一部专用的电话。”

  老板想了一会儿,就答应了他的全部要求。

  第二天他去报到时,发现他的工作是开电梯。

  笑话 64

  捐爸爸还是捐妈妈

  小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道:“应该。”那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”

  同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?”“不,不是的。”小艾连忙说道:“我,我是在想,我是捐个爸爸给她好呢,还是妈妈好呢?”

  笑话 65

  教书

  小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。

  有一天他对老师说:“我懂的东西够多了,没有必要继续读书了。”

  老师:“噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?”

  学生:“教二年级。”

  笑话 66

  豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课,他写到:妈妈是个四十五岁的中年妇女!

  交上去后,老师在“四十五岁”旁划了个圈,批示:多余!

  第二天豆豆把改过的作文交上去,老师发现作文改成了:我妈妈是个多余的中年妇女!

  笑话 67

  那天,偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。

  虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、大舅、二姨、三姑……可到结尾文锋一转写道:“要说家里,我最喜欢的是谁呢?相信你们已经猜到了。当然是我的爸爸。其他人对我要求都是那么严厉。只有爸爸最好……”

  读到这里我不禁心花怒放。可等我翻至下页,却见第一行行首写着俩字——欺负。

  笑话 68

  叔叔要考侄儿的算术,问他说:“我拿6块糖让你和弟弟均分,你分几块给他?”

  “两块。”侄儿回答。

  “怎么两块?”叔叔问,“你不是学除法了吗?”

  侄儿答,“我学了,可是弟弟还没学啊!”

  笑话 69

  有强迫症的妈妈

  8点,我妈说:“成天玩电脑不知道出去转转去!”

  9点,我从外面转回来了,我妈说:“转这么久,就知道在外面瞎转,不知道在家老老实实待会儿!”

  周末,当我决定回家的时候,我妈说:“成天不在学校学习,整天往家跑!”

  周末,当我决定不回家时,我妈说:“又不回家,出去上个学就知道玩,玩野了!”

  当我在家玩电脑时,我妈说:“一天到晚就知道趴在电脑桌上,不知道去看看电视什么的。”

  当我看新闻的时候,我妈说:“一天到晚就知道趴在电视机前,不知道去看看名著之类的。”

  当我看名著之类的书的时候,我妈说:“一天到晚就知道躺在床上看书,也不看点有用的,你说你有时间也不知道学习学习英语。”

  当我预习英语时,我妈说:“成天抱本英语书看,我说你是不是学成书呆子了?出去玩玩嘛。”

  当我出去玩儿时,我妈说:“一天到晚就知道在外面疯玩,这么热的天在家打打电脑不好吗?”

  当我在家玩电脑的时候……

  第一次月考后,我妈说:“咋才考这点?最少该上550吧。”

  第二次月考后,我上了550,我妈又说:“咋才考这点?最少该上650吧。”

  第三次月考后,我上了650,我妈又又说:“咋才考这点?最少该上700吧。”

  第N次月考后,我终于上了700,我妈却说:“咋才考这点?最少该上750吧。”

  “妈,满分750。”

  我不是黄蓉……我不会武功……我不是神童……

  笑话 70

  朵朵学英文

  朵朵喜欢学英文,开始改口叫我妈咪,每天妈咪长妈咪短,害我一直以为自己在演港剧

  朵朵:妈咪,海豚的英文怎么说

  妈妈:呃 不知道耶

  朵朵:妈咪 猫头鹰的英文怎么说?

  妈妈:啊 那个……猫我知道是CAT,猫头鹰……

  朵朵:这也不知道,那也不知道,真是个笨妈妈

  妈妈不服气的说:那你呢,你知道吗!?

  朵朵兴奋的说:知道,知道,朵朵什么都知道,快问我快问我猪怎么说,狗怎么说……

  妈妈:……这个,呃,我也知道……下次也问我这个吧……

  笑话 71

  通知书

  “你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

  “你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。

  “爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”

  笑话 72

  孩子的真理

  一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”

  “对,老师。”小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。”

  笑话 73

  爸爸传染了我

  有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班,儿子也没有上学去。

  “在办公室里,人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时,你怎么说呢?”父亲问儿子。

  “我就说,爸爸的病传染了我。”

  笑话 74

  关键时刻要勇敢

  爸爸给五岁的儿子讲故事:“美国有个青年独自在树林砍柴,不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命,他毅然用锯子锯断了那条大腿,死里逃生。儿子,这个故事告诉我们,关键时刻要作出勇敢的抉择。”

  儿子:“爸爸,如果是头被压着了怎么办?”

  爸爸:“……”

  笑话 75

  止痛片的作用

  放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。”

  学生不解地说:“我身上那都不疼丫。”

  “过会就疼了,我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

  笑话 76

  昨晚没睡好

  甲:我昨晚没睡好!

  乙:怎么了?

  甲:我打死了一只蚊子!

  结果来了一大群蚊子给它开追悼会,最后他们居然还搞了个聚餐!

  笑话 77

  不熟

  一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

  因为……他们都不熟啊……

  你怎么也有呢?

  朋友公司每天中午饭后发水果,部门新来了个小伙不知道这件事。

  下午上班时间到了,小伙回到自己座位,大喊:“这是谁的橘子啊?”

  朋友见状连忙制止:“给你发的!”

  “为啥给我啊?”

  朋友:“看你长得帅呗!”

  小伙看了眼朋友,又看了眼朋友的桌子,道:“那你怎么也有呢?!”

  笑话 78

  耳朵的结构

  生物课老师讲到耳朵的结构,开始提问耳朵由哪几部分组成?

  小学生们踊跃回答:耳膜、耳鼓……

  突然课堂上冒出一句:还有耳屎。

  笑话 79

  周末时,儿子又在睡懒觉,早上,我催儿子起床:"宝贝,早起的鸟儿才有虫吃,不能再睡了。"

  儿子"嗯"了一声,便又没动静了。

  我只好又催:"你这个小懒虫,快起来。"

  儿子:"妈妈,小懒虫应该晚点起,要不然会被鸟吃掉。"说完又躺下了。

  笑话 80

  长大了想当老师

  家有幼女,芳龄四岁半。平素胆小,不好与生人交谈。但不鸣则已,一鸣惊人。

  过年了,有不常来的叔叔阿姨来串门,她一人正趴在桌上涂鸦画画,煞有模样。阿姨在旁问:“幼幼(女儿乳名),画什么呢?”

  女儿不语。

  “嗯,画得真不错,长大了想当画家?”

  仍不语。

  “哦,阿姨猜错了,给阿姨说说,长大想当什么?”

  生疏感渐渐远去,抬起小头,稚嫩地说:“想当老师!”

  “哦,不错,那再给阿姨说说,想当什么老师?”

  女儿一脸诧异:“我姓王,当然当王老师了,这么简单还不知道?”

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