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幽默笑话超爆笑（精选190句）
在日常学习、工作抑或是生活中，大家都会说笑话或者听笑话吧，笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。你知道哪些趣侃小幽默笑话呢？下面是小编精心整理的幽默笑话超爆笑，供大家参考借鉴，欢迎欣赏!
1、最近觉得我的手越来越好看了，可能是情人眼里出西施的原因!
2、这辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
3、“我没说他偷我钱。”这是一个由7个汉字组成的句子。仔细品读一下，你会发现，把重音落在不同的字上，就能得到7种截然不同的意思。
4、每当听到有些女人说“好多男人追我，好烦哦”，我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。
5、一个长的很丑的人，只要从十八岁开始，善待他人，用宽容和理解的心面对世界，如此坚持三十年，就可以成为一个长的很丑的中年人。
6、同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！
7、生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：“那牛的尾巴呢？”老师说：“是扫帚。”同学又问：“那狗的尾巴呢？”老师说：“是挥手。”
8、大约在二十年前，笔者还是一个中学生时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教导却是一本正经的。老师：哪有‘半斤五两’这个成语？学生：考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。老师：记住，这是语文课。上语文课时还得使用老秤！
9、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！
10、今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？
11、学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！
12、老师问学生：同学们来学校的目的是为了什么？学生回答：为了不使更多的老师失业！
13、某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
14、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。
15、我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。
16、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
17、上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。
18、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。
19、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”
20、那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……
21、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。
22、化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？” 学生：“当然不会！” 教授：“很好！你能解释一下吗？” 学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”
23、初中生物课上，老师问一个同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？”同学回答：“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：“为什么？”同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道：“回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去操场上跑个一万米！”
24、a)老师问小红：小红，咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀？小红：是从冰箱里拿出来的。
25、一名教师来到班里对同学们说：我姓李，以后你们就叫我王老师好了！全班晕倒一大片……
26、刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……
27、同学聚会，班长男，喝多了，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……” 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…
28、上体育课，闲。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。
29、上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。
30、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”
31、班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”
32、老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”
33、班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。
34、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
35、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
36、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
37、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
38、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
39、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
40、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
41、友情变成爱情很正常，但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布，但是你见过抹布可以当毛巾吗？
42、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
43、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
44、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
45、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。
46、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
47、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
48、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！
49、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
50、斤斤计较的人不适合谈恋爱，比较适合去买菜。
51、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
52、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面。
53、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
54、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
55、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
56、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
57、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”
58、爱情两个字，爱很短，情很长。
59、真爱挂在太阳上，洒不完对你的深情缱绻。
60、感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。
61、如果有一天我想环游世界，我能绕你圈吗？
62、我要露出点小马脚，好让你看出来我喜欢你。
63、你的不足，我来弥补。
64、也没有很想你，只不过是翻来覆去睡不着，闭上眼睛全是你。
65、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
66、与你在一起，我的快乐世界都能听的见，我的幸福从此没有终点。
67、我心底有无限的温柔，无限的。全都给你，全都。
68、晚什么安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
69、我想牵着你的手，走到白头。
70、碰瓷吗，想这辈子就栽在你身上不爬起来。
71、我才不是你的一瞬间，我是你的永永远远。
72、山本无忧，因雪白头，水本无愁，因风起皱。
73、亲卿爱卿，是以卿卿，我不卿卿，谁当卿卿。
74、用我半生积蓄，换你一世嫁妆。
75、本想浪荡一生，奈何钟情一人。
76、早已是我每天比呼吸还要自然的事。
77、你是这个世界上，我唯一想要保护的女人。
78、你是人，我也是人，四舍五入，你是我的人。
79、山河远阔，人间烟火，无一是你，无一不是你。
80、不管今世也来世也好，我所要的只有你。
81、我这一生，除了故乡，只为你一个人写过月亮。
82、秋草渐长，秋日渐黄，秋殇两目，君可尝？
83、若深情不能对等，愿爱得更多的人是我。
84、你是盛夏的情话微甜，是不期而遇的惊喜。
85、如果人生需要一辈子，那一定是和你相知相守的这辈子。
86、半年，让我等你。我乐意等你，请你不要再轻言废弃。
87、你是我的唯一，亲爱的我爱你！
88、特别特别喜欢你，是一辈子喜欢的那种。
89、时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天。
90、你若不离不弃，我必生死相依。深情是你，情深也是你。
91、是不是说一句我想你，就可以永远不分离。
92、想到你，就满心欢喜；小小的爱，满满期待。
93、可能时间刚刚好，你眼角带着笑，我刚好看到，我刚好喜欢上。
94、送你红豆，敌不了我的相思。
95、你还很喜欢我吗？不好意思，我不喜欢你了。
96、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
97、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
98、爱无处不在，真心付出你的爱。
99、你真可爱，我说时来不及思索，而思索之后，还是这样说。
100、坠入爱情的那一秒，既是瞬间，又是永远。
101、我还是很喜欢你，像飞蛾扑火不惧不悔。
102、我爱你，亲爱的愿你天天开心。
103、昨晚梦见亲到你了诶，不知道今天能不能梦想成真。
104、你如星，我如月。
105、你是我最爱的不舍，却不是所谓的路过。
106、我终身守候你身边，从未走远。
107、我仍然相信星星会说话，石头会绽放。
108、因为有你，世界变得美丽。
109、困了就告诉我，想睡就睡，我们不是没有明天的人。
110、在最美的青春里我喜欢你，只喜欢你。
111、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛什么弃。
112、这辈子有两个愿望，你在身边，在你身边。
113、今晚玩个游戏，叫做你不动我动。
114、多想一不小心，就和你白头到老。
115、如果我不讨你喜欢的话，那你直接爱上我好了。
116、时光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。
117、你拥有我，我拥有你。
118、最近我不乖，又怕孤独又爱闹，你什么过来管管我啊。
119、我没有饮过最烈的酒，但我放弃过最爱的人。
120、爱你跟你在一起，都是不需要理由的。
121、如果你是一条鱼，我愿意是包容你的海洋。
122、我不会离开你的，就像数学题一样，说不会就不会。
123、妖娆的玫瑰为你绽放，醉人的美酒为你摇曳。
124、因为爱，于是相思，那个人让我时刻牵挂。
125、小时候想成为科学家，但现在我只想和你成家。
126、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
127、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
128、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
129、在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。
130、我不会眼看你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
131、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
132、黄伟涛不敢相信的：当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
133、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
134、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。
135、知道看人背后的是君子；知道背后看人的是小人。
136、人只要能掌握自己，便什么也不会失去。
137、你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。
138、不管响屁还是哑屁，放屁后要立即主动承认。
139、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
140、无理取闹，必有所图！
141、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
142、你学习我捣乱，你洗澡我偷看，你睡觉我陪伴，你生孩子我做饭。
143、兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以断，衣服不能换。
144、玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声：我是猪。
145、网络世界，女友可能是男、男友可能是女；这很痛苦，但你必须接受。
146、别让你的权利睡着了，这句话通常用于洞房花烛夜时。
147、你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。
148、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
149、我是天上一条龙，妹是地上花一丛，龙不抬头不下雨，雨不打花花不红。
150、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
151、烟不听话，所以我们“抽烟”。
152、闭上眼睛，我看到了我的前途......
153、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
154、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
155、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
156、女为悦己者容，男为悦己者穷。
157、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
158、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
159、我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！
160、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
161、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
162、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
163、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
164、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
165、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
166、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
167、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
168、有钱就败家，没钱就拜神。
169、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
170、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
171、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
172、明骚易躲，暗贱难防。
173、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
174、跌倒了，爬起来再哭。
175、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
176、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
177、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
178、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
179、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
180、人长得漂亮不如活得漂亮！
181、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
182、让未来到来，让过去过去。
183、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐!”
184、我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：一个字该!老三也不示弱：两个字活该!老五接下去：三个字真活该!最后老七恶狠狠地冲我大喊：四个字请看下集!
185、一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。 突然，老师猛地转身，大吼一句：大家注意， 我要变形了! 皆无语。
186、孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈!”“老师为啥奖你?”“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”“可是鸵鸟只有两条腿啊!”“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”
187、那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……
188、英语课上老师指着黑板上A、H、K、J、Q五个字母问我：上面五个字母当中哪个与众不同? 王回答：H!老师惊奇道：为什么?王曰：A、K、J、Q在扑克上看到过，H没见过。
189、表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：应当把老人去掉!为什么?因为老人一劳动就呼哧带喘!
190、一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”
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