超给力的幽默笑话
超给力的幽默笑话：我觉得男人帮女人拎包是种很酷的行为。这种事我也曾经做过，只是那女的当场就报警了。
超给力的幽默笑话一
1.恋爱的时候，有些女人喜欢一次次地提出：我们分手吧!女人有时候是一时的冲动，有时候是无法控制的嫉妒，有时候是等待电话无人接听的失望，有时候只是小小的心机，有时候是无理取闹的骄傲，或者只是期盼得到男人的挽留，希望你能重新在乎我。没错，男人应该了解，女人经常口不对心。
2.大蚊子受了重伤。小蚊子问：“老大，你这是怎么了?”大蚊子道：“昨天，在死宅男家里瞧见他女朋友，皮肤那个细嫩光滑啊，我忍不住就去捅她，结果……”小蚊子：“结果被她打伤了么?”大蚊子：“结果她爆了!妈的，要不是我飞的快，小命都没了!你瞎啊?没看出那是个塑料的啊?
3.教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长。
4.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得六十分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
5.一美女作家请一风流编辑(名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦)审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问：那怎么办?操应长答曰：日后再说!
6.少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮奸，电台采访，大妈言：“其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!”
超给力的幽默笑话二
1.飞机上，一位三十岁的父亲忍不住多空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?哈哈。好机智的闺女。
2.年轻姑娘炫富，无非是两种情况：“要么是睡她的人牛逼，要么是睡她妈的人牛逼!”舍此无它。
3.白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只强奸狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?
4.一个色狼一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的'一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……评：弯下腰去捡。
5.曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死。
6.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没?女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没?服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
超给力的幽默笑话三
1.某男被马蜂蜇伤老二，肿的像酒瓶一样粗大，送到医院治疗时，老婆看到伤处，找到医生焦急而又兴奋的说:求求您，光止痛，不消肿行吗?
2.老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得!这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀?我说，你是我的优乐美。她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来。
3.一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”
4.和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么!”
5.大学食堂内，某男想插对，选一漂亮女生前:同学，我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个，你就插后面吧!
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