汉字谐音幽默笑话

时间:2022-03-25 13:13:38 幽默笑话 我要投稿

汉字谐音幽默笑话(通用5篇)

  你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候,总是有不知道该说什么的尴尬,这时候你就需要一些笑话,来缓解一下气氛呢,这里小编为你收集整理了汉字谐音幽默笑话大全,希望能对你有所帮助哈!

汉字谐音幽默笑话(通用5篇)

  汉字谐音幽默笑话 篇1

  云南

  有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"

  注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")

  河南

  老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

  汉字谐音幽默笑话 篇2

  四川

  某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.

  士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.

  次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.

  长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.

  次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.

  长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.

  长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"

  广西

  有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话

  有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀

  咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!

  也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友

  元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。

  席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮

  而尽,接着说:“我是仰光来的。”

  校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发

  雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;

  身为干事的又不干事!”

  有一户潘姓人家,长辈过世。

  家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

  讣闻是这么写的:

  孝 男:潘根科

  孝 媳:池氏

  孝孙女:潘良慈

  孝 孙:潘道时

  但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

  当他照着讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。

  于是就给他念成这样子:「孝男,翻…… 跟……斗……」

  孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。

  接着又说:「孝媳,也……是……」

  孝媳一听:「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。

  再来:「孝孙女,翻两次。」

  孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。

  此时孝孙心想:「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次,

  那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了:「怎么办?」

  只见老先生扯开喉咙,大声念出:

  「孝孙……翻……到……死……」

  汉字谐音幽默笑话 篇3

  吃水饺

  一日与一外国朋友去馆子吃水饺。

  漂亮的服务小姐前来询问,朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,"睡觉"多少钱?

  小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱。

  饺子端上来,我问他要不要芥茉。

  他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?

  小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?"

  "就是那种黄色的啦!"

  站着吃

  一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:"你蘸着吃。"

  她马上站起来,又被告诉"你蘸着吃!"

  她一头雾水,委屈的说:"让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?"

  见鸡而作

  从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.

  有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.

  地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "

  张三说:"你的话变得好快呵!"

  地主答道:"方才那句话是”无稽(鸡)之谈”,此刻这句话是见机(鸡)而作”."

  一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。"主持人说:"咸菜请香肠浆瓜。"(现在请乡长讲话。)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。"

  教练说:"一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。"(一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)

  有个外国人到中国来,给自己取了个中国名,叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里,一个人问他:"你姓什么?"他回答:"我姓魏。""魏什么?""为什么?难道我姓魏也要说为什么?"

  那天我驾驶的公车到了车站,乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻,一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!"

  我紧张得立刻把车门关上,赶快踩踏油门,心想;"都市里的怪人怪事真不少."

  没想到,那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车,终于截停下来.

  车门开了,女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!"

  我害怕的'问她;"小姐,你有什么是想不开呢?"

  他怒气冲冲的走向一个座位,然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!"

  汉字谐音幽默笑话 篇4

  李大壮怕妻

  河北的著名文人李大壮,很怕妻子,万一不尊从妻子的号令,妻子就罚他正襟危坐,把他的头发盘成针线匾的形状,在里边放上灯碗,再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动,也不敢喘大气,就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说:你在家里是一个补缺的灯架子。

  有一天,他的妻子忽然病了,必须用乌鸦作药,当时的积雪还没融化,很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦,他的妻子大怒,想用棍子打他。大壮害怕,就踩着泥沙走到郊外,用食物引诱乌鸦,仅仅捕到了一只。

  朋友开他的玩笑说:圣人把凤凰来仪看作是吉祥,你捉了一只乌鸦,躲过了老婆的一顿痛打,看来这只乌鸦是只黑凤凰埃

  风水

  有个人快死了,叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么,他说:你们日后,少不得要听风水先生的话,把我搬来搬去的,这样搬动方便些字。

  狗不认

  有两个人在一起坐着,其中一人放了个屁,自己也不吭声,便装作没事的样子,只用衣袖掩住了鼻子。

  恰好有只狗在旁边,这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠,这个人就对那个人说:你看,它还不肯认哩!

  画梅

  有一幅无落款的梅花画,有个人见了,极赞这幅画画得好。有人问他:你知道是谁画的?他说:张敞。

  送匾

  有个人夸说自己必能中举,说:我夜里梦见鼓乐队吹吹打打,送牌匾到我家。他的一个朋友说:我也梦见送牌匾到你家,匾上。那人问:哪四字?朋友答道:岂有此理。

  笑人传话

  有一个新官上任,一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只,还少一只,实在买不到了,便将一只羊锯去双角,混入狗中交官了事。

  羊是反刍动物,嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的,就问:这只狗的嘴怎么老动?里长答道:此狗正在嚼蛆。

  笑傻子

  从前有个做贼的人,常有钱买东西。一个傻子很羡慕他,有一次问他:你是怎么善于偷东西的?贼答道:我所以善偷,有个缘故:只要是去偷人家财物的时候,便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中,这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说,信以为真。

  有一天,他果然到鸦鹊窠中,取一根树枝拿在手中,然后就到一个人家偷财物,被人捉住乱打了一顿。挨打的时候,傻子还说:我打倒被你打,你实际上看不见我。

  新车

  有个老板买了新车,可是对雇用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

  有一次他乘车出去,车慢下来,然后又快起来。

  “是怎么回事?”老板问司机。

  “没什么,先生,我只是换了个档。”

  老板转对身旁的朋友耳语说:“看见没有,竟然没有向我打招乎,把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

  汉字谐音幽默笑话 篇5

  那美女怎么了?

  和同学在走廊聊天,漂亮的女化学老师走过,

  我指着老师对朋友说“那美女……”

  化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?”

  我愣了愣答到:“钠镁铝硅磷,硫氯氩钾钙”

  你能给我瓢吗?

  以前有个和尚路过我们村寻水喝,去了王大妈家。

  和尚:“女施主,我是来讨水喝的。”

  王大妈心善带了和尚进了院子:“大师,等等我去取水。”

  和尚慈善的点了点头:“施主真是心善,你能给我瓢吗?”

  后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。

  杰士邦

  一女人去超市买菜,

  她男人说买盒杰士邦回家。

  女人回家的时候递给男人一个盒子,

  男人打开一看:一对鸡翅膀。

  男人说:我擦,我说怎么换包装盒了呢!

  是不是凉快?

  今天一同事来上班,看见他头发短了,

  我:怎么把头发剪了,是不是凉快?

  他一脸真诚的对我说:不是2块,是28块!

  朱尚海

  班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。

  一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,

  老师恶狠狠滴批评他:

  “就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。”

  去把你是有(室友)叫来!

  “老师,您找我啊?”

  “听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧?”

  “额。我是有逃课。”

  “你在宿舍用热得快了吧?”

  “我是有用的。”

  “你在寝室用电吹风了吧?”

  “嗯。我是有用的。”

  “哦,老师错怪你了,去把你是有(室友)叫来!”

  既然这么跪,我就不买了

  陪女友去商场买衣服,女友喜欢上了一件外套,

  翻开标签一看要6888元。

  女友也特别懂事,知道我赚钱不容易,

  转身对我说:“既然这么跪,我就不买了。”

  妹纸,你兄长哪去了?

  去哥们家玩,他妹开的门,

  我文绉绉的问:妹纸,你兄长哪去了?

  还没等我再说下去,她下意识的双手放在胸口位置......

  然后门嘭的关上了,听她愤怒的喊着:哥!

  我是迷路的小孩

  孩子在森林里迷失了方向,遇到大笨熊。

  孩子说:我是迷路的小孩,你能带我去找妈妈吗?

  大笨熊点点头,领着孩子走了好远,来到了麋鹿的家......

  找死,不太好听

  刘备:“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”

  赵云:“还是不要了吧”

  张飞:“咋地看不起我们兄弟"

  赵云:“不是啊,飞哥,我只是感觉叫赵四不太好听”

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