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民间超好笑幽默笑话（通用11篇）
我们都喜欢积极向上的人，因为他们给人感觉正能量，那么笑话就是你生活的正能量。今天小编为大家准备了民间超好笑幽默笑话，欢迎阅读！
民间超好笑幽默笑话 篇1
1、明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”
周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”
毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的`坏画（话）。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
2、一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”
纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”
乾隆问：“此话怎讲？”
纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”
乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”
纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”
乾隆称赞纪晓岚善辩。
民间超好笑幽默笑话 篇2
1、高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？
青年说，我要猪。
高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！
青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。
高僧.....
2、一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。
于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”
财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。
财主怒道：“你现在还怕什么？”
书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”
3、一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”
大儿子说：“从米店来。”
二儿子说：“从柜子里来。”
小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的'！”
4、有个财主是个出名的吝啬鬼。
这天，他找了个画家给他画像，可不想付钱。
画家知道他的为人，决心治一治他，很快就画好了。
他一看，只有背面。
画家说：“像你这样的，哪儿有脸见人？”
民间超好笑幽默笑话 篇3
1、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”
这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”
朋友：“什么病？”
他答：“最近食欲不好。”
2、一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的.东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。
一客气看了看他的罐子，道：“你这瓦罐是漏的。”
懒汉道：“怎么可能，我在家一直用它装绵花，从来没漏过的。”
3、“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”
“那里，那里，只不过略有心得。”
“你戒烟时难受吗？”
“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”
4、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”
客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”
客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”
民间超好笑幽默笑话 篇4
老李退休后常约老高下棋。
老李给老高打电话爱说：没事我先挂了！
孙子纠正：爷爷你别老挂挂的，挂指死，不吉利！
老李讶然。再通话老李便不急挂掉，等着老高先挂。
一次老李拨通后那边却没了声音，手机通话中老李不敢随便挂，耐着性子耗到没电才罢手。
第二天老李听说老高打电话时突发脑溢血，挂了。
民间超好笑幽默笑话 篇5
有一次，我坐在公交车上玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的'苹果手机和我的一样，这不是缘分吗？
到站准备下车时，我走到美女面前，拿手机朝她摆了下并示以微笑．意思是：看，咱俩手机一样。
那美女愣了一下，接着大叫：“抓小偷啦！”
可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……
民间超好笑幽默笑话 篇6
李逵一把扯住诸葛亮，道：哥哥！休让雷公嘴的和尚吓俺！黛玉一边听了冷笑一声，摔了帘子出去，几乎兜头和西门大官人撞个满怀。
诸葛亮在后边喊道：主公，你慢着点，唐长老还在柴大官人宅子里吃茶呢。刘备回头怒道：宝二爷都要出家当和尚了，他师徒四人还耐得住性子！
这妇人正手里拿又竿不牢，失手滑将下去，不偏不斜，却好打在那人紫金冠上。茗烟在旁嚷道：“小妇养的'！动了兵器了！”遂掇起叉竿照门打去。把门的小妖听说，跑入洞里，报道，“大王！祸事了！”脚步迅疾，竟将主灯扑灭。孔明弃剑而叹日：“死生有命，不可得而禳也。”
“宝哥哥，收了神通吧！俺铁牛身单力薄经不住您的草庐三顾啊！”
黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏。便问道：你是猴子请来的救兵吗？
民间超好笑幽默笑话 篇7
1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”
2、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊！值得我们学习啊！”
“嗯？我夹书里了？那本书呀，艾玛！我都找疯了！”
3、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。——————公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
4、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”
另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”
5、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？
她答：怎么想请我吃早餐吗？
我装作正经的.回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？
她一脸黑线的走了！
民间超好笑幽默笑话 篇8
1、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。
上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的'：你怎么裸着身呢？
这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！
上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？
骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
2、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。
近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。
经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
3、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”
刘墉答：“掉河里了。”
乾隆又问：“怎么不捞呢。”
刘墉答：“河深（和珅）啊！”
4、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”
首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”
民间超好笑幽默笑话 篇9
1、A：“你是一个很好奇的人”
B：“为什么这么说？”
A：“你看你又问了”。
2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”。
3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！
4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。
5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的`个性，不三不四！”
6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为“天上的星星不说话”。
7、问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change。
8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”
接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。
民间超好笑幽默笑话 篇10
1、不顾别人感受是自私，太顾别人感受是自虐。
2、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。
3、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。
4、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的.现实意义的。
5、有缘千里做网友，缘尽因为长得丑。
民间超好笑幽默笑话 篇11
一个首长去部队视察。
“同志们好！”
“首长好！”
“同志们辛苦了！”
“首长幸苦！”
“同志们塞黑了！”
“首长更黑！”
这时首长拍拍一个士兵的胸部说：“这肌肉练的挺结实啊！”
士兵说：“报告首长，我是女兵。”
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